Закрыть

Анекдот про Студентов

Вступительные екзамены в ВУЗе,толкучка,хаос,слезы.
Декан вызывает абитуриента к себе в каьинет и говорит:
-Ну разказывайте товарищ абитуриент,почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет . на даную специальность?
-???Пап. не гони.......
 Голосов: 63 
Категория:  про Студентов
Автор:  22 января´03 23:29

Анекдот про Разное

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные
неудобства, а также за:
# развороченый асфальт;
# неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
# спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы
9..2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу
высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  22 января´03 15:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей
ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик
корячится, работу делает, а она пошла в магазин.
Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты.
Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не
отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял.
Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые
я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...

 Голосов: 62 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  22 января´03 15:55

Анекдот про Разное

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  22 января´03 15:52

Анекдот про Разное

- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  22 января´03 15:51

Анекдот про Разное

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  22 января´03 15:45

Анекдот про Разное

Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных
кирзочах тесто месят сапогоми.
СЭС разоралиь:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя
руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  22 января´03 15:39

Анекдот про Разное

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами,
при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат,
похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут
на него выплёскивается из автомата ведро говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат,
а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра
говна в смеющуюся толпу.
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  22 января´03 15:37

Анекдот про Вовочку

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
 Голосов: 68 
Категория:  про Вовочку
Автор:  22 января´03 15:30

Анекдот про Алкашей

Запись в дневнике алкоголика:
весь день трясутся руки, снимал пижаму - отлетели пуговицы, взял
портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет
 Голосов: 45 
Категория:  про Алкашей
Автор:  22 января´03 14:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  22 января´03 14:08

Анекдот про Студентов

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в
гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
 Голосов: 73 
Категория:  про Студентов
Автор:  22 января´03 12:51

Анекдот про Новых русских

Новый русский (НР) подъезжает к казино, заходит в двери и тут
ему прямо на пиджак какой-то пьяный нарыгал.
НВ достаёт сотку:
- Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, вы#би в жопу
и выброси.
- О!кей босс
НР садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достаёт сотку и звонит
- Да, Гиви заедь к барыге забери бабки, а потом отвези его на
свалку и отрежь ему голову.
- О!кей босс
Поиграл НР в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и
тут его обдает брызгами проехавшее "Жигули". НР достаёт сотку:
- Гиви ты где счас?
- Да везу этих двоих на свалку...
- Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛ324СУ отвези его на
свалку и застрели.
- О!кей босс
Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет:
Гиви, Гиви не перепутай - меня е#ать в жопу!
 Голосов: 58 
Категория:  про Новых русских
Автор:  22 января´03 12:03

Анекдот про Уголовников

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
 Голосов: 90 
Категория:  про Уголовников
Автор:  22 января´03 11:48

Анекдот про Разное

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик,
во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  22 января´03 10:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Бойкая такая тётка стоит на остановке. Подходит автобус.
Тётка говорит парням, которые стоят рядом:
- Ребятки - ну-ка помогите мне в автобус влезть!
Те помогли.
- Ребятки - ну-ка надавите немножко там,
а то мне вперёд не пройти!
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою - я талоны достану!
Подержали.
- Ребятки - ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил!
Попросили, чтобы уступили.
Тётка садится - и тут мужик, который сидел рядом,
встаёт и кричит:
- Водитель - дверь откройте, я выйду!
Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда - пока она
у ребяток не попросила мужа ей найти...
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  22 января´03 10:55

Анекдот про Разное

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  22 января´03 10:40

Анекдот про Разное

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  22 января´03 10:29

Анекдот про Мужа и жену

-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за
твои 40 когда ты
была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была
игривая как шампанское,
я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе
досталась
надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская
и тебе доставалась
только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая
как коньяк и ты распивал его
на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы
похлебать да нечем!
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  22 января´03 8:53

Анекдот про Уголовников

Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит
 Голосов: 109 
Категория:  про Уголовников
Автор:  21 января´03 18:34

Анекдот про Уголовников

Интеллегента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы&бут.
Подъезжают к воротам, он все одно думает...
-... вот теперь точно вы&бут.
В камеру заходит, ему говорят:
- Добрый вечер.
Он в ответ:
- Добрый...
(и думает, сейчас вот точно вы&бут).
Ему пахан говорит:
- Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что
буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы.

 Голосов: 108 
Категория:  про Уголовников
Автор:  21 января´03 18:32

Анекдот про Уголовников

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает
у старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что видел.
- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то,
влагалище это.
- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два
яйца внизу.
 Голосов: 69 
Категория:  про Уголовников
Автор:  21 января´03 18:30

Анекдот про Новых русских

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

 Голосов: 46 
Категория:  про Новых русских
Автор:  21 января´03 17:58
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь