Закрыть

Анекдот про Шерлока Холмса

- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
- Уотсон, вы просто скучный зануда.
 Голосов: 60 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  31 мая´03 20:11

Анекдот про Шерлока Холмса

Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал
 Голосов: 51 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  31 мая´03 20:10

Анекдот про Шерлока Холмса

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
 Голосов: 59 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  31 мая´03 20:09

Анекдот про Разное

Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 20:08

Анекдот про Разное

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 20:05

Анекдот про Разное

Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я её придушу?!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 20:04

Анекдот про Разное

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 20:04

Анекдот про Разное

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 20:02

Анекдот про Разное

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 20:00

Анекдот про Разное

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 19:59

Анекдот про Новых русских

Кладбище. Надгробие у нового русского (в виде "мобилы). На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания"
 Голосов: 21 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 19:58

Анекдот про Разное

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 19:57

Анекдот про Мужа и жену

Новоиспеченный отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще.
добавлен
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  31 мая´03 19:54

Анекдот про Разное

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой тяжёлые оковы...
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 19:51

Анекдот про Мужчин и женщин

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  31 мая´03 19:51

Анекдот про Мужа и жену

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  31 мая´03 19:50

Анекдот про Мужчин и женщин

- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А пи3ду они бреют, чтобы не сползали трусы?
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  31 мая´03 19:49

Анекдот про Разное

Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с.....
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 19:48

Анекдот про Разное

Летят два парашутиста в затяжном прыжке. Один другому:
- Хочешь яблоко?.
Тот отвечает:
- Ну давай.
Так повторилось несколько раз.
И второй парашутист спрасил:
- Где ты берёшь яблоки?
Первый ответил ответил:
- Да у тебя же сзади целый рюкзак.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 19:48

Анекдот про Разное

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 19:46

Анекдот про Разное

Только в день рожденья узнаеш сколько в мире ненужных вещей.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  31 мая´03 19:42

Анекдот про Алкашей

Обьяснительная из вытрезвителя.
"Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед.
Сначала мы его обмыли...потом пропили..."
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  31 мая´03 19:34

Анекдот про Алкашей

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
 Голосов: 15 
Категория:  про Алкашей
Автор:  31 мая´03 19:32
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь