Закрыть

Анекдот про Армию

Военная кафедpа. Майоp объесняет в аyдитоpии:
- Максимальный yгол возвышения пyлемета БТР - 30 гpадyсов...
Какой - то шyтник:
- А каких гpадyсов: Цельсия или Фаpенгейта?
Майоp, немного подyмав:
- Фаpенгейта.
Дpyжный хохот в аyдитоpии.
- Hy, yж и пошyтить нельзя! Конечно Цельсия...
 Голосов: 108 
Категория:  про Армию
Автор:  SWEET_KITTEN19 августа´05 12:57

Анекдот про Разное

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  SWEET_KITTEN19 августа´05 12:57

Анекдот про Разное

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  SWEET_KITTEN19 августа´05 12:55

Анекдот про Разное

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  SWEET_KITTEN19 августа´05 12:55

Анекдот про Разное

- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  19 августа´05 11:53

Анекдот про Разное

Біля вікна сидить Петро і їсть сало. Проходить сусід:
-О, здоров, Петро! А шо ти там робиш?
- Та шо...сало їм.
-Ти бач...А мені даси шматочок?
-Та чого ж...Заходь!
Сусіда сунувся до хвіртки, а там величезна собака: "Гав-гав!"
-Петро! Так в тебе ж собака злий!
-Та отож.....
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  19 августа´05 11:46

Анекдот про Разное

Еврей(Е) приходит к нотариусу (Н):
Е: Здгаствуйте!
Н(приветливо): Здраствуйте!
Е: Ви нотагиус?
Н: Да, я нотариус.
Е: И шё, таки настоящий?
Н: Да, настоящий!
Е: И шё, с дипломом?
Н(гордо): Да, с дипломом!
Е: И шё, с настоящим?
Н: Да, с настоящим.
Е: А посмотгеть можьно?
Н(недоумённо): Смотрите.
Еврей смотрит диплом, старательно его изучая.
Е: Ой, ви посмотгите, таки настоящий. И шё, ви нотагиус с печатью?
Н(начиная злиться): ДА!
Е: И шё, с настоящей?
Н: С настоящей!
Е: А посмотгеть можьно?
Н: ДА!!!
Еврей старательно изучает печать.
Е: Таки да, настоящая! А гекомендации у вас есть?
Н(со злостью): ДА! ЕСТЬ!!!!
Е: И шё, настоящие?
Н: НАСТОЯЩИЕ!!! :(
Е: А посмотгеть можьно?
Н: ДА!!!!
Еврей не менее срупулёзно изучает рекомендации.
Е: Ой, таки да, навегное ви настоящий нотагиус. Я пгишёл писать завещание!
Н(злорадно): ОТЛИЧНО!
Е: Ой, а гучку можна?
Н(с ненавистью): НА!
Е: Ой, а ёще один вопгосик можна?
Н(с яростью, рыча): ДА!!!
Е: А "Никому ни*я" пишется вместе или газдельно?
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  17 августа´05 15:51

Анекдот про Разное

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  thunderball16 августа´05 14:33

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой собираються на бал-маскарад.Прямо перед выходом у жены жутко разболелась голова. Она говорит мужу:
-Ты знаешь, дорогой, у меня так разболелась голова, я никуда не пойду. Если хочешь, можешь пойти один.
Он соглашаеться.
Через некоторое время, жена принимает таблетку, проходит головная боль, и она думает надеть другой костюм и пойти туда, проследить за мужем...Так и делает. Заходит в зал, находит костюм мужа, смотрит он то с одной бабой танцует, то с другой... Думает подойти к нему узнать насколько далеко он может зайти. Подходит к нему (Он не узнает ее в другом костюме), они начинают танцевать. Тут она говорит:
-Давайте где-нибудь уединимся…
Они отходят. После того как дело сделано, она быстренько возвращаеться домой.
Приходит муж. Она спрашивает, мол, как провел время.
Он говорит:
-Ты знаешь, дорогая, без тебя было так скучно…
-А по-моему, тебе было очень весело!
-Нет. Когда я пришел было так много народу, что мы с друзьями решили пойти на кухню, поиграть в покер. Зато друг, которому я одолжил свой костюм, натанцевался с девицами, а одна даже затащила его в постель...
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  VIP_dangerous16 августа´05 11:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Снял мужик проститутку на пляже, про цену договорились 100 баксов, а место для акта найти не могут. Ходили, ходили, зашли под причал. Ну мужик жарит ее и в момент когда он собрался кончать проститутка два раза громко перднула. Мужик слазит с нее довольный протягивает 150 баксов, а она удивленно:
- А че так много, договаривались же за 100
- А это за сервис, ты так ловко прилипший песок с яиц сдула...
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Voordaluck15 августа´05 16:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Дочь заходит на кухню с парнем сомнительной внешности и говорит:
-Мама, папа, это... это...будет с нами жить
 Голосов: 84 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  JuliTRL15 августа´05 15:27

Анекдот про Разное

Забегает мужик с другим мужиком на руках:
-Доктора!!!!доктора!!!!!Доктора! !!!Куда положить доктора?!
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  14 августа´05 17:40

Анекдот про Разное

Сынок пришёл с папой в зоопарк.
-Пап кто это?
-Волк.
-А это?
-Лиса.
-А это?
-Слон.
-А что у него между ног?
-ААаа...дык.... НУ это фигня сынок.
В следующий раз он приходит с мамой.
-Ну вот мама,это волк,это лиса,это слон.А он видишь у него между ног что то болтается?
-ну.
-Так это ФИГНЯ.
-Это кто тебе сказал?
-ПАПА!
-Скажи папе,что это у него фигя,а у слона ТО ЧТО НАДА!!!!!
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  13 августа´05 21:29

Анекдот про Разное

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат... Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
-Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
-Я тоже.
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  atashino12 августа´05 18:09

Анекдот про Разное

Невеста на свадьбе была страшней закуски

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка

Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Нормального человека Кондолизой не назовут

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..
натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как
женщина - так маску наложила омолаживающую ?

Поели, попили... пора и честь терять

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
 Голосов: 159 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1212 августа´05 15:22

Анекдот про Новых русских

Приехал новый русский в Америку, поселился в гостиницу. Утром звонит по телефону к админестратору и заказывает:
- ту ту ту, ту ти!
Администратор:
- говорите ро русски, я понимаю....
- Ага, значит в номер 222, 2-а чаю...
 Голосов: 92 
Категория:  про Новых русских
Автор:  zerogravity12 августа´05 13:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
 Голосов: 76 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1212 августа´05 13:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1212 августа´05 13:14

Анекдот про Разное

на ринге перед поединком 2 боксера. один из них разговаривает с мамой(М) по телефону:
- а в голову можно бить?
(М)- можно, сынок, можно!
- а в живот?
(М)- можно, сынок, можно!
- а по почкам можно бить?
(М)- можно!
-дык, меня тут изобьют!!!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  Vichka3112 августа´05 12:45

Анекдот про Наркоманов

Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к двери, спросить "Кто там?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.
 Голосов: 161 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  zerogravity12 августа´05 11:13

Анекдот про Наркоманов

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
 Голосов: 169 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  zerogravity12 августа´05 11:10

Анекдот про Мужчин и женщин

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
 Голосов: 64 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1212 августа´05 10:30

Анекдот про Разное

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...
 Голосов: 155 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1211 августа´05 22:39
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь