Зима. Анка спрашивает:
- Петя, ты помнишь свою рыбалку весной?
Тот задумался:
- Да... Я же большую щуку домой принес...
Анка язвительно:
- Да! Только одну! А вторая щука сегодня позвонила, у нее
щуренок родился!
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой.
Автор:
17 ноября´05 16:39
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя
во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни
одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у
тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить
результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле
- ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка
мама есть?
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский
видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и
незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", -
думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с
другой - хочется подколоть Зюзю". Ну, он и обращается
ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я
беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп... а
достаю у господина Зюганова
Автор:
Zo0m3R16 ноября´05 21:19
Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Автор:
Zo0m3R16 ноября´05 21:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не
будут дарить шоколадку.
Дедушка внуку рассказывает про войну:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
Беседуют две старухи. Знаєш кума до мене внучок з Києва
приїхав така дитинка роботяща –
Дрова нарізав,огород всполов,хату побілив,сіна заготував…ну
така дитина, така…..
другая старуха мрачно : а до мене падло внучок приёхав – пів
села переїбав, нічого не робить,
три рази міліція приїздила…..вранці кажу йому іди хоч корові
їсти дай , так знаєшь шо він мені
сказав ?…Е&ал я её в рот!!! Так я усіх циплят
поховала,щоб він їм дзьобики не розломав…..
Автор:
bat_7414 ноября´05 13:34
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно
понравилось, как арабы зажигают!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее
сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете!
Автор:
Zo0m3R13 ноября´05 17:05
Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах,
вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им:
"Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в
троллейбусе", голос с другой площадки: "Это что
еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"
Автор:
Zo0m3R13 ноября´05 17:00
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку
на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно
пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа
из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д.
Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со
словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему
хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой
форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало
удачно!!!
Автор:
Ande11 ноября´05 18:03
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на
мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется
подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой
территории.
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он
её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи
выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим
критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере,
один порносайт.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские
пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да
будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить.
Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа
от
нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала
Автор:
SERGOI10 ноября´05 22:43