Закрыть

Анекдот про Винни Пуха

Винни-Пух с Пятачком нашли ружьё. Винни и говорит:
- Пятачёк я понял что это.это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу:
- Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У Пятачка полрожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит:
- Что свинья улыбаешся! А мне ушки заложило.
 Голосов: 168 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  2 мая´04 1:22

Анекдот про Разное

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых
на допросах?
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Сотон2 мая´04 1:21

Анекдот про Разное

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину
бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  Сотон2 мая´04 1:20

Анекдот про Разное

- Аллё! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Сотон2 мая´04 1:18

Анекдот про Разное

Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?!

 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  Сотон2 мая´04 1:18

Анекдот про Вовочку

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
 Голосов: 97 
Категория:  про Вовочку
Автор:  1 мая´04 21:45

Анекдот про Разное

Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского. Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезяне. И сказали: кто, через месяц, научит обезяну говорить, того не съедим. Через месяц заходят к американцу. Там сидит жир-рная обезяна и худющий американец. Он говорит:
-Ну обезянка, ну скажи что-то.
Обезяна: "ууу-ууу".
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный н.русский и худющая обезяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
-Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешся?
-А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезянка, дрожащим голосом, из угла:
-Во гонит, во гонит!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  1 мая´04 21:38

Анекдот про Разное

Маленькая девочка сидит в песочнице смаленьким ведерком и здоровой штык-лопатой. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а девочка, а зачем тебе такая большая лопата?
- Пошел ты на х..й!!!
- А если ручкой по попе?
- А если лопатой по морде?
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  1 мая´04 21:14

Анекдот про Разное

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa1 мая´04 8:13

Анекдот про Мужа и жену

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  allffa1 мая´04 8:12

Анекдот про Политиков

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: «Без окон, без дверей – полна горница людей».
- Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
 Голосов: 55 
Категория:  про Политиков
Автор:  tumanna30 апреля´04 9:57

Анекдот про Разное

Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:
- Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!
Час проходит, условия не выполнены. Террорист идет по салону, выбирает жертву. Подходит к женщине:
- Как тебя зовут?
- З-з-зиночка...
- Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночка, ладно, живи.
Подходит к мужику:
- А тебя как зовут?
- Сережа... Но все друзья зовут меня Зиночкой!!!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna30 апреля´04 9:50

Анекдот про Наркоманов

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
 Голосов: 98 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  tumanna30 апреля´04 9:46

Анекдот про Ментов

Экзамен в школе милиции. Студент ничего не знает – полный ноль. Тогда генерал, который является членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь, говорит:
- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Студент быстро отвечает:
- Минск!
Генерал стучит кулаком по лбу:
- Ты что, совсем дурак?! Столица Украины – Киев, «Минск» – это же холодильник!..
 Голосов: 40 
Категория:  про Ментов
Автор:  tumanna30 апреля´04 9:45

Анекдот про Разное

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 8:05

Анекдот про Разное

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 8:05

Анекдот про Разное

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 8:05

Анекдот про Разное

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 8:03

Анекдот про Разное

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки,
а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает.
А тут еще мужское пение из ванны слышится.
Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться.
А жена как заорёт:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  allffa30 апреля´04 7:58

Анекдот про Новых русских

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
 Голосов: 47 
Категория:  про Новых русских
Автор:  allffa29 апреля´04 8:40

Анекдот про Новых русских

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
 Голосов: 43 
Категория:  про Новых русских
Автор:  allffa29 апреля´04 8:35

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
 Голосов: 98 
Категория:  про Вовочку
Автор:  allffa29 апреля´04 8:27

Анекдот про Врачей

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
 Голосов: 58 
Категория:  про Врачей
Автор:  allffa28 апреля´04 16:13
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь