Закрыть

Анекдот про Армию

30 Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
 Голосов: 40 
Категория:  про Армию
Автор:  12 апреля´04 23:30

Анекдот про Разное

Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все
боли как pукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...
- Большое вам спасибо...
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась - оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
<своей> кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным... А что у вас здесь
пpоизошло?!
- Когда я вставила ему в зад воpонку, он был ещё более-менее спокоен, но когда
я стала заливать туда кипяток - он пpосто озвеpел!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Nebesa11 апреля´04 22:50

Анекдот про Вовочку

Вовоча спрашивает у отца:
- Пап, можно, я задам тебе два вопроса?
- Задавай.
- Первый: Могу ли я иметь больше денег на карманные расходы? Второй: Почему НЕТ?
 Голосов: 104 
Категория:  про Вовочку
Автор:  10 апреля´04 21:18

Анекдот про Разное

В магазине:
- Девушка, покажите мне миксер, пожалуйста!
- Да Вы знаете, я в пантомиме не сильна
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  10 апреля´04 21:15

Анекдот про Разное

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!


 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  10 апреля´04 21:13

Анекдот про Армию

"Времена холодной войны миновали" - сказал министр обороны Иванов и нажал на кнопку. - "Нет угрозы со стороны НАТО и никогда больше не будет!"
 Голосов: 45 
Категория:  про Армию
Автор:  10 апреля´04 21:12

Анекдот про Вовочку

Учительница вызывает Вовочку к доске:
-Покажи Вовочка на карте Красное море.
-Марь Ванна, здесь толь синии
 Голосов: 65 
Категория:  про Вовочку
Автор:  10 апреля´04 8:45

Анекдот про Разное

Встречаются друганы. Первый:
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  9 апреля´04 18:56

Анекдот про Врачей

- Доктор, что это у меня вот здесь?- и показывает на лицо.
- Гиморой!
- На лице?
- Ой! Это лицо?
 Голосов: 53 
Категория:  про Врачей
Автор:  9 апреля´04 17:49

Анекдот про Врачей

У одного мужика заболел локоть на правой руке, он пошел в поликлинику. Врач посмотрел его и говорит: Завтра принесете анализ мочи. Мужик удивился - на хрена тут моча, но подумал: а дай-ка я развлекусь. Дома он собрал анализы у всего своего семейства, включая домашних животных и понес эту смесь в поликлинику. Там её врач перелил в пробирку, посмотрел на свет и говорит ему: Ваша жена беремена, но не от вас, у вашей дочки месячные, у вашей кошки течка, а локоть у вас болит, потому вы дрочите в тесном туалете.
 Голосов: 45 
Категория:  про Врачей
Автор:  электрик9 апреля´04 17:06

Анекдот про Разное

Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:32

Анекдот про Разное

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:31

Анекдот про Тёщу

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
 Голосов: 59 
Категория:  про Тёщу
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:30

Анекдот про Вовочку

Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки. Куда вы? Еще рано – там только фундамент заложили!
 Голосов: 133 
Категория:  про Вовочку
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:29

Анекдот про Разное

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:28

Анекдот про Разное

Во время ссоры с родителями сын-тинейджер кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа, ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! – возмущается отец. – Подожди пару минут – я одеваюсь и иду с тобой.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:27

Анекдот про Мужа и жену

Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь. Тетка мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно...
- Кто тут?
- Сорок баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только пятнадцать!
- Я сказал, сорок баксов!
- На тридцать.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли, как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына исповедаться. Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:25

Анекдот про Разное

Сидят бабка с дедом за столом, завтракают. Бабка чавкает. Дед со всего размаху ка-а-ак даст ей ложкой по лбу: «Не чавкай!» Бабка притихла, не чавкает. Дед опять со всего маху ка-а-ак даст ей ложкой по лбу! Бабка: «За что?! Я же не чавкаю!» Дед: «Как вспомню, аж бесит!!!»
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:24

Анекдот про Студентов

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала!
Один, бросив на нее мутный взгляд:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...
 Голосов: 91 
Категория:  про Студентов
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:23

Анекдот про Чапаева

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Смотрят, впереди дом, забежали в него, ну В.И. на чердаке спрятался, а Петька схватил лежащую шкуру собаки и накинул на себя. Забегают белые, видят- собака сидит, ну и начали ей хлебушек кидать. Кидают и смеются, кидают и смеются, а Петька все ест и ест. Когда белые ушли Петька спрашивает у В.И.:
- Почему они все время смеялись?
- А ты шкуру задом на перед одел!
 Голосов: 75 
Категория:  про Чапаева
Автор:  9 апреля´04 16:19

Анекдот про Алкашей

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит: могильщик яму роет. Ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади...
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше, не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
 Голосов: 40 
Категория:  про Алкашей
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:18

Анекдот про Мужа и жену

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины на свете.
Жена открывает, мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:18

Анекдот про Разное

В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – уроды!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – уроды!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, уроды?!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna9 апреля´04 16:12
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь