Закрыть

Анекдот про Разное

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:04

Анекдот про Разное

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:03

Анекдот про Разное

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:02

Анекдот про Разное

Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:01

Анекдот про Разное

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи17 марта´05 11:00

Анекдот про Вовочку

Вовочка подходит к маме и говорит ей:
- мам я знаю слово из трёх букв;
мама не сказав ни слова треснула его по затылку. Вовочка обиженный подходит к отцу и говорит:
- мама меня ударила, за то что я знаю слово из трёх букв;
-какое же это слово? - спрашивает отец;
-это слово дом, - отвечает Вовочка.
мужик подходя к жене и как влупит её полбу:
-о доме нужно думать а не о х.ях
 Голосов: 73 
Категория:  про Вовочку
Автор:  мяффф16 марта´05 13:43

Анекдот про Мужа и жену

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  мяффф16 марта´05 13:26

Анекдот про Наркоманов

В общем сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет в другой папироса... сидит и подбивает.
тут мусора подходят мол - че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели..В обще все по старому сначала кпз,потом суд(а он сидит и все это время подбивает(Во завтыкал чувак!!!))ну судья спрашивает - подсудимый ваше последнее слово!? Он говорит (пряча пакет с папиросой за спину и обводя зал мутным взглядом)оппа мусора...!
 Голосов: 56 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  мяффф16 марта´05 13:20

Анекдот про Разное

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  мяффф16 марта´05 13:14

Анекдот про Разное

Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  АндруША16 марта´05 11:51

Анекдот про Разное

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:44

Анекдот про Разное

СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:40

Анекдот про Разное

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:38

Анекдот про Разное

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:38

Анекдот про Разное

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи16 марта´05 11:36

Анекдот про Разное

- Здравствуйте!
- ЗдГавствуйте!
- До свидания!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка15 марта´05 20:12

Анекдот про Мужа и жену

Выставка инфоpмационных технологий.
Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими
навоpотами.
Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено.
Подходит Юзеp.
Ю.: Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает ?
П.: Конечно ! Тем и тоpгуем ! Задавайте любой вопpос !
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец !
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): Ваш отец
сейчас в Канаде, ловит pыбу.
Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp !
П.: Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где
сейчас муж матеpи этого человека <Enter>")
появляется сообщение :
Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде,
ловит pыбу !
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Чака_Марлюка15 марта´05 19:20

Анекдот про Разное

Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала
и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает доколупываться к такому отрывку.

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......

"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."

Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......

"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."

Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......

"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."

Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:

.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на хэр эту железяку -
завтра докуем!"
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка15 марта´05 19:13

Анекдот про Разное

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ###### (рожей)
да медку бы хряпнуть
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка15 марта´05 19:09

Анекдот про Вовочку

Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
 Голосов: 70 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Чака_Марлюка15 марта´05 19:07

Анекдот про Разное

Девочка прибегает в слезах к маме:
-Мама, моя черепашка умерла!
Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит :
- ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды.
Вдруг девочка замечает движения черепашки:
-Мама, она шевелится! Можно я ее придушу?
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  sunlady15 марта´05 18:13

Анекдот про Разное

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1215 марта´05 15:35
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь