Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на
работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем,как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?"
Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на
работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем,как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?"
Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь.
А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
Анекдот про Разное
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Анекдот про Разное
Германия. 1939 год. Цирк.
конферансье:
- А сейчас, уважаемые дамы и господа, смертельный номер... человек - ...еврей!
конферансье:
- А сейчас, уважаемые дамы и господа, смертельный номер... человек - ...еврей!
Анекдот про Разное
Приходит девочка домой. Вся такая счастливая, радостная,
улыбается, прыгает.
- Мама, мама. я сегодня в школе получила по математике 5!!!
- Ну и чего ты радуешься? У тебя все равно рак!
- Мама, мама. я сегодня в школе получила по математике 5!!!
- Ну и чего ты радуешься? У тебя все равно рак!
Анекдот про Мужа и жену
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи
- Люсь, это я. Хлеба домой купи
Анекдот про Разное
Мать – половозрелой дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал - там живут злые гопники! Поняла?
- Д-да...
Любопытство всё же приводит девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка... Злые гопники здесь больше не живут! Теперь здесь живут добрые хиппи...
- Ни за что не ходи в наш подвал - там живут злые гопники! Поняла?
- Д-да...
Любопытство всё же приводит девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка... Злые гопники здесь больше не живут! Теперь здесь живут добрые хиппи...
Анекдот про Секс-меньшинства
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и
такой
короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь!.. Миша, ты слышишь меня?!
короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь!.. Миша, ты слышишь меня?!
Анекдот про Врачей
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатpа и
пpиговаpивает:
-Это кто неpвный?! Это я неpвный?!
-Это кто неpвный?! Это я неpвный?!
Анекдот про Уголовников
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его,
связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз
головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель
слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото,
баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету
ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото,
баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий
раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото,
баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: -
мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я
же не вижу там ничего!!!
Анекдот про Винни Пуха
Идет по лесу Винни Пух и тащит лопату на плече. Встречает
его Сова и спрашивает:
С. Винни где ты был ?
В. На кладбище, Пеятачка хоронил.
С. А почему лопата в крови?
В. Да он трижды з могилы вылазил.
С. Винни где ты был ?
В. На кладбище, Пеятачка хоронил.
С. А почему лопата в крови?
В. Да он трижды з могилы вылазил.
Анекдот про Наркоманов
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка,
ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку, та
-бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Анекдот про Наркоманов
Сидит вожак орлов со своей стаей на скале и курит
план...Вдруг он вскидывает голову и показывая крылом на
запад кричит : Там ! ! ! Стая срывается и улетает...Через 3
дня возвращается половина стаи и говорит: Слыш вождь,там
ничё нет...Вожак поднимая голову : Где ?!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман звонит в пожарную:
-Алло пожарные?
-Да!
-Пожарте мне картошку!
-Мы не жарим,мы-ТУШИМ!!!
-Ну стушите!Мне все-равно какую есть!
-Алло пожарные?
-Да!
-Пожарте мне картошку!
-Мы не жарим,мы-ТУШИМ!!!
-Ну стушите!Мне все-равно какую есть!
Анекдот про Наркоманов
сидят на берегу два нарика,шмалят дурь,подъезжает на джипе
новый хохол:Пацаны,а где здесь брод?-Да вот прямо тут
едь.Хохол быстро в машину и вперёд.машина пошла под
воду,хохол на крышу вылез:Гады,щас вас поубиваю.-Да ты шо
братан,клянёмся,только-шо гуси тут по пояс речку переходили.
Анекдот про Наркоманов
На уроке учитель наркоман.
Учитель: Маш,как летят наши птицы???
Маша: Косячком Юрий Иваныч,косячком
Учитель:Косячком Маш,это пять!!!!!!
Учитель:Миша как плавают наши рыбки????
Миша: Косячком Юрий Иваныч,косячком!!!!!
Учитель: Вова,как наши кони скачут????
Вова: Табуном Юрий Иваныч!!!!!
Учитель: Ну Вов табуном,это два!!!! А как твоя фамилия????
Вова: Косячков!!!!
Учитель: Ну, раз Косячков, Вов,то это пять,бесспорно!
Учитель: Маш,как летят наши птицы???
Маша: Косячком Юрий Иваныч,косячком
Учитель:Косячком Маш,это пять!!!!!!
Учитель:Миша как плавают наши рыбки????
Миша: Косячком Юрий Иваныч,косячком!!!!!
Учитель: Вова,как наши кони скачут????
Вова: Табуном Юрий Иваныч!!!!!
Учитель: Ну Вов табуном,это два!!!! А как твоя фамилия????
Вова: Косячков!!!!
Учитель: Ну, раз Косячков, Вов,то это пять,бесспорно!
Анекдот про Разное
Наркоман обращается к пассажирам с заднего сидения автобуса:
-Кто потерял 10 грн.?
Молчание
-Эй,кто потерял 10 грн.?
Молчание.
(настойчиво) -Кто потерял 10 грн.?
Бабуля с переднего сидения:
-Я потеряла.
Наркоман:
-Так какого ты сидишь? Иди ищи !!!
-Кто потерял 10 грн.?
Молчание
-Эй,кто потерял 10 грн.?
Молчание.
(настойчиво) -Кто потерял 10 грн.?
Бабуля с переднего сидения:
-Я потеряла.
Наркоман:
-Так какого ты сидишь? Иди ищи !!!
Анекдот про Наркоманов
Стоят два обкуреных наркомана на крыше высотного дома:
-Слышиш,а если прыгнуть долго литеть???????.
-Ну, дней 6-7!!!.
-А умиреть можно???????
-Ты шо дурной?!?!?!?!.Шесть дней без воды!!!!!
-Слышиш,а если прыгнуть долго литеть???????.
-Ну, дней 6-7!!!.
-А умиреть можно???????
-Ты шо дурной?!?!?!?!.Шесть дней без воды!!!!!
Анекдот про Наркоманов
Два нарика курнули......
один другому говорит...
-1-Слыш давай в города поиграем!
-2-давай, а как?
-1-я називаю город а ты на последнюю букву свой!
-2-ну давай.
-1- Москва
-2-Амстердам
-1- Москва
-2-Амстердам
-1- Москва;)))
один другому говорит...
-1-Слыш давай в города поиграем!
-2-давай, а как?
-1-я називаю город а ты на последнюю букву свой!
-2-ну давай.
-1- Москва
-2-Амстердам
-1- Москва
-2-Амстердам
-1- Москва;)))
Анекдот про Вовочку
Пришел как-то раз Вовочка в школу с распухшей губой. Его
спрашивают:
-Что случилось?
-Да вот вчера на лодке с отцом катался, а мне на губу оса села.
-Так ты б ее согнал.
-Не успел. Папаня веслом убил.
-Что случилось?
-Да вот вчера на лодке с отцом катался, а мне на губу оса села.
-Так ты б ее согнал.
-Не успел. Папаня веслом убил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и
хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
Анекдот про Разное
Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?
Анекдот про Мужчин и женщин
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в
зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие
о коне.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:18
Сонная цепная реакция
Голосов: 11
-
0:41
Слепая курица
Голосов: 9
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:17
Трамвай подтолкнул слепого пешехода Голосов: 33
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
3:30
Рождение дельфинёнка Голосов: 66
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь