Закрыть

Анекдот про Политиков

Самый грустный и короткий анекдот: СССР
 Голосов: 30 
Категория:  про Политиков
Автор:  5 февраля´03 2:14

Анекдот про Разное

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 0:49

Анекдот про Секс-меньшинства

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
 Голосов: 82 
Автор:  5 февраля´03 0:45

Анекдот про Разное

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 0:42

Анекдот про Разное

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 0:36

Анекдот про Тёщу

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
 Голосов: 67 
Категория:  про Тёщу
Автор:  5 февраля´03 0:32

Анекдот про Разное

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  5 февраля´03 0:30

Анекдот про Грузинов

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
— Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
— Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.
 Голосов: 43 
Категория:  про Грузинов
Автор:  4 февраля´03 23:00

Анекдот про Разное

Снесла курочка Ряба дедушке яичко...
Начисто.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  4 февраля´03 22:58

Анекдот про Знаменитостей

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  4 февраля´03 22:56

Анекдот про Секретарш

Муж забыл дома пейджер.
Жена звонит на работу, и говорит его секретарше передать, что пйджер он не потерял, а забыл.
Через 10 минут на пейджер приходит сообщение: "Иван Иванович, вы забыли дома пейджер. Секретарша."
 Голосов: 119 
Категория:  про Секретарш
Автор:  4 февраля´03 21:43

Анекдот про Армию

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.


 Голосов: 47 
Категория:  про Армию
Автор:  4 февраля´03 12:09

Анекдот про Вовочку

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит
на кухне и наблюдает
за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет:
"Так, поезд дальше не
едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из
второго вагона -
налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно,
сынок наказан.
На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама
наблюдает за ним
тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным
голосом: "Дамы и
господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба
всем людям из
первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За
вежливость прошу
благодарить эту бLядь на кухне..."
 Голосов: 96 
Категория:  про Вовочку
Автор:  4 февраля´03 12:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  4 февраля´03 10:22

Анекдот про Врачей

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит:
— Продолжайте, моя милая! Дальше — за счет нашей больницы!


 Голосов: 32 
Категория:  про Врачей
Автор:  4 февраля´03 10:15

Анекдот про Рыбалку и охоту

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
 Голосов: 56 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  4 февраля´03 10:13

Анекдот про Врачей

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
 Голосов: 28 
Категория:  про Врачей
Автор:  4 февраля´03 9:57

Анекдот про Грузинов

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
— Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
 Голосов: 71 
Категория:  про Грузинов
Автор:  4 февраля´03 9:53

Анекдот про Грузинов

Студент-грузин пишет письмо домой:
— Мама, мы с моей девушкой ездим на занятия на автомобиле, все остальные — на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок, зачем выделяться, купи автобус и ездите, как все.
 Голосов: 40 
Категория:  про Грузинов
Автор:  4 февраля´03 9:51

Анекдот про Секс-меньшинства

Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- Ебать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
 Голосов: 64 
Автор:  4 февраля´03 9:07

Анекдот про Армию

Маленькое желтенькое в песке ковыряется?
(Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.)
 Голосов: 64 
Категория:  про Армию
Автор:  3 февраля´03 14:16

Анекдот про Армию

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп
заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...
 Голосов: 58 
Категория:  про Армию
Автор:  3 февраля´03 13:59

Анекдот про Разное

Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  3 февраля´03 13:54
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь