Закрыть

Анекдот про Армию

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
 Голосов: 44 
Категория:  про Армию
Автор:  6 января´04 10:23

Анекдот про Студентов

Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!
 Голосов: 57 
Категория:  про Студентов
Автор:  6 января´04 10:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
 Голосов: 59 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  6 января´04 10:07

Анекдот про Разное

Бедный мальчик пишет письмо Деду Марозу
-Дедушка Мороз, я бедный бездомный мальчик, пришли мне пожалуйста тёплую одежду, о обязательно варешки!
отправил письмо, на почте его вскрыли , прочитали.Прочитали, пожалели мальчика, скинулись всем коллективом на одежду, но денег на варешки не хватило!....
мальчик получил одежду, и пишет ответ деду марозу!
-Дедушка мороз спасибо за одежду, но варешки походу спиздили на почте!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Mooky6 января´04 7:39

Анекдот про Врачей

-Скажите, как там больной Сидоров?
-Это какой такой Сидоров?
-Ну, которому вчера сегодня операцию делали.
-Да что-то неважно.Позвоните-ка паталогоанатомам, они вам подробнее расскажут.
 Голосов: 20 
Категория:  про Врачей
Автор:  5 января´04 21:53

Анекдот про Разное

Лягуха обиделась на Ваню-царевича за то, что он сжег её шкурку.Напрасно...Настоящая женщина не станет носить одно и то же всю жизнь.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  5 января´04 21:49

Анекдот про Мужа и жену

-Дорогой, сходи в магазин!
-Милая,ну посмотри какая погода, хороший хозяин собаку из дома не выгонит!
-А ты иди один, без Бобика!
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  5 января´04 21:42

Анекдот про Вовочку

Мать говорит Вовочке:
-Ну почему ты так плохо себя ведешь?Ведь каждая твоя выходка-селой волос на моей голове!
Вовочка посмотрел на совершенно седую бабушку и говорит:
-Похоже,ты, мама, в детсве быле та еще штучка!
 Голосов: 56 
Категория:  про Вовочку
Автор:  5 января´04 21:37

Анекдот про Студентов

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
 Голосов: 103 
Категория:  про Студентов
Автор:  5 января´04 15:13

Анекдот про Компьютеры

Юзер моет в ванной мышиный коврик с "Кометом". Ламер, приятель Юзера, спрашивает:
- А чой-то ты делаешь?
- Мышиный коврик мою.
- А что, уже испачкался - я же тебе его на прошлой неделе подарил?
- Да нет, поставил сегодня Windows XP, вот моя мышка и блеванула!
 Голосов: 35 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  5 января´04 14:58

Анекдот про Компьютеры

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
 Голосов: 49 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  5 января´04 14:57

Анекдот про Компьютеры

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS\'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.
 Голосов: 38 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  5 января´04 14:54

Анекдот про Мужа и жену

Двое в постели.
Она:
- Милый, у тебя такие красивые длинные ресницы.
Он:
- Мама говорит, это потому, что в детстве я часто плакал.
Она:
- Лучше б ты чаще мочился.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  5 января´04 14:46

Анекдот про Новых русских

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает - я убирать не буду.
 Голосов: 54 
Категория:  про Новых русских
Автор:  5 января´04 14:42

Анекдот про Винни Пуха

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
 Голосов: 114 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  5 января´04 10:41

Анекдот про Мужа и жену

Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  5 января´04 10:39

Анекдот про Наркоманов

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!
 Голосов: 91 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  5 января´04 10:38

Анекдот про Разное

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Kollega5 января´04 1:14

Анекдот про Армию

Из песен в армии:
Хорошо тому живётся у кого одна нога
у того яйцо не трётся и не надо сапога!
 Голосов: 47 
Категория:  про Армию
Автор:  4 января´04 12:28

Анекдот про Разное

"Трахну-тибидохну!" - старик Хотабыч.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  4 января´04 12:19

Анекдот про Врачей

-Доктор , у меня хуй болит!
-А можно как-то по человечней выражаться?
-А, хорошо, доктор , у меня ХЬЮЙ болит!
 Голосов: 33 
Категория:  про Врачей
Автор:  3 января´04 23:51

Анекдот про Разное

Ситуация в троллейбусе:
Едет мужик , которому на следующей выходить , а на ступеньках-бабка с огромными сумками.
Он к ней:
- Бабушка, вы ВЫХОДИТЕ ?
- Выходят, сынок, замуж !
Двери закрылись.

На следующей мужик бабке :
- Бабуля, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума, сынок!

Двери во второй раз закрываются.

На третьей остановке:
- Бабушка ,вы ВЫЛАЗИТЕ?
- Вылазят ,сынок, дети, когда рождаются!
- ТАК С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ , БАБУШКА!!! - орёт мужик , пиная бабку ногой
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  3 января´04 23:33

Анекдот про Ржевского

Как-то порутчик Ржевский со своими гусарами в деревню заехал.
Записки из воспоминаний одного из гусар.
День 1-ый: Выжрали всю водку...
День 2-ой: Выебали всех тёлок...
День 3-ий: Жрать нечего, ебать тоже, гусары в панике...
День 4-ый: Выжрали всё горючее, выебали всё, что движется...
День 5-ый: Тут такой безпредел начался...
 Голосов: 70 
Категория:  про Ржевского
Автор:  3 января´04 14:48
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь