Закрыть

Анекдот про Секретарш

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр*хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
 Голосов: 185 
Категория:  про Секретарш
Автор:  Юлька-пулеметчи24 мая´05 18:55

Анекдот про Мужа и жену

- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Юлька-пулеметчи24 мая´05 18:51

Анекдот про Врачей

Больной заходит в кабинет доктора.
-Здравствуйте бесплатный доктор.
Доктор.
-Здравствуйте неизлечимый больной.
 Голосов: 64 
Категория:  про Врачей
Автор:  Юлька-пулеметчи24 мая´05 18:51

Анекдот про Разное

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

К сожалению,и "МОСКВИЧКА" - не человек, так назывался в 50-х годах теплый плушубок.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Юлька-пулеметчи24 мая´05 18:50

Анекдот про Разное

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку:
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´05 17:17

Анекдот про Врачей

Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
 Голосов: 53 
Категория:  про Врачей
Автор:  24 мая´05 17:16

Анекдот про Разное

- Сара, вы обладаете даром очаровывать мужчин!
- Даром?.. Ну уж нет!!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´05 17:16

Анекдот про Разное

Заходит мужик в магазин:
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь – и в горы!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´05 17:16

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
 Голосов: 63 
Категория:  про Вовочку
Автор:  24 мая´05 17:15

Анекдот про Разное

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´05 17:15

Анекдот про Разное

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  S_y_o_p_a24 мая´05 16:59

Анекдот про Новых русских

Останавливается около троллейбуса крутой "мерс", выходит мужик и спрашивает у водителя:
- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?
Водитель троллейбуса ему отвечает:
- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.
Hо крутой не сдается:
- Да мне немного, я плачу $.
 Голосов: 43 
Категория:  про Новых русских
Автор:  S_y_o_p_a24 мая´05 16:54

Анекдот про Мужа и жену

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  S_y_o_p_a24 мая´05 16:51

Анекдот про Разное

Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом. Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах%я сп#здил?
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  S_y_o_p_a24 мая´05 16:46

Анекдот про Разное

3 ученных для того чтобы провести опыт. решили значит кормить слона 2 недели, а ж0пу пробкой забить...
значит, кормят его, кормят... тут кончается первая неделя и думают: а кто пробку то вытаскивать будет?!
короче решили срочно научить обезьянку вытаскивать пробку.
тут подходит конец 2-ой недели, запускают они обезьянку и сами убегают.
тот что убежал на самое большое расстояние смотрит его г0вном по шиколотку завалило... пошел он смотрел что остальными 2 стало. доходит до второго, а тот по колено в г0вне, ну они идут искать третьего...
доходят и видят тот по уши в дер*ме и стоит угарает(от смеха давится)... они ему:
-это...че с тобой? че ржешь то?
-да вы бы видели рожу обезьянки когда она пыталась пробку на место поставить =)
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  PDBMH24 мая´05 16:42

Анекдот про Новых русских

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...
 Голосов: 57 
Категория:  про Новых русских
Автор:  S_y_o_p_a24 мая´05 16:42

Анекдот про Новых русских

Встечаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном
 Голосов: 46 
Категория:  про Новых русских
Автор:  S_y_o_p_a24 мая´05 16:41

Анекдот про Разное

Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  S_y_o_p_a24 мая´05 16:34

Анекдот про Тёщу

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
 Голосов: 77 
Категория:  про Тёщу
Автор:  S_y_o_p_a24 мая´05 16:33

Анекдот про Разное

Известно, что к деньгам снится го&но. Я ПРЕДСТАВЛЯЮ ЭТИ НОЧНЫЕ КОШМАРЫ НОВЫХ РУССКИХ....
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  24 мая´05 10:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины - замечательные существа. что у мужчин на уме, у них - ВЕЗДЕ!!!
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 мая´05 10:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать.
 Голосов: 48 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1224 мая´05 9:07

Анекдот про Разное

идет мальчик даун с мамой по улице, вдруг навстречу едет автобус...мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус объезжает мальчика, авария, куча жертв...
Идут они дальше...Опять мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус объезжает мальчика, авария, куча жертв...
Идут они дальше...Опять мальчик дергает маму за рукав,
-мам, мам мона я атобус отановлю?
-хватит уже тебе,
-ну мама...
-останавливай сынок...
Мальчик выбегает на дорогу
-той той атобус, патой атанавись...
Автобус сбивает мальчика, проезжает метров 200, останавливается, выходит водитель:
-А то атановка?...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  23 мая´05 17:05
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь