Анекдот про Политиков
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был
юбилей, местная газета "День" просто опубликовала
его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок:
"Драчу 60 лет!!"
Анекдот про Разное
Сидит в саду парень. Захотел яблочко скушать: сорвал, потёр
об рукав... Как вдруг загремел гром, разверзлась земля,
вылезает Большая Страшная Жопа, забирает яблоко и скрывается
под землёй.
Парень, офигев, чешет репу и говорит:
- А... что это было?
Загремел гром, разверзлась земля... вылезает Большая Страшная Жопа и говорит:
- Антоновка.
Парень, офигев, чешет репу и говорит:
- А... что это было?
Загремел гром, разверзлась земля... вылезает Большая Страшная Жопа и говорит:
- Антоновка.
Анекдот про Разное
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в
стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
Анекдот про Разное
В бар заходит мужик, подходит к бармену и заказывает 3 рюмки
самогог дорогого коньяка
Бармен спрашивает
-У вас сегодня праздник
На что мужик отвечает
-Да, первый в жизни минет
Бармен
-О! Тогда я вам налью 4 за счет заведения
Мужик
-Да хоть 4, хоть 5 - вкус не чем не перебить
Бармен спрашивает
-У вас сегодня праздник
На что мужик отвечает
-Да, первый в жизни минет
Бармен
-О! Тогда я вам налью 4 за счет заведения
Мужик
-Да хоть 4, хоть 5 - вкус не чем не перебить
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...
Анекдот про Вовочку
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Анекдот про Грузинов
Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит- под мостом лодка
проплывает, в ней сидит
сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю.
Грузин с моста : -Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
- В роддом!
- Зачэм?
- Ражать будэт!
- А почэму она на вёслах!?
- А-А, низнаю, таропица куда-то!!!
сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю.
Грузин с моста : -Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
- В роддом!
- Зачэм?
- Ражать будэт!
- А почэму она на вёслах!?
- А-А, низнаю, таропица куда-то!!!
Анекдот про Разное
Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Анекдот про Мужа и жену
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется,
она - на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое
время она опять переворачивается на другой бок, а муж на
первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так
проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со
вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?
- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Анекдот про Мужа и жену
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за
покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри…
пульт от телевизора!
Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Анекдот про Мужа и жену
Заходит жена в комнату, где находиться муж, и говорит
-Дорогой! Вынеси мусор. Муж(с тяжким вздохом)-Я только сел.
Жена(с пониманием и сочувствием)-А что ты делал? Муж -Лежал!
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу
ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..
Анекдот про Врачей
Мужик пришел к врачу-сексапоатологу и говорит:
- Доктор у меня сексуальные проблемы
- И в чем это выражается
- а я открываю сегодня утром кошелек, а там х@й..
- Доктор у меня сексуальные проблемы
- И в чем это выражается
- а я открываю сегодня утром кошелек, а там х@й..
Анекдот про Мужчин и женщин
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный
бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз -
бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла
Анекдот про Разное
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи
относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш
столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая
разница"; 20% ответило: "I don?t know!"
Анекдот про Разное
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Анекдот про Разное
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Анекдот про Разное
Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин,
как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки хрен
найдешь...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да, с девушкой...
Третий:
-Да-а, и что бы не приставала...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да, с девушкой...
Третий:
-Да-а, и что бы не приставала...
Анекдот про Разное
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно
уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...
Анекдот про Разное
Чем дольше мы спим, тем меньше рабочий день, а еще только на
Украине можно бесплатно учиться, лечиться так еще и
бесплатно работать
Анекдот про Врачей
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
Анекдот про Разное
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Анекдот про Разное
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:04
Детки и кошечки
Голосов: 11
-
5:59
10 Фриков интернета
Голосов: 6
-
0:26
Женщина выгнала вооруженных... Голосов: 25
-
1:01
Кока-кола нового поколения Голосов: 20
-
0:42
Попугай играет в прятки Голосов: 13
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 15
-
2:19
НЕЧТО Карпентера. Версия Пингвинов Голосов: 13
-
0:48
Эпическая загрузка подъемника на... Голосов: 36
-
0:33
Как танцуют собаки Голосов: 8
-
0:36
В Калифорнии киты поиграли с туристами Голосов: 5
-
5:03
Красивые спортивные трюки от экстремалов Голосов: 14
-
3:18
Весёлые картинки в нарезке Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь