Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.
Анекдот про Вовочку
Разговаривает Вовoчка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
Анекдот про Вовочку
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу
идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама
говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
Анекдот про Компьютеры
Звонок в службу поддержки пользователей Интернет:
- Алло, у меня почта не качается!
- А вы компьютер включили?
- А что это такое?
- Откуда я знаю?!
- Алло, у меня почта не качается!
- А вы компьютер включили?
- А что это такое?
- Откуда я знаю?!
Анекдот про Вовочку
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена..."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно."
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена..."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно."
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
-С кем можно говорить аж 40 минут?
-Они не туда попали!
-С кем можно говорить аж 40 минут?
-Они не туда попали!
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
-Ты такая красивая!!!
-Так пошли в загс поженимся!
-Ты такая красивая!!!
-Так пошли в загс поженимся!
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порого не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порого не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
Анекдот про Разное
- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
Анекдот про Грузинов
Стоит грузин на рынке и продает:
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Один из прохожих невыдерживает и говорит:
- Да вы что, не бананасы а бынаны
- Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Один из прохожих невыдерживает и говорит:
- Да вы что, не бананасы а бынаны
- Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы
Анекдот про Разное
Папа Карло за работой:
- Ща выстругаю мальчика,весёёёлого! (ножом - вжик)
- Ладно,пусть будет девочка,но работяаащая! (вжик)
- Правдо, безголовая! (вжик)
- Ладно,ящерица! (вжик)
- Нет, лягушка! (вжик)
- Да хрен с вами, БРЕЛОК!!!
- Ща выстругаю мальчика,весёёёлого! (ножом - вжик)
- Ладно,пусть будет девочка,но работяаащая! (вжик)
- Правдо, безголовая! (вжик)
- Ладно,ящерица! (вжик)
- Нет, лягушка! (вжик)
- Да хрен с вами, БРЕЛОК!!!
Анекдот про Наркоманов
Два нарка:
- Скажи число от 1 до 15
- Среда
- Ты чё, долбоёб? Среда - это ваще де-то в Америке
- Скажи число от 1 до 15
- Среда
- Ты чё, долбоёб? Среда - это ваще де-то в Америке
Анекдот про Алкашей
Только русский человет, услышав слово "пол-литра",
не станет переспрашивать
"пол-литра чего?"
"пол-литра чего?"
Анекдот про Разное
"И смех и грех" сказал палач, вытирая лезвие...
Анекдот про Вовочку
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка(с задней парты):
- Или куча дер$ма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка(с задней парты):
- Или куча дер$ма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Анекдот про Разное
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с
кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным
навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Анекдот про Разное
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев
облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".
Анекдот про Разное
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
Анекдот про Алкашей
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге
лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о
камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Анекдот про Разное
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и
стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
Анекдот про Разное
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае . ...
Чтобы они ему дровишек заготовили .
Анекдот про Разное
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний
грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами,
изредка свистит
кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день
изменил - столько
ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку
за день в чужой
карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.
Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута
слились в один непрерывный
гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами,
изредка свистит
кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день
изменил - столько
ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку
за день в чужой
карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.
Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута
слились в один непрерывный
гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Анекдот про Разное
Девушка будит утром парня:
- Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай!
- Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 30
-
0:14
Вратарь зазевался
Голосов: 28
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:16
Внезапно! Голосов: 19
-
4:13
Девушка паркуется Голосов: 42
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 19
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:42
Кот охотник Голосов: 128
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь