Закрыть

Анекдот про Разное

Если двое накатят, то третий гипотенуза!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5621 мая´03 21:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Зацветает во дворе акация, я иду улыбки не тая - у меня сегодня менструация, значит не беременная я!
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5621 мая´03 21:46

Анекдот про Разное

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн мазута.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5621 мая´03 21:40

Анекдот про Новых русских

Лягли спать НР и его жена.
НР: -Мань, сделай мне минет.
Ж: - Что у нас нет?
НР: - Спи дура, всё у нас есть.
 Голосов: 50 
Категория:  про Новых русских
Автор:  21 мая´03 12:52

Анекдот про Ментов

Мечта Генерального прокурора
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".


 Голосов: 50 
Категория:  про Ментов
Автор:  20 мая´03 16:40

Анекдот про Разное

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:40

Анекдот про Разное

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:39

Анекдот про Разное

Картинная галлерея. Экскурсовод: «Это картина "Ленин в Польше». На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху - ноги Дзержинского, снизу -Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!

 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:38

Анекдот про Разное

Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому:
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:37

Анекдот про Наркоманов

Два наркомана обкуренные в ж... возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
 Голосов: 55 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  20 мая´03 16:37

Анекдот про Ржевского

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.
 Голосов: 129 
Категория:  про Ржевского
Автор:  20 мая´03 16:36

Анекдот про Разное

Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры моя, херомантия.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:32

Анекдот про Разное

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:30

Анекдот про Грузинов

Вопрос армянскому радио.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
 Голосов: 68 
Категория:  про Грузинов
Автор:  20 мая´03 16:29

Анекдот про Знаменитостей

-Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
 Голосов: 52 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  20 мая´03 16:29

Анекдот про Ментов

6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит.
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
 Голосов: 29 
Категория:  про Ментов
Автор:  20 мая´03 16:19

Анекдот про Разное

- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:19

Анекдот про Ржевского

Молодой поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х..й!
 Голосов: 75 
Категория:  про Ржевского
Автор:  20 мая´03 16:18

Анекдот про Разное

Сеня,вы не еврей?
А что, что-то случилось?
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 16:14

Анекдот про Разное

Идет значит по лесу Джельсомино(ДЖ) ( с громким голосом который), идет, видит Соловей разбойник (СР) на дуб лезет:
ДЖ: -КАГОГО ХЕРА?!
СР: ?! - упал на землю, опять лезет.
ДЖ: ( в непонятке): - КАКОГО ХЕРА?!!
СР: ?! - опять упал( думет чего придолбался), ну и опять лезет.
ДЖ(Вообще фигея): -КАКОГО ХЕРА?!!!!!
СР( устало так, с возмущением): какого хера, какого хера.... ЖИВУ я здесь!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 15:25

Анекдот про Разное

Встречаются колобок и кубик-рубик!
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"


 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 15:21

Анекдот про Разное

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 15:17

Анекдот про Чапаева

Петька спрашивает Василия Ивановича, мол ВИ, тут говорят, что вы еврей...
ВИ отвечает:
- Знаете ли, Пётр...
 Голосов: 50 
Категория:  про Чапаева
Автор:  19 мая´03 15:15
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь