На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был
юбилей, местная газета "День" просто опубликовала
его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок:
"Драчу 60 лет!!"
Сидит в саду парень. Захотел яблочко скушать: сорвал, потёр
об рукав... Как вдруг загремел гром, разверзлась земля,
вылезает Большая Страшная Жопа, забирает яблоко и скрывается
под землёй.
Парень, офигев, чешет репу и говорит:
- А... что это было?
Загремел гром, разверзлась земля... вылезает Большая
Страшная Жопа и говорит:
- Антоновка.
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в
стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на
работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к
Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку
и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и
включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит
девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
В бар заходит мужик, подходит к бармену и заказывает 3 рюмки
самогог дорогого коньяка
Бармен спрашивает
-У вас сегодня праздник
На что мужик отвечает
-Да, первый в жизни минет
Бармен
-О! Тогда я вам налью 4 за счет заведения
Мужик
-Да хоть 4, хоть 5 - вкус не чем не перебить
Автор:
M-D-P3 ноября´05 23:55
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское,
затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает:
зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит- под мостом лодка
проплывает, в ней сидит
сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а
жена его на вёслах маслает во всю.
Грузин с моста : -Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
- В роддом!
- Зачэм?
- Ражать будэт!
- А почэму она на вёслах!?
- А-А, низнаю, таропица куда-то!!!
Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что,
языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется,
она - на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое
время она опять переворачивается на другой бок, а муж на
первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так
проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со
вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за
покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри…
пульт от телевизора!
Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все
время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по
магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Заходит жена в комнату, где находиться муж, и говорит
-Дорогой! Вынеси мусор. Муж(с тяжким вздохом)-Я только сел.
Жена(с пониманием и сочувствием)-А что ты делал? Муж -Лежал!
Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу
ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..
Мужик пришел к врачу-сексапоатологу и говорит:
- Доктор у меня сексуальные проблемы
- И в чем это выражается
- а я открываю сегодня утром кошелек, а там х@й..
Анекдот про Мужчин и женщин
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный
бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз -
бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят
расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать
удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз
повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто
жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи
относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш
столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая
разница"; 20% ответило: "I don?t know!"
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой
непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой
человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через
швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент
несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на
выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях
в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце
концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера
вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то
странно помахал нам рукой.
Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин,
как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки хрен
найдешь...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да, с девушкой...
Третий:
-Да-а, и что бы не приставала...
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно
уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...
Чем дольше мы спим, тем меньше рабочий день, а еще только на
Украине можно бесплатно учиться, лечиться так еще и
бесплатно работать
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки
был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!