Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Автор:
katya_18 ноября´05 16:32
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Автор:
draal18 ноября´05 16:30
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная
Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее
молочком, может и оклемается»… Подходит, становится над
Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики… Только не все сразу…
Лучший способ похудеть:
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на
обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее.
Правда, слабое...
Автор:
Benshi18 ноября´05 14:59
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый
дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии,
всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до
нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Автор:
Benshi18 ноября´05 14:58
Анекдот про Новых русских
Д'Артаньян и три мушкетера клянутся:
- Один за всех!
- И все за одного!
Арамис:
- Теперь мы братья навек!
Портос:
- Какие на фиг братья? Теперь мы - Бригада!!
Автор:
Benshi18 ноября´05 14:56
Идет девушка по улице, плачет.
Подходит милиционер, спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да дедушка у меня погиб…
— А как погиб-то?
— Да пожар у нас дома был…
— А-а, и он сгорел, да?
— Да нет, пожарных вызвали. Они приехали, брезент натянули,
дедушка прыгнул, а мы на 5м этаже живем…
— И он разбился, да?
— Да нет, он прыгнул, от брезента отскочил и обратно в
огонь…
— И сгорел, да?
— Да нет, опять прыгнул…
— И мимо, да? И разбился?
— Да нет, отскочил и в огонь!..
— И сгорел?!
— Да нет…
— Та как же он погиб-то?
— Да, достал он всех, его и пристрелили.
Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной
опоздания.
— Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку
водили…
— А отец не мог?
— Да мог, конечно…
Но говорят бык лучше.
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый. Это не щи, а уха!
— А почему в ухе капуста?
— Ну, козел, тебе не угодишь!
Приходит жена к психиатру и спрашивает про своего мужа:
— Доктор, мой муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а
ушко оставляет.
Доктор:
— Ну да он у вас и дурак! Ушко — самое вкусное!
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
Автор:
Ande18 ноября´05 14:52
Лезет на гору связка альпинистов.И вот первого альпиниста в
связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке
передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший
волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал... что ты умрешь.
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.
Автор:
Ande18 ноября´05 14:36
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бегает ёжик вокруг лося.Забегает
спереди-"Поразительно",забегает сзади-"Не
понял".И так 3 часа. Лось не выдержал,-"Ну,что
поразительно, что непонятно? Ежик:"Поражаюсь с такими
яйцами и такие рога.Не понимаю"
Автор:
Ande18 ноября´05 13:34
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
Автор:
Ande18 ноября´05 13:25