Анекдот про Разное
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.
Анекдот про Вовочку
Учитель задал выучить басню Крылова.
На следующий день:
-Петя
-Лебедь раком щуку
-Садись,два!феня!
-Лебедь щуку раком
-Садись, два!
Вовочка поднимает руку, и говорит:
-Однажды лебедь, рак и щука
Учитель:
-Видите! Выучил!
Вовочка:
-Решили выебать слона....
На следующий день:
-Петя
-Лебедь раком щуку
-Садись,два!феня!
-Лебедь щуку раком
-Садись, два!
Вовочка поднимает руку, и говорит:
-Однажды лебедь, рак и щука
Учитель:
-Видите! Выучил!
Вовочка:
-Решили выебать слона....
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник "тачку" за превышение
скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит
гаишнику: "Может быть, с Вами можно
договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаеются два друга.Один говорит:
-знаешь, а я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
-Я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Она же шлюха.
бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
-Я на шлюхе недавно женился...
-Это на Машке, что ли?
-знаешь, а я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
-Я женился.
-На ком?
-На Машке.
-Она же шлюха.
бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
-Я на шлюхе недавно женился...
-Это на Машке, что ли?
Анекдот про Разное
Приходит пациент на прием к доктору:
- Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
- Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
- Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит: "Гангрена, ампутировать" и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет
Доктор осмотрев пациента говорит:
- Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют :)
- Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
- Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
- Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит: "Гангрена, ампутировать" и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет
Доктор осмотрев пациента говорит:
- Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют :)
Анекдот про Знаменитостей
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
Анекдот про Мужчин и женщин
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно
приличную
работу.
работу.
Анекдот про Компьютеры
К празднику 9ого мая группа российских хакеров взломала ряд
немецких
порносайтов.
порносайтов.
Анекдот про Разное
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если
бы не встречный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пи*ды...
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пи*ды...
Анекдот про Разное
Реклама. Съемки фильма про мuнет продолжались в течении 8
часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
Анекдот про Разное
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, мuнет с жвачкой
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, мuнет с жвачкой
Анекдот про Разное
Hаконец-то раскрыт состав Виагры:
2% - анальгин
2% - аспирин
2% - парацетамол
4% - крахмал
90% - отвердитель для эпоксидки.
2% - анальгин
2% - аспирин
2% - парацетамол
4% - крахмал
90% - отвердитель для эпоксидки.
Анекдот про Мужа и жену
Девушка решила разбогатеть и вышла замуж за 73-лентего
старика. И чтобы разбогатеть побыстрее решила заеbать его в
первую брачную ночь.Лежит, значит, вся
приготовилась...разделась...ждет...
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Заходит дед...на члене толстый резиновый презерватив, а в носу и ушах затычки.
Девушка:
- А затычки-то зачем?
Дед:
- А не люблю женский визг и запах паленой резины.
Анекдот про Разное
Выходит однажды бабушка на крыльцо, и вдруг - корова мёртвая
валяется, заверещала старушка, села пригорюнелась, да и
умерла от сердечного приступа...
Выходить на крылцо дед види,корова мертва, рядом бабка его мёртвая, опечалился сел рядо и тоже от сердечного приступа скончался...
Выходит на крылечко старший брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только три...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, а он с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко средний брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... брат в реке мёртвый плавает... сел опечалился... вдруг из реки опять русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только четыре...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, и он тоже с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко младший брат брат и видит такую картину - корова мёртвая, мать рядом мёртва, отец умер... оба брата в реке плавают... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
на что он её отвечает:
- А чего 5 давай 10...
Русалка радостно:
- Давай...
- А чего 10 давай уж 20...
Русалка настороженно:
- Давай...
- а Чего уж давай все 30...
Русалка со страхом в голосе:
- Давай...
А он её недоверчивым тоном:
- Слушай а ты случайно как наша корова кони не бросишь???
Выходить на крылцо дед види,корова мертва, рядом бабка его мёртвая, опечалился сел рядо и тоже от сердечного приступа скончался...
Выходит на крылечко старший брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только три...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, а он с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко средний брат видит корова мертва, мать мертва, отец умер... брат в реке мёртвый плавает... сел опечалился... вдруг из реки опять русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только четыре...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и уплыла, и он тоже с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко младший брат брат и видит такую картину - корова мёртвая, мать рядом мёртва, отец умер... оба брата в реке плавают... сел опечалился... вдруг из реки русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз удовольствие доставишь...
на что он её отвечает:
- А чего 5 давай 10...
Русалка радостно:
- Давай...
- А чего 10 давай уж 20...
Русалка настороженно:
- Давай...
- а Чего уж давай все 30...
Русалка со страхом в голосе:
- Давай...
А он её недоверчивым тоном:
- Слушай а ты случайно как наша корова кони не бросишь???
Анекдот про Армию
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Анекдот про Грузинов
Пожилой чеченец в гневе дает своему
сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ
папрасыл такси паймат, а нэ
автобус захватыт!
сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ
папрасыл такси паймат, а нэ
автобус захватыт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему за женщин мы пьём стоя
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
Анекдот про Политиков
"Мы стали жить лучше", - сказало правительство.
"Мы за вас рады",-подумал народ
"Мы за вас рады",-подумал народ
Анекдот про Мужчин и женщин
-- Девушка, можно с Вами познакомиться?
-- Нет!(кокетливо)
-- Слава Богу!
-- Нет!(кокетливо)
-- Слава Богу!
Анекдот про Студентов
Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть)
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть)
Анекдот про Ржевского
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает
ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и
у нее остается
лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:11
Я свободен на пианино
Голосов: 26
-
4:17
Песня про старого мальчика
Голосов: 17
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:22
Киркоров ударил поклонницу по лицу Голосов: 60
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 15
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:39
Сон хомяка Голосов: 113
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь