Закрыть

Анекдот про Разное

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как Королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью РАЗ В ТРИ ГОДА?!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:07

Анекдот про Разное

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное
веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.....
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:06

Анекдот про Разное

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:05

Анекдот про Разное

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:04

Анекдот про Разное

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:04

Анекдот про Разное

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 14:03

Анекдот про Врачей

Больной( с надеждой):
- Доктоp, я буду жить?
Вpач (так вежливо...вежливо):
- Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?...
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  15 апреля´03 14:03

Анекдот про Новых русских

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
 Голосов: 28 
Категория:  про Новых русских
Автор:  15 апреля´03 14:02

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.....:-))
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  15 апреля´03 14:01

Анекдот про Студентов

Встречаются два студента с общаги
Один :
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-(
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
"ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ" :-):-):-) .....
 Голосов: 83 
Категория:  про Студентов
Автор:  15 апреля´03 14:00

Анекдот про Мужа и жену

- Я так люблю, когда муж рядом...Рядом, я сказала!!!! :-)

 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  15 апреля´03 13:59

Анекдот про Разное

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:59

Анекдот про Разное

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет "Виагры".....
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: "ожоги II степени обоих ладоней".....
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:58

Анекдот про Разное

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал......
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:57

Анекдот про Разное

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:56

Анекдот про Разное

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!! :-))
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:55

Анекдот про Разное

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:55

Анекдот про Разное

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 13:54

Анекдот про Врачей

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
 Голосов: 22 
Категория:  про Врачей
Автор:  15 апреля´03 13:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  15 апреля´03 12:43

Анекдот про Алкашей

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
- Ну, Вася, я все понимаю: ну, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем половину зеркала зелёнкой измазал?!!!!!!
 Голосов: 37 
Категория:  про Алкашей
Автор:  15 апреля´03 12:42

Анекдот про Мужа и жену

Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но, на полу ведь не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....

 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  15 апреля´03 12:40

Анекдот про Разное

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода.
Мужик,пожимая плечами:
- Да, вона кака-то не така.
Жена (возмущённо):
- Це я кака-то не така? Два бидоны молока, два здоровых пирога, чернобурка от така! И я кака-то не така!
Судья:
- Разводите мудака!Самому нужна така!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  15 апреля´03 12:38
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь