Закрыть

Анекдот про Разное

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
- Шарман, бля, шарман.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Helen@29 июня´05 11:34

Анекдот про Мужа и жену

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Helen@29 июня´05 11:33

Анекдот про Разное

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Helen@29 июня´05 11:32

Анекдот про Разное

Сидит новый русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый нусский подумал и говорит:
- Ну, загадывай.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Helen@29 июня´05 11:32

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
 Голосов: 50 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Helen@29 июня´05 11:30

Анекдот про Вовочку

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
- Мои предки всегда в темноте играют.
- ???
- Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЕЛ"
 Голосов: 61 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Helen@29 июня´05 11:29

Анекдот про Вовочку

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
 Голосов: 85 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Helen@29 июня´05 11:28

Анекдот про Вовочку

Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.
 Голосов: 72 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Helen@29 июня´05 11:27

Анекдот про Вовочку

Разговаривает Вовoчка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
 Голосов: 69 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Helen@29 июня´05 11:26

Анекдот про Вовочку

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
 Голосов: 56 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Helen@29 июня´05 11:25

Анекдот про Компьютеры

Звонок в службу поддержки пользователей Интернет:
- Алло, у меня почта не качается!
- А вы компьютер включили?
- А что это такое?
- Откуда я знаю?!
 Голосов: 58 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Helen@29 июня´05 11:23

Анекдот про Вовочку

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена..."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно."
 Голосов: 90 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Helen@29 июня´05 11:07

Анекдот про Мужа и жену

Муж говорит жене:
-С кем можно говорить аж 40 минут?
-Они не туда попали!
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  28 июня´05 20:47

Анекдот про Мужа и жену

Муж говорит жене:
-Ты такая красивая!!!
-Так пошли в загс поженимся!
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  28 июня´05 20:27

Анекдот про Врачей

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порого не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
 Голосов: 44 
Категория:  про Врачей
Автор:  ЧуДа*28 июня´05 20:21

Анекдот про Разное

- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*28 июня´05 20:11

Анекдот про Грузинов

Стоит грузин на рынке и продает:
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Один из прохожих невыдерживает и говорит:
- Да вы что, не бананасы а бынаны
- Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы
 Голосов: 68 
Категория:  про Грузинов
Автор:  ЧуДа*28 июня´05 20:04

Анекдот про Разное

Папа Карло за работой:
- Ща выстругаю мальчика,весёёёлого! (ножом - вжик)
- Ладно,пусть будет девочка,но работяаащая! (вжик)
- Правдо, безголовая! (вжик)
- Ладно,ящерица! (вжик)
- Нет, лягушка! (вжик)
- Да хрен с вами, БРЕЛОК!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  undergroundgrou28 июня´05 11:43

Анекдот про Наркоманов

Два нарка:
- Скажи число от 1 до 15
- Среда
- Ты чё, долбоёб? Среда - это ваще де-то в Америке
 Голосов: 106 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  undergroundgrou28 июня´05 11:24

Анекдот про Алкашей

Только русский человет, услышав слово "пол-литра", не станет переспрашивать
"пол-литра чего?"
 Голосов: 44 
Категория:  про Алкашей
Автор:  undergroundgrou28 июня´05 10:37

Анекдот про Разное

"И смех и грех" сказал палач, вытирая лезвие...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Tolibas27 июня´05 12:54

Анекдот про Вовочку

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка(с задней парты):
- Или куча дер$ма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
 Голосов: 134 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Агент1225 июня´05 16:01

Анекдот про Разное

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1225 июня´05 15:46
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь