ЗАБОР, ДЫРКА В ЗАБОРЕ, за забором голос -49,49,49,49..
проходит мужик заглядывает в дырку.....оттуда гвоздем в глаз.....ТЫЦЬ.......
50, юбилейный ВАМ скидка 50 % на глазной протез.

Маленький мальчик на вишню залез
Ветка сломалась - все, блядь, наелся!

Во время войны сидят "бандеровцы" в окопе, вдруг выскакивают советские танки.Один другому говорит,-что это за запах, ты что обосрался. Второй отвечает,-нет это у меня от лютой ненависти.

страшный зверь выхухоль! когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль!

идут два ежика по лесу. вдруг один как пернет. и тут же говорит:
- вас ис дас? вас ис дас?!
а ему второй, зажав нос, отвечает:
- да-с, из вас. из вас.

В армии,пошли как-то Аурел-молдован глушоный и Иван в увольнение.
Смотрят-афиша.Фильм идёт в кинотеатре-"Над пропастью"-типа долби диджитал.
Пойдём?-Пошли!Сказано-сделано.
Сидят,значит-смотрят кино.Короче,...боевик кыно асисяй-весь фильм гоняют мужика,в конце загоняют на край пропасти.
Аурел говорит:"Спорим на червонец,не прыгнет!"
Иван:"Спорим прыгнет!"
"По рукам?-По рукам!"-поспорили зачит,кажися.
....короче,мужик прыгает...-разбивается...,конец фильмы-типа трагетия,короче...
Грустный Аурел встаёт,отдаёт червонец.Выходят,молча идут...
Иван говорит:"Слышь,Аурел,на тебе пятёрку назад,а то,как-то нечестно получается-я видел этот фильм и знал,что мужик в конце прыгнет и разобьётся."
Протягивает Аурелу пятёрку.
"Нет,-говорит глушоный и отодвигает деньги,-я тоже этот фильм видел,думал,что мужик во второй раз прыгать не будет."

Решили как-то учёные изучить мозг женщины...
Вскрыли черепную коробку, а там ничего нет!
Долго искали... Смотрят - поперёк натянута нитка - думали-думали, что это такое, взяли и отрезали. УШИ ОТВАЛИЛИСЬ!!!

Ленин - Крупской:
Наденька, Надюша. Надя. Надежда Константиновна! Товарищь Крупская!!
Спит, падла...

- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
- О, это знаменитая рыба Баскервилей!
- Бэрримор!!!
- Да, сэр??
- А что это... воняет?
- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..

Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика.
- Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!
- А я вам сейчас уши пообрываю.- мужик захлопнул дверь.
Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут:
- Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!.
- Да я вас...
Снова звонок. Снова то же самое.
Мужик орет:
- Катя!!! Иди сюда!!!...
Выходит жена.
Пацаны:
- Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!

Идет геолог по тундре. Видит - яранга. Перед ярангой сидит Чукча - курит трубку. Геолог поздоровался. Чукча курит трубку.
Вошел геолог в ярангу. Всречает его жена Чукчи. Накормила, потом с собой спать уложила. Проснулся геолог, позавтракал, вышел из яранги.
Чукча сидит - курит трубку.
Пошел геолог своей дорогой.
Чукча вынимает трубку изо рта и кричит вслед геологу:
- Человек! Ты чего приходил?..

Почему предложили переименовать"ЧЕЛСИ" в "ЧУКЧЕЛСИ", а не ЧУКОТКУ в ЧЕЛСОТКУ?

Выходит как то папа грузин на крыльцо и кричит Гоги ты где из лесу доноситься Папа я здес Гоги что ты там делаеш Папа я е...ать соседский мальчик Гоги только не кури

Глупое начало залог яркого конца.
Мулевич О.Саша zorro-13
ВАЛЬДЕМАР
(По мотивам одноименной сказки «Пэпи длинный чувак»)

Это происходило в далекой стране, намного дальше, чем кто-либо мог себе раэчахлить а именно в Хохландии. Зима 2001 года.
Жил был мальчик со стажем, а величали его Вальдемар.
Наукой еще не доказано был ли он мальчиком,
хотя по данным контрозветки, а именно ГоловачЛена,
он имеет непосредственное отношение к мужскому полу.

На вид наш герой выглядит примерно так: тельняшка от VERSACE,
рейтузы, пошитые еще 30 мл. лет до нашей эры,
гамнодавы татарско-мангольской фирмы под названием ‘Тхор’,
на лбу большими корявыми буквами выбита татуеровка
‘Україна проти Кучми’.
Для лиц долёких от политеки предупреждаем
это не полетическая реклама, это просто нелепый подбор буковок.

Его глаза находились примерно на ширине плеч,
а милая улыбка не давала забыть о наших предках,
его габариты в 5раз превышали все ГОСТы.
Было зафиксировано 4 попытки имегрировать в Полтаву,
все это закончилось провалом.
Данные были взяты из детского развлекательного журнальчика
“Долой буржуазию, да здравствуют КОМУНИСТЫ”

8.00 Утро, поднявшись с кровати, сделав при этом 3 попытки с помощю рук,смело направился к холодильнику.
Так как холодильник пустой уже третье сутки, тем более чужой.
Найдя в дырявом кармане 1гр. 50коп., отправился в булочную за пивом.
Досье: любимое пиво - “светлое”
любимые сигареты - “Беломор Ченал”
Булочноя это отмазка от нелегалов пивной радости.

Разбавив, какашки пивом его долбанула по шорам.
Сразу появилась желание выпить еще одну, но капусты у него не было.
Увидев, смело идущего гражданина, он вежливо попросил 2 тубря.
В ответ прозвучала фраза: ты кто такой Вася?
Вальдемар напрягся и выдал пару фраз, которые научила его любимая бабушка.
Бабушка бывший авторитет и главарь банды под названием
“Облачко”
12 раз судима, совершила 367 преступлений,
из них 142 заказных убийства.
Так как она с детства прикована к инвалидной коляске,
слепая, практически глухая,
совершала все преступления с профисеональной точностью.

Выгледило это примерно так: ты по фене ботаеш, не тогда шлифуй базары,
урод комнатный. Ты влетел в копеечку лох, балаб. . . Ой ………… .
Вальдемар не успел выложить весь расклад, так как сразу получил в репу.
У него потемнела в глазах, он слышал глухие удары в полости головы.
Биография гражданина: 82 года, пенсионер, не женат.
Жену зовут Федя.
Характер спокойный, добрый, отзывчивый.
Всю жизнь проработал в детском садике.

Открыл глаза и увидел перед собой нож. Обделавшись легким испугам,
он выхватил нож и пыранул гражданина в пузо (кодовое название брюшной полости).
В дальнейшем правоохранительным органам не удалось опознать труп.
Так как валасеной покров на пострадавшем был пушистый.


Он вскочил и начел бежать, бежал, бежал, бежал. Раздуплившись в 20 метрах от трупа решил передохнуть. Вдруг откуда невозмись как тараканы появились цветные,и повязали Вальдемара.
Для следствия:
Вальдемар был быстрый как инфляция,
сильный как убийца бабочек,
резкий как детский понос.

После разговора с мусарами его не смущала нехватка четырех зубов.
Он смела, кричал: требую адвоката.
От сильной боли Вальдемар потерял сознание, а прейдя в себя, он оказался
в помещении где не было окон, только две квадратные хари.
Яка дивна структура черепу подумав він, схоже на зограничну мавпу.
Вальдемар опять потерял сознание от дикой боли, у него на ноге лопнул мозоль.
Открыв глаза, он ощущал какие-то нелепые движения.
В процессе нелепых движений никто не пострадал,
Так как пацаны пользовались презервативами.

Валдемар понял, что над ним надругались, не скрывая при этом радостных слез.
Все пишу жалобу сказал Вальдемар: прошу пересадить меня в другую
камеру, а то они меня тут заебали вот и сейчас извините за неровный почерк.
Продержав сутки, Вальдемара освободили с подпиской о невыезде и с распиской о въезде.
У него так болела жопа, что он боялся даже чихнуть.
Дело близилась к вечеру, а в кармане было пусто, и карманов та не было.
И в друг в голову брызнула яркая идея: Все больше я не буду нарушать
гражданские законы, нынче буду щемить одних наркоманов, заодно и леве намучу.
Довольный, он ламанулся искать первого клиента.
Заметка: для “Гримпис”,
Сценарий писался после открытия
“сезона охоты на нариков”
Непонятные переходы текста отразились от
непроизвольного употребление спертных напитков автором.

Вальдемару не пришлось долго искать спонсара.
Зайдя в порадное он увидел милых ребят с закатаными рукавами, в
руке у каждова по баяну(музыкальные и духовые инструменты тут непричом).
Мацаны повысаживались, попрятав всю дребидень по карманам, а
кто и скинуть успел. Только один вмазался и говорит: брррррраток
чоооо пасёш это витаминыыыыыыы ееееееееее, ааааааааааааа.
Вальдемар было и в правду павёлся, только товарищь вдруг начел
смыкаца и пускать пену. Толи слюни забывает глотать, толи бешаный.
Вобщем завалил он всю братву пучьком. Наркомани нам не друзі, та і не вороги.
Сказал Вальдык продолжил поиски...... .
В народе долго вспоминали
доблисные подвиги Вальдемара…
И до сих пор ходят шлюхи…….

Все резко прикинули что этой побрекушке The End…….
так вот вам болт сечош она бесканечна.
Как песни Алы Пугачовой, как усы Земфиры, как шрамы у Майкла Джексона,
как уши Люиса, как нервы у Жиреновского.
Уши чебурашки в целях консперации решили неупоменать.
Так как в дольнейшем возможно его непосредственное участие.

Чебурашка, так позывали лучшего корифана Вальдемара.
Он был спец по эликтроным приколам, свободно мог пройти все уровни в тамагочи.
Также разбирался в машинах, он с лёгкостью мог отличить BMW
от запорожца и наоборот… .
Чебурашека, хакер года по канализационным сетям.
Лучший слесарь-автомеханик одно, двух, и более двух
колёсных огрегатов, по разменирыванию унетазов
и крылатых ракет Земля-Тбилиси.

Сказочная братва решила згрупироватся и нанести коллективный удар
по всем мущинкам, которые не вписывались в наше
светлое общество трезвеников и язвенников
(при поддержки ассоциации генекологов и урологов с. Крюковщина (Киевск. обл.)).
Мацаны решили хакернуть здание по улице Загойдачного 4,
с диким названием «БуфЭт»
В БуфЭте был обноружен модем базовой модели Восток-2,
с сопровождением звуковой и мультипликационной поддержкой.
Также литература в 3 томах «Пластика задних конечностей при подёме на Эверест»

Проблема заключалась в том, что для мощной атаки БуфЭта необходимо
комплект бытовых инструментов (включая отечественный полоэмитатор),
2 литра весёлого напитка, шпроты, хлеб, колбоса и Fanta. И тогда
запланированную операцию можно будет назвать успешной.
Она велась под строгой секретностью,
и была названа операция «Ы» (хоть и банально, зато надёжно).
Стиральный порошок в список не включен так как он не делает
это предложение более смешным и реалистичным.


Невозможно было преступать пока ёмкость не опустошена, и топчанка не съедена.
В сеть зашли с максимальной скоростью 56 км/ч.
Чебурашка с лёгкостью взломал 128 битовый код и с
тупорылымхлебаломкричалэврика,стучаклавойпокуполуВальдемара… .блятьзаелпробел…..
Наверника вы все ждёте появления загадочного героя.
На белом коне, и в жопу пьяного с дрелью BOSH!
По прозьбам трудящихся я исполняю заявачку топто маляву!

В друг откудо невазьмись появился заибись! Сквозь стену дыма и выбетой с ноги двери
появился чейта силуэт. В правой руке держал трёхлитровую банку наполненную
какойто жидкостю позапаху напоменающая самогон, а в левой руке жужал
вибратор (дрель в ремонте)!
Не тот курятник бомбите пузыри!
Курятник - помещение реализует рознечную торговлю
спертными напитками (в том чесле и на розлив)!
Бомбите - загрибаете алкогольное пространство невключая тары!
Пузыри - любители выпить за чужой щёт!

Кто ты? Проборматали Вальдемар и Чебурашка струшивоя со штанов фикалий.
Я Тэодор Драйзер но вы можете меня называть Зёма, поставив банку на стол он
произнёс слова которые надолго остались висеть в русском словаре: ну!
И тут настал полный пи..ец!
Кто читал тот молодец!


Продолжение следует. . .


Усе права защищены органезацией (Хапай касяк).

Made in Borshagovka

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!

В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро "Универсал" победил
слоган: "Мы похороним всех!"

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Приходит человек в магазин техники, разглядывает там всё и видит антенну прикольную, подзывает продавца-консультанта, спрашивает, почему, мол антенна так странно называется "Шовковский" ???
П-К: Почему же странно называется, потому что тоже ничего не ловит!

(P.S. Анекдот не в обиду родному "Динамо")

Встретились два приятеля, один рассказывает:
Вот мы вчера с корешем погуляли! Прикинь, выпили мы с Максом Фанты и тормознули на трассе трактор! Потом выпили ещё Фанты, тормознули автобус! Знаешь, так с корешем разошлись, нам так понравилось, мы целый ящик Фанты на двоих выпили и остановили 600-й Мерседес!
Друг перебивает и говорит мол, гонишь ты, настоящий Мерседес 600-й остановили на дороге ?!?!
Конечно настоящий! А чё нам, мы же с Максом ГАИШНИКИ !!!