Анекдот про Армию
Офицер пришел вечером домой, говорит жене: Принеси мне
газету!
Жена: А волшебное слово?
О: Бегом!
Жена: А волшебное слово?
О: Бегом!
Анекдот про Разное
Маленькая девочка пpоглотила иголку, pасплакалась. Подходит
бpат:
- Чего плачешь?
- Иголкy пpоглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.
- Чего плачешь?
- Иголкy пpоглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин (Г) в магазин, где продается женское нижнее
белье и спрашивает у продавщицы (П):
Г. - Пакажите мнэ турусы самый балшой размэр.
П. - Пожалуйста, вот 64-й.
Г. - ВАХ!!! Дэвушка, вот тэбэ 50$ и номэр маего сотового - когда придет пакупат - пазвани пажалуста!
Г. - Пакажите мнэ турусы самый балшой размэр.
П. - Пожалуйста, вот 64-й.
Г. - ВАХ!!! Дэвушка, вот тэбэ 50$ и номэр маего сотового - когда придет пакупат - пазвани пажалуста!
Анекдот про Вовочку
Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо.
Говорит учительница:
- А теперь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
- Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо.
Говорит учительница:
- А теперь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
Анекдот про Разное
Приехал мужик в Одессу, а у него часы сломались. Идет он по
улице вывески разглядывает, смотрит над одной дверью висят
нарисованные часы. Он туда заходит:
- Здраствуйте, у Вас ремонтируют часы?
- У нас делают обрезание.
- А зачем Вы тогда часы над входом повесили?
- А чтобы Вы хотели, чтобы мы повесили?
- Здраствуйте, у Вас ремонтируют часы?
- У нас делают обрезание.
- А зачем Вы тогда часы над входом повесили?
- А чтобы Вы хотели, чтобы мы повесили?
Анекдот про Компьютеры
Папа, а что такое "формат цэ комплит"?
Анекдот про Разное
В гостях.
- Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
- Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!
- Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
- Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!
Анекдот про Политиков
Для того поддержать дружеские отношения между СССР и США,
Андропов и Рейган обменялись секретаршами.
Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!
Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура!
Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!
Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура!
Анекдот про Мужа и жену
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой втри часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж...
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой втри часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж...
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
Анекдот про Наркоманов
Ширнулись два наркомана и беседуют.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.
Анекдот про Вовочку
Учительница: Дети назовите слова на букву "Х"!
Вовочка тянет руку - его естественно не спрашивают.
Учительница: Дети назовите слова на букву "П"! Аналогичная картина.
В общем перебрали все буквы, перешли на слога.
Учительница: Дети назовите слова которые оканчиватся на "ЦА"! Вовочка опять тянет руку. На этот раз учительница решила - ну что он может сказать? Давай Вовочка, говори.
Вовочка: Сошла овца с крыльца, да как ё@неца!
Учительница: Дети назовите слова на букву "П"! Аналогичная картина.
В общем перебрали все буквы, перешли на слога.
Учительница: Дети назовите слова которые оканчиватся на "ЦА"! Вовочка опять тянет руку. На этот раз учительница решила - ну что он может сказать? Давай Вовочка, говори.
Вовочка: Сошла овца с крыльца, да как ё@неца!
Анекдот про Компьютеры
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!
Анекдот про Грузинов
Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент
тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?
- Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?
Анекдот про Разное
Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную
жертву.
Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка
с огромными сумками, видно только что из магазина.
Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все
анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво:
- Блин, яйца забыла купить..
Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка
с огромными сумками, видно только что из магазина.
Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все
анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво:
- Блин, яйца забыла купить..
Анекдот про Вовочку
Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил
сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала
обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.
Анекдот про Винни Пуха
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой
свиньей,- вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на
костре.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявили в лесу призыв в армию. Пришли звери на медкомиссию,
стоят трясутся - никому не хочется идти служить. Заяц
выходит с комиссии довольный - не взяли: У меня косоглазие!
Медведь просит зайца: Помоги! Заяц: Ну давай я тебе один
глаз выбью. Сказано - сделано. Пошел Медведь на комиссию,
возвращается тоже довольный: Меня тоже не взяли,
плоскостопие нашли!
Анекдот про Разное
Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают как его
назвать. Маленький Мойша предлагает: Давайте назовем его
Яшей. Родители: Что ты, сынок, разве можно называть животное
человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой.
Анекдот про Алкашей
-Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просаживает? -Нет. Я с ним серьезно поговорила, и
он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит
себе тихонечко в реанимации
Анекдот про Мужа и жену
Голосуют муж с женой на трассе. Остановил ушлый
водила,думает как бы жену тр@хнуть. Ничё не придумал.
Говорит мужу: у меня машина на дровах,надо в лесу
нарубить.Мы с твоей женой сходим,а ты машину охраняй.Только
смотри ничего не трогай! Пошли...
Приходят, водила каких-то пару дров в багажник кинул.Довёз их. Высадил.
Идут они а жена говорит: Вася ты знаешь он же ж меня там тр@хнул.
- А я, тоже хорош, и педали нажимал, и руль крутил!
Приходят, водила каких-то пару дров в багажник кинул.Довёз их. Высадил.
Идут они а жена говорит: Вася ты знаешь он же ж меня там тр@хнул.
- А я, тоже хорош, и педали нажимал, и руль крутил!
Анекдот про Армию
Майор отстал от поезда, бежит по перону. В тамбуре, у
открытой двери стоит прапорщик и тупо на него смотрит.
Запыхавшийся майор кричит:
- Прапорщик, останови поезд!
Прапорщик (оживившись):
- Поезд, стой! Раз, два.
- Прапорщик, останови поезд!
Прапорщик (оживившись):
- Поезд, стой! Раз, два.
Анекдот про Разное
Занятия в учебном классе по стрелковой подготовке. Рядовой
Иванов спрашивает у сержанта:
- Товарищ сержант, а что такое невидимая траектория полета пули?
Сержант:
- Выйди в коридор, там генерал стоит, у него и спроси.
Вышел Иванов в коридор - точно стоит генерал! Он к нему:
- Товарищ генерал вот я все понимаю, а вот что такое невидимая траектория полета пули не могу понять. Генерал обнял его за плечи, подвел к окну и говорит:
- Смотри, видишь забор зеленым покрашен, а туалет белым. Вот так и мы - умрем и никто нас не вспомнит!
- Товарищ сержант, а что такое невидимая траектория полета пули?
Сержант:
- Выйди в коридор, там генерал стоит, у него и спроси.
Вышел Иванов в коридор - точно стоит генерал! Он к нему:
- Товарищ генерал вот я все понимаю, а вот что такое невидимая траектория полета пули не могу понять. Генерал обнял его за плечи, подвел к окну и говорит:
- Смотри, видишь забор зеленым покрашен, а туалет белым. Вот так и мы - умрем и никто нас не вспомнит!
Анекдот про Армию
Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і
шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:03
Гравитационные чудеса
Голосов: 9
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
11:01
Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов... Голосов: 39
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
6:07
Отважный парнишка Голосов: 26
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 12
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 25
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь