Автор:
vovan1 сентября´06 8:43
А задумывается ли человек что из него выходит? Интересно. Было ли удивление и страх перед неожиданным у младенца? А именно неожиданности детской. И неожиданность эта лишь для родителей или и для малыша тоже?!
В период вопросов, точнее периода почемучек, дети редко спрашивают почему оно ...
читать полностью
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит
- стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и
гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья,
потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к
нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в
веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает
официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я
воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а
волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
Автор:
vovan1 сентября´06 8:40
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах
катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит
настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу
одеть на велосипеды сёдла...
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не
совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Автор:
IREN*31 августа´06 14:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного
была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена
одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена
местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и
попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое
соболезнование,такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она
была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости:
нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад
поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее
использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое
сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до
зада...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у
вас в постели две-три крошки!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке ...
читать полностью
Анекдот про Знаменитостей
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы
римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает
Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой...
Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак
утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о
чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет
назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с
тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизёршей!