Анекдот про Разное
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками
инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Анекдот про Алкашей
Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной
вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой
жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к
стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал
большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить,
полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! »
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я ? Жизнь то налаживается ! »
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей.
Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на ... читать полностью
Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на ... читать полностью
Анекдот про Новых русских
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало
плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Анекдот про Армию
Заявка на радио:- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ
и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне
уже!"
Анекдот про Разное
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке
леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Анекдот про Разное
...Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:25
Шухер!
Голосов: 128
-
1:02
Экстремальные фантазии женщины
Голосов: 60
-
0:46
Бронетранспортер на перекрестке Голосов: 16
-
3:06
КВН Маша и медведи Голосов: 56
-
1:00
Проспал Голосов: 14
-
3:40
Взрослые играют в крутые машинки Голосов: 69
-
0:57
Элементарный куриный гипноз Голосов: 27
-
1:59
Олимпиада по японски Голосов: 39
-
12:24
Захватывающая видео подборка-2 Голосов: 117
-
0:43
Парень и его девушка Голосов: 32
-
3:28
Никогда не сдавайся - Медвежонок и пума Голосов: 77
-
3:00
На эти вопросы лучше ответить до свадьбы Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь