Закрыть

Анекдот про Разное

В холодильнике лежит 2 помидора:
Первый говорит: Ну и дубарь здесь
Второй: ААААААААААААА! Говорящие помидоры.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  25 февраля´03 19:23

Анекдот про Разное

Мама зовет сына-дебила домой:
-Ви-и-итя, домой!!!
Сын отвечает:
-Мааа, можно еще полчаса?
Через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Снова через полчаса:
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
Проходит еще полчаса, час, два...
Сынок кричит:
-Мааа!
-Что?
-А чо ты меня не зовешь?
-Ви-и-итя, домой!!!
-Мааа, можно еще полчаса?
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Codomaximum25 февраля´03 17:51

Анекдот про Новых русских

Останавляет мент пьяного нового руского. Тот останавливаетса, опускает стикло и говорит:
-Тебе куда?
Мент ошорашено:
-Да никуда...
-Тогда, в натуре, на фига голосовать...
 Голосов: 58 
Категория:  про Новых русских
Автор:  25 февраля´03 16:58

Анекдот про Уголовников

Дзвонок в военкомат
-Алло, а вы можете забрать меня в солдаты
-Да можем, а вы где?
-А я в тюрьме
 Голосов: 102 
Категория:  про Уголовников
Автор:  25 февраля´03 16:49

Анекдот про Разное

Заходит в бар мужик(М) и, кого ни видит, всех под`ебует. Подходит к нему официант(О) и говорит: "А спорим ты того мужика никогда не под`ебешь"
М:"А кто это?"
О: "А это непод`ебимый Джо"
Ну М подваливает к нему и говорит: Слышь, мужик,ты смахиваешь на педераста."А тот,затягиваясь, отвечает: Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  25 февраля´03 16:42

Анекдот про Разное

Привезли одну богатую женщину (Ж) в роддом, она во время родов потеряла сознание. Очнулась, зовёт медсестру(М) показать ребёнка.
-(М):Ой, вы знаете, у него маленький дефектик - ножек нету.
-(Ж):Ой, как плохо... Ну ладно, денег много, протезики поставим, нянек наймём, врачей.
-(М):А вот поймите, вот, у него ещё и ручек нету.
-(Ж):Ой, как плохо... Нууу ладно, денег много, протезики поставим, нянек наймём, врачей.
-(М):И ешё у него туловища нету.
-(Ж):Ааа! Ну ладно, нянек наймём, кормить, носить будут, по травке катать, шапочку одевать.
-(М):Да вы понимаете, у него нет ни ротика, ни носика, ни глазок...
-(Ж):Да давайте что есть!!!
Дают ей такое здаровенное 7 килограммовое УХО.
-(Ж):Ути-пути, мой маленький...
-(М):Погромче говорите, он малость глуховат.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  25 февраля´03 12:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ThornBirD24 февраля´03 22:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
 Голосов: 61 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ThornBirD24 февраля´03 22:08

Анекдот про Рыбалку и охоту

просыпается бабка, выходит во двор, и видет на дереве весит медведь; она тутже бежит ,и звонит охотнику.Приезжает охотник с собакой ,с ружьем ну как пологается.охотник говорит бабке "видите это моя собака пломбирчик"."сейчас я залезу на дерево на пугаю медведя , он ебнится Пломбирчик схватит его за яйца, и потащит в зоопарк".И тут у бабки возникает вопрос , если все так просто зачем охотнику ружье, конечно она спрашивает охотника, а он ей в ответ говорит "Ружье для безопасности" бабка "для какой безопасности?" охотник "если я случайно упаду с дерева раньше чем медведь , чтоб можно было хоть чем нибудь отбится от Пломбирчика!!!"
 Голосов: 82 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  24 февраля´03 22:05

Анекдот про Новых русских

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
 Голосов: 69 
Категория:  про Новых русских
Автор:  ThornBirD24 февраля´03 22:03

Анекдот про Разное

Заходит некрофил на кладбище...
...смотрит и говорит
--ЕБАТЬ-КОПАТЬ
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  24 февраля´03 21:41

Анекдот про Разное

Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама
везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку...
Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или
конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс"
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  24 февраля´03 18:12

Анекдот про Тёщу

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
 Голосов: 68 
Категория:  про Тёщу
Автор:  24 февраля´03 18:11

Анекдот про Мужчин и женщин

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 февраля´03 18:10

Анекдот про Разное

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  24 февраля´03 3:23

Анекдот про Разное

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  24 февраля´03 3:16

Анекдот про Разное

Йде Українець по березі річки та й бачить москаль топиться і просить про допомогу. Українець бере камінюку та й москаля по гові трась. Москаль потонув, а Українець іде по березі далі і каже:
- Дрібниця, а як приємно
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  24 февраля´03 3:13

Анекдот про Разное

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  23 февраля´03 18:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  23 февраля´03 18:48

Анекдот про Вовочку

Вовочка подходит к сестре:
— Дай трояк, по телкам пойду!
Та в ответ:
— А я тебе что, бычок, что ли?
Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и говорит:
— Да, у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.
Вовочка:
— Ой, мне мать уже сколько раз говорила!
 Голосов: 126 
Категория:  про Вовочку
Автор:  23 февраля´03 18:46

Анекдот про Разное


Вам коффе в постель или всётаки в чашку?
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  MULATKA23 февраля´03 13:13

Анекдот про Разное

- Вотка "Машина времени"
- Выпил, уже завтра
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  22 февраля´03 18:49

Анекдот про Вовочку

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
 Голосов: 127 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD22 февраля´03 4:17
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь