Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день,
второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое
недоразумение, которое произошло между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу,
пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были
лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я: с
родителями, братьями, друзьями и соседями.
Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел
старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку,
идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и
оставив эту кучу дерьма под елкой?
И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому
ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог
войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою
толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями
твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется
идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь,
насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Автор:
onto6 февраля´06 14:30
Французская женщина.
1. Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
2. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
3. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ...
читать полностью
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь
анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи
нет.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый ...
читать полностью
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — ...
читать полностью
Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего ...
читать полностью
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни
поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно
милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То
ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: А ты подумай... Моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И
вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не
летит. Делать нечего – взял один pужьё и пошёл дичь
пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству...
Только отошёл охотник от избушки, как встpетил голодного
медведя. Бах-Бабах!...- и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком... Мужик вскочил на лыжи.
Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним -
вот-вот догонит и сожpёт. Вот она, двеpь - нужно только
оббежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо и
падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь.
Мужик вскакивает, закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в
окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё
что-нибудь добуду!