Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день,
наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за
стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля
кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А
когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и
через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец!
На что услышал удивленно-радостный возглас:
- О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
- Дайте же поспать, наконец!
На что услышал удивленно-радостный возглас:
- О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
Анекдот про Мужа и жену
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Анекдот про Компьютеры
Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ
эпилепсии...
Как заколбасится она, хакер офигел, думает о как ей хорошо. Быстро закончил, а она все еще в приступе, и говорит:
- эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ, колбасится она.
Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема, а его спрашивают в чем дело на что он отвечает
-Да по моему оргазм завис..
Как заколбасится она, хакер офигел, думает о как ей хорошо. Быстро закончил, а она все еще в приступе, и говорит:
- эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ, колбасится она.
Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема, а его спрашивают в чем дело на что он отвечает
-Да по моему оргазм завис..
Анекдот про Разное
Ужас, летящий на крыльях ночи
Игорь приехал в Германию и поселился у свих друзей в пригороде. Как-то раз вечером семья, в которой он жил, поехала в город, пообещав вернуться ближе к ночи. Игорь, развалившись в кресле, попивал немецкое пиво и смотрел новости, в которых не понимал ни слова, когда неожиданно началась гроза. Здесь следует отметить, что его друзья жили неподалеку от так называемого Черного леса - места довольно сказочного и таинственного, о котором предки его немецких друзей слагали легенды. Кроме того, Игорь с детства панически боялся грозы и до сих пор ловил себя на страстном желании спрятаться под стол.
Угрожающе сверкали молнии и, опасаясь, что проводка может перегореть, он решил выключить везде свет. Привычно нажал на выключатель, который располагался, как и положено, на стене: Свет не погас, зато через несколько секунд случилось страшное: крыша дома начала медленно исчезать, открывая свинцовое небо, озаренное вспышками. А на лестнице уже слышались чьи-то шаги: br>От безумного страха Игорь потерял дар речи, решив, что мистические ужасы его все-таки настигли:
Как выяснилось пару минут спустя, это возвращались домой друзья-немцы, которые и объяснили всю "мистику". Крыша дома оказалась съемной - достаточно всего лишь нажать на нужную кнопку. А вместо нее остается стекло, чтобы летом в дом попадало как можно больше солнечных лучей.
Игорь приехал в Германию и поселился у свих друзей в пригороде. Как-то раз вечером семья, в которой он жил, поехала в город, пообещав вернуться ближе к ночи. Игорь, развалившись в кресле, попивал немецкое пиво и смотрел новости, в которых не понимал ни слова, когда неожиданно началась гроза. Здесь следует отметить, что его друзья жили неподалеку от так называемого Черного леса - места довольно сказочного и таинственного, о котором предки его немецких друзей слагали легенды. Кроме того, Игорь с детства панически боялся грозы и до сих пор ловил себя на страстном желании спрятаться под стол.
Угрожающе сверкали молнии и, опасаясь, что проводка может перегореть, он решил выключить везде свет. Привычно нажал на выключатель, который располагался, как и положено, на стене: Свет не погас, зато через несколько секунд случилось страшное: крыша дома начала медленно исчезать, открывая свинцовое небо, озаренное вспышками. А на лестнице уже слышались чьи-то шаги: br>От безумного страха Игорь потерял дар речи, решив, что мистические ужасы его все-таки настигли:
Как выяснилось пару минут спустя, это возвращались домой друзья-немцы, которые и объяснили всю "мистику". Крыша дома оказалась съемной - достаточно всего лишь нажать на нужную кнопку. А вместо нее остается стекло, чтобы летом в дом попадало как можно больше солнечных лучей.
Анекдот про Мужа и жену
Ну еще пожалуй про мужа и жену...
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Анекдот про Мужа и жену
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
Анекдот про Разное
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под
обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Анекдот про Новых русских
Великосветский прием. За столом рядом сидят Новый русский и
англичанин.
Новый русский метелит все, что есть на столе, англичанин вяло гоняет маслину по тарелке.
Новый русский через переводчика:
-Слыш, ты че ничего не жрешь?
Англичанин:
- Я неголоден.
НР:
- Так на халяву же..
А:
- Ну и что, я когда хочу, тогда и ем.
НР:
- Ну ты прям как животное!!!
Новый русский метелит все, что есть на столе, англичанин вяло гоняет маслину по тарелке.
Новый русский через переводчика:
-Слыш, ты че ничего не жрешь?
Англичанин:
- Я неголоден.
НР:
- Так на халяву же..
А:
- Ну и что, я когда хочу, тогда и ем.
НР:
- Ну ты прям как животное!!!
Анекдот про Ржевского
Наташа и Ржевский плывут на лодке по озеру,Ростова замечает
лебедей
- Ой,поручик,смотрите какие лебеди,я так хочу стать лебедем !
Мимо проплывают утки
- Ой,какие уточки,как-бы я хотела стать уточкой !
Поручик Ржевский начинает бешенно грести и лодка въезжает в камыши...
- Поручик,что случилось?
- Сейчас ты у меня раком станешь !
- Ой,поручик,смотрите какие лебеди,я так хочу стать лебедем !
Мимо проплывают утки
- Ой,какие уточки,как-бы я хотела стать уточкой !
Поручик Ржевский начинает бешенно грести и лодка въезжает в камыши...
- Поручик,что случилось?
- Сейчас ты у меня раком станешь !
Анекдот про Политиков
На лужайке,возле гостинницы "Россия",мальчик
играет с щенками,мимо проходит Зюганов
-Что это,за щенки мальчик?
-Комунисты!
Умиленный Зюганов спешит на заседание Госдумы,через пол часа на полянку прибегает Жириновский
-И,что это собаки у тебя,пацан?
-Либеральные демократы,Владимир Вольфович.
-А,что ты плешивому,сказал?
-А у щенков глазки прорезались !
-Что это,за щенки мальчик?
-Комунисты!
Умиленный Зюганов спешит на заседание Госдумы,через пол часа на полянку прибегает Жириновский
-И,что это собаки у тебя,пацан?
-Либеральные демократы,Владимир Вольфович.
-А,что ты плешивому,сказал?
-А у щенков глазки прорезались !
Анекдот про Разное
-Что Вы будете делать,если пьяные хулиганы будут избивать
девушку ?
-Ударить девушку,у меня рука не поднимется !
-Ударить девушку,у меня рука не поднимется !
Анекдот про Мужчин и женщин
В деревне утро,пробуждается двор и хозяйка хлопочет
,просыпается корова
- Что Марточка,быка хочешь ?
Просыпается свинья
- Что хрюшка,хряка хочешь ?
Просыпаеться дочка
- Доброе утро,доченька ?
- АГА,МАМА !!!Корове-быка!Свинье-хряка!А мне...-"ДОБРОЕ УТРО"???!!!
- Что Марточка,быка хочешь ?
Просыпается свинья
- Что хрюшка,хряка хочешь ?
Просыпаеться дочка
- Доброе утро,доченька ?
- АГА,МАМА !!!Корове-быка!Свинье-хряка!А мне...-"ДОБРОЕ УТРО"???!!!
Анекдот про Мужа и жену
Однажды Иван Ершов шел по лесу и увидел лягушку
-Добрый молодец,возьми меня к себе домой
Ваня принес ее домой,а она к нему в постель прыгнула
-Ваня,поцелуй меня.
Ваня поцеловал лягушку и она превратилась в обалденную,страстную блондинку,тут в спальню вошла жена и почему-то не поверила в Ванину историю.
-Добрый молодец,возьми меня к себе домой
Ваня принес ее домой,а она к нему в постель прыгнула
-Ваня,поцелуй меня.
Ваня поцеловал лягушку и она превратилась в обалденную,страстную блондинку,тут в спальню вошла жена и почему-то не поверила в Ванину историю.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
По лесу идет крутой Колобок в черных очках,на шее цепь,на
встречу лиса
- Лиса,раком!
Лиса стала,Колобок отимел ее и пошел дальше на встречу Волк
- Волчара,раком!
- Колобок,я не понял!
- Я СКАЗАЛ РАКОМ !!!
Волк стал,Колобок отимел его и пошел дальше,под кустом лежит Удав
- Шланг тупорылый,раком!
- Колобок,иди куда шел и не трогай меня.
- Я СКАЗАЛ РАКОМ !!!
- Не заставляй меня нервничать,Колобок,иди своей дорогой.
- Я-Я-Я !!! СКАЗАЛ !!! РА-А-А-КОМ !!!
Удав открывает рот заглатывает Колобка и тот через 10 минут выкатывается из заднего прохода,весь помятый,без цепи,очки сломаны и мокрый,еле держась на ногах подходит к голове Удава
- Сосешся ты ох...енно,но я просил раком,Удавчик...
- Лиса,раком!
Лиса стала,Колобок отимел ее и пошел дальше на встречу Волк
- Волчара,раком!
- Колобок,я не понял!
- Я СКАЗАЛ РАКОМ !!!
Волк стал,Колобок отимел его и пошел дальше,под кустом лежит Удав
- Шланг тупорылый,раком!
- Колобок,иди куда шел и не трогай меня.
- Я СКАЗАЛ РАКОМ !!!
- Не заставляй меня нервничать,Колобок,иди своей дорогой.
- Я-Я-Я !!! СКАЗАЛ !!! РА-А-А-КОМ !!!
Удав открывает рот заглатывает Колобка и тот через 10 минут выкатывается из заднего прохода,весь помятый,без цепи,очки сломаны и мокрый,еле держась на ногах подходит к голове Удава
- Сосешся ты ох...енно,но я просил раком,Удавчик...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги менялись вставной челюстью,вот одна отдает
другой,та всавляет,языком ковыряется в зубах и чувствует
новые вкусы
- Класно ты вчера погуляла шампанское,шоколад,водочка...ОЙ,что...Вася приехал ?!!
- Класно ты вчера погуляла шампанское,шоколад,водочка...ОЙ,что...Вася приехал ?!!
Анекдот про Новых русских
Мирно стоящему на обочине мерину в зад влетает жигуль,ну
как обычно из мерина вылазит браток,подходит к жигуленку ,а
там девочка,спрашивает у нее
-Ты что ли платить,будешь или папке позвоним !
-Да нет,я позвоню Дедушке Морозу,он щас приедет и разберемся.
Через 15 минут подъезжает три джиппа,выходят двенадцать братанов,как положено,зверски уделали водилу мерина и уехали.Он синий и в крови доползает до жигуленка
-Слышишь,красава,ты же сказала Дед Мороз приедет
-А он щас занят и своих отморозков прислал.
-Ты что ли платить,будешь или папке позвоним !
-Да нет,я позвоню Дедушке Морозу,он щас приедет и разберемся.
Через 15 минут подъезжает три джиппа,выходят двенадцать братанов,как положено,зверски уделали водилу мерина и уехали.Он синий и в крови доползает до жигуленка
-Слышишь,красава,ты же сказала Дед Мороз приедет
-А он щас занят и своих отморозков прислал.
Анекдот про Студентов
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор
задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично
Анекдот про Чукчей
Чукча приходит в парикмхерскую
- Как Вас подстричь ?"Канадка","Нулевка","Полубокс" ;?
- Давай НУЛЕВКА,однако !
Парикмахер сделал свое дело
- Ну как?
Чукча,посмотрев в зеркало
- Плохо,однако...Давай КАНАДКА !
- Как Вас подстричь ?"Канадка","Нулевка","Полубокс" ;?
- Давай НУЛЕВКА,однако !
Парикмахер сделал свое дело
- Ну как?
Чукча,посмотрев в зеркало
- Плохо,однако...Давай КАНАДКА !
Анекдот про Разное
Таксист,напуганный ограблениями,стал настороженно относится
к пассажирам.Садятся двое.И блин оба на заднее
сидение.Таксист на чеку(могут ограбить),незаметно приготовил
монтировку...Один из пассажиров
- Шеф,закурить не найдется ?
Таксист,говый к нападению,со всего размаху бъет монтировкой одного по зубам и ко второму
- Тебе тоже закурить?
- Нет,спасибо,мы одну на двоих покурим...
- Шеф,закурить не найдется ?
Таксист,говый к нападению,со всего размаху бъет монтировкой одного по зубам и ко второму
- Тебе тоже закурить?
- Нет,спасибо,мы одну на двоих покурим...
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара,так повелось,всегда занимались любовью в
темноте и однажды в разгар любовной баталии жена,случайно
ногой щелкнула выключатель настольной лампы и в ужасе
увидела в руках у мужа огурец
-Ах ты сволочь,импотент проклятый,как ты мог столько лет меня обманывать?
-Про импотента,ты права,а вот как появился наш Ванька ты мне суч...а,щас раскажешь!
-Ах ты сволочь,импотент проклятый,как ты мог столько лет меня обманывать?
-Про импотента,ты права,а вот как появился наш Ванька ты мне суч...а,щас раскажешь!
Анекдот про Знаменитостей
Одного порноактера(бывшую звезду)перестали приглашать
сниматься.Он впал в дипрессию и начал пить.Раздается
телефонный звонок
- Дружище !Обалденная новость !Через пол часа тебя ждут на съемках!
Актер пулей вылетает из дома,ловит такси и врывается на съемочную площадку.Там декорации обставлены под восточный гарем.В центре сидит режиссер,нога за ногу,покуривает трубку
-Ну?..Покажите,что Вы можете !
Актер хватает рядом стоящую помощницу режиссера и проделывает с ней такое,что у присутствующих мороз по коже.И так со всеми девушками,вплоть до ассистенток.Режиссер,выронивший трубку встает из кресла
-ДА-А-А-А!!!
Поворачивается к консультанту по истории
-А ТЫ МНЕ БЛ...ДЬ,ПРО ЕВНУХОВ РАССКАЗЫВАЛ !!!
- Дружище !Обалденная новость !Через пол часа тебя ждут на съемках!
Актер пулей вылетает из дома,ловит такси и врывается на съемочную площадку.Там декорации обставлены под восточный гарем.В центре сидит режиссер,нога за ногу,покуривает трубку
-Ну?..Покажите,что Вы можете !
Актер хватает рядом стоящую помощницу режиссера и проделывает с ней такое,что у присутствующих мороз по коже.И так со всеми девушками,вплоть до ассистенток.Режиссер,выронивший трубку встает из кресла
-ДА-А-А-А!!!
Поворачивается к консультанту по истории
-А ТЫ МНЕ БЛ...ДЬ,ПРО ЕВНУХОВ РАССКАЗЫВАЛ !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик с девочкой,приехали на дачу,родителей не было и они
разляглись на травке.Мальчик взял руку девочки и положил
себе на писю.Девочка испугалась,подскочила,убежала с
дачи,долго бежала до станции,села в электричку,потом в
автобус,добегает до своего дома,быстро поднимается на
седьмой этаж,пытается открыть дверь а ее кто-то хлопает по
плечу
-Писю... Отдай !
-Писю... Отдай !
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в выходные выбрались на дачу.Едут спокойненько
по трассе и жена говорит
-Милый,мы так давно вместе,и я так хорошо к тебе отношусь,но просто не могу больше молчать и скрывать от тебя...
(муж молчит,увеличив скорость до 80 км/ч)
-И я хочу признаться,что десять лет знакома с одним человеком,и в постели ему нет равных...
(скорость доходит до 120 км/ч)
-Я отсужу у тебя детей,квартиру,деньги,а тебе могу оставить машину,может тебе еще,что-нибудь нужно?
-Спасибо у меня все есть...
(скорость машины увеличивается до 180 км/ч и машина напраляется в бетонный забор)
-И ЧТО-ЖЕ,ЭТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ?
-ПОДУШКА БЕЗОПАСНОТИ-И-И-И-И !!!
-Милый,мы так давно вместе,и я так хорошо к тебе отношусь,но просто не могу больше молчать и скрывать от тебя...
(муж молчит,увеличив скорость до 80 км/ч)
-И я хочу признаться,что десять лет знакома с одним человеком,и в постели ему нет равных...
(скорость доходит до 120 км/ч)
-Я отсужу у тебя детей,квартиру,деньги,а тебе могу оставить машину,может тебе еще,что-нибудь нужно?
-Спасибо у меня все есть...
(скорость машины увеличивается до 180 км/ч и машина напраляется в бетонный забор)
-И ЧТО-ЖЕ,ЭТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ?
-ПОДУШКА БЕЗОПАСНОТИ-И-И-И-И !!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:11
Я свободен на пианино
Голосов: 27
-
0:46
Подготовка к летнему сезону
Голосов: 8
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 15
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
2:17
Как следовало закончить фильм ... Голосов: 38
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
3:27
На Филлипинах поймали крокодила... Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь