Закрыть

Анекдот про Разное

В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва17 июня´03 12:30

Анекдот про Политиков

Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
 Голосов: 25 
Категория:  про Политиков
Автор:  Стерва17 июня´03 12:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Как ты - туда и тебя.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва17 июня´03 12:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва17 июня´03 10:58

Анекдот про Разное

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва17 июня´03 10:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва17 июня´03 10:52

Анекдот про Мужчин и женщин

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва17 июня´03 10:51

Анекдот про Мужчин и женщин

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва17 июня´03 10:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва17 июня´03 10:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!
 Голосов: 72 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5615 июня´03 22:47

Анекдот про Армию

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
 Голосов: 89 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5615 июня´03 22:45

Анекдот про Разное

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5615 июня´03 22:43

Анекдот про Разное

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - дерьмо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - дерьмо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - дерьмо! Не выдерживает.
Жителям квартиры: - Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5615 июня´03 22:41

Анекдот про Разное

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5615 июня´03 22:39

Анекдот про Армию

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
 Голосов: 61 
Категория:  про Армию
Автор:  vetal5615 июня´03 22:28

Анекдот про Грузинов

Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит:
- А вот у наших женщин здесь есть волосы!
- У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
- А у наших женщин ноги волосатые!
- А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. Грузин:
- А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
- Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
 Голосов: 49 
Категория:  про Грузинов
Автор:  vetal5615 июня´03 22:25

Анекдот про Мужа и жену

Едет мужик на убитом Москвиче-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  vetal5615 июня´03 22:22

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?!
Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  15 июня´03 20:59

Анекдот про Мужа и жену

Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  15 июня´03 20:58

Анекдот про Армию

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Hу я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
 Голосов: 62 
Категория:  про Армию
Автор:  15 июня´03 20:57

Анекдот про Армию

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Hу, сало есть; а где кот?
 Голосов: 40 
Категория:  про Армию
Автор:  15 июня´03 20:39

Анекдот про Армию

Офицер сердится на казенную прислугу:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;
время, стало быть, еще есть - успею.
 Голосов: 22 
Категория:  про Армию
Автор:  15 июня´03 20:39

Анекдот про Армию

Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал
 Голосов: 41 
Категория:  про Армию
Автор:  15 июня´03 20:38
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь