Закрыть

Анекдот про Мужчин и женщин

Да, я хочу с тобою "переспать"
Но перед тем как бить меня по роже
Сама попробуй, дура, осознать
Что тысячи мужчин хотят того же...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  lestat23 февраля´04 15:31

Анекдот про Разное

Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 15:16

Анекдот про Разное

10 самых необычных завещаний

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".

Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 14:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились,
чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:
- Слушай, только, ради бога, не сердись... я знаю, что мы дружим столько времени...
но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:
- Тебе это очень срочно?
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  lestat23 февраля´04 14:43

Анекдот про Разное

Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 14:36

Анекдот про Разное

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 14:22

Анекдот про Разное

-Привет, Nuts!
-Заткнись, жопа, я мимоходом...
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 14:16

Анекдот про Тёщу

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату
 Голосов: 53 
Категория:  про Тёщу
Автор:  lestat23 февраля´04 14:12

Анекдот про Тёщу

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!
 Голосов: 56 
Категория:  про Тёщу
Автор:  lestat23 февраля´04 14:12

Анекдот про Разное

Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 14:11

Анекдот про Знаменитостей

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев!
 Голосов: 48 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  lestat23 февраля´04 13:35

Анекдот про Разное

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, бля, не получается
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 13:13

Анекдот про Разное

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat23 февраля´04 13:13

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахнуть.
 Голосов: 61 
Автор:  lestat23 февраля´04 13:10

Анекдот про Врачей

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat23 февраля´04 13:07

Анекдот про Наркоманов

Сидят два воробья на дереве,а под деревом баба голая загорает.
Сидят да думают чем бы его заняться.
Один воробей говорит:
-спорим залечу ей в пи"ду,перекручусь,и обратно вылечу.
-ну спорим
Воробей залетел а баба ноги сдвинула и он остался там.
Мимо два нарика идут и тоже думают че его делать,увидели бабу и решили ее трахнуть.Только туда а баба ноги раздвинула и воробей вылетел.
Нарики такие в непонятках друг другу:
-ого ну них"я себе,Вась а ты говорил не прет,
-Мы только что чуть скворешник не вы"бали!!!
 Голосов: 103 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  22 февраля´04 0:02

Анекдот про Разное

Фирма Р & G выпустила новый Видал Сосун.
Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор, холодильник, толстый, толстый слой шоколада, да еще и отсасывает...!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat20 февраля´04 17:18

Анекдот про Разное

Стоят у шоссе два товарища, и ловят машину. Вокруг никого, дорога пустая, только вдалеке видят бежит мужик, а в руке у него руль от камаза. Он возле них останавливается, имитируя звук тормозов:
- Пацаны повести?
- Да нет, спасибо, мы как-нибудь сами.
Он достаёт из кармана пистолет, направил на них и говорит:
- А ну быстро по местам, я кому сказал.
Те испугались, стали за ним и побежали вместе втроём. И так 5 км - мужик спереди, а за ним два пацана. Вдруг мужик резко останавливается.
- Слушайте, пацаны, там дальше пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы бегите дальше, а я через кукурузное поле срежу и вас дальше подберу.
- Хорошо, хорошо - обрадовались пацаны.
Побегают к гаишнику и говорят:
- Помогите, нас один придурок с пушкой заставил за ним 5 км бежать.
- У него ещё руль от камаза в руках? - спросил гаишник.
- Да!!!
- Так мы же за ним давно ганяемся, у него водительских прав нет! Поехали за ним! - берёт в руки руль от мотоцыкла.
- Нет, мы не поедем, это вы как-то без нас - в недоумении отвечают пацаны.
Гаишник достаёт автомат.
- А ну быстро по местам, один садись за мной, а другой в каляску!!!
Снова бегут втроём, по кукурузному полю. Тут гаишник поворачивается и говорит:
- Я не понял, ты же в каляске едешь, а ну на согнутых ногах беги!!!
Вот бежит тот который на согнутых ногах, мучается: ноги болят, кукурузные початки в лицо бьют. Говорит своему другу, чуть не плача:
- Вот скажи какого хера было пересаживаться?! Ехали бы себе в камазе!!!
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  20 февраля´04 12:06

Анекдот про Разное

Концерт!
Приходит дирижёр, становиться перед музыкантами...???!!
- А где моя "первая скрипка"? - Дирижёр возмушённо спрашивает шёпотом у музыканта.
- В туалете дрочит!!!
Дирижёр прибигает в туалет. Смотрит закрыта только одна кабинка, он её открывает и видит... точно сидит на очке и дрочит.
Дирижёр ему:
- И это моя "первая скрипка"????!!! Выше локоть, свободней кисть...!!!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  20 февраля´04 11:39

Анекдот про Компьютеры

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
 Голосов: 51 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  20 февраля´04 0:19

Анекдот про Армию

Абстрактное мышление.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря,
хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а
- Гри-ша-а-а-а
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки -
У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
 Голосов: 85 
Категория:  про Армию
Автор:  19 февраля´04 16:05

Анекдот про Врачей

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
 Голосов: 63 
Категория:  про Врачей
Автор:  smeh19 февраля´04 14:39

Анекдот про Мужчин и женщин

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  19 февраля´04 8:14
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь