Анекдот про Разное
Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно. И тут
из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на
девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал. Она
подымается, оттряхивает одежду, смотрит в след, убежавшему
бандиту, и говорит: "Ах, такой молодой, а столько
проблем!"
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное ... читать полностью
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное ... читать полностью
Анекдот про Разное
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит
извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
Анекдот про Разное
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается
по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!
Анекдот про Алкашей
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ругаются две подружки..
- Ты дура..
- Нет, ты сама дура..
Подходит парень...
- Не ругайтесь , девочки, вы обе правы..
- Ты дура..
- Нет, ты сама дура..
Подходит парень...
- Не ругайтесь , девочки, вы обе правы..
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
Анекдот про Политиков
Декабрь 2006 год. После холодной зимы, Украина разведывает
на шельфе Черного моря залежи газа, обеспечивает всю себя и
гонит на экспорт био-дизель из рапса, угольная
промышленность Донбасса реанимирована, Ющенко получил на
выборах в Марте большинство в Верховной Раде на волне
народного возмущения действиями России. Газпром подсчитывает
убытки от полного прекращения продаж газа в Украину и отказа
Европы покупать газ у Газпрома.
Россия. Кремль. Кабинет ВВП. Сидят Путин, Янукович, Павловский. Путин задумчиво перечитывает прошлогоднюю предновогоднюю телеграмму Ющенко:
"... высоко оцениваем усилия братского российского народа по либерализации рынка газ в Украине...",
роняет голову на руки, рыдает. Павловский говорит: "Владимир Владимирович, а может ну ее, ту Украину?.."
Россия. Кремль. Кабинет ВВП. Сидят Путин, Янукович, Павловский. Путин задумчиво перечитывает прошлогоднюю предновогоднюю телеграмму Ющенко:
"... высоко оцениваем усилия братского российского народа по либерализации рынка газ в Украине...",
роняет голову на руки, рыдает. Павловский говорит: "Владимир Владимирович, а может ну ее, ту Украину?.."
в журнале New Scientist опубликована подборка вопросов читателей и ответов на них из рубрики "Последнее слово", которая существует в этом журнале уже 12 лет и материалы которой посвящены вещам даже более странным, чем фантастика,
Речь идет о 10 самых популярных вопросах, на которые в обычных ... читать полностью
Речь идет о 10 самых популярных вопросах, на которые в обычных ... читать полностью
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:01
После этой речи ПАСЕ лишила Россию...
Голосов: 4
-
5:46
This is Хорошо - Смертельный выпуск...
Голосов: 23
-
0:25
Удивительный удар инвалида (Пинг-понг) Голосов: 64
-
3:47
Сексуальная психология - Как... Голосов: 29
-
0:33
Пукающий слоненок Голосов: 23
-
1:31
Кристоф Вальц в новой рекламе Самсунга Голосов: 2
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
0:37
Самый лучший папа Голосов: 14
-
0:10
Ястреб сбил квадрокоптер Голосов: 22
-
5:03
Как сделать лучший на свете... Голосов: 15
-
0:35
Как нарисовать картину одним... Голосов: 20
-
13:07
КиноНах - уик-енд (29.08-01.09) Шарево Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь