Анекдот про Разное
Поздно блендамедом шуршать, когда челюсти вставные!!!
Анекдот про Разное
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее
блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!
Анекдот про Разное
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Анекдот про Разное
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
Анекдот про Разное
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
Анекдот про Разное
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина ходит, склонив голову чуть вправо - она имеет
любовника.
Если женщина ходит, склонив голову чуть влево - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах - она имеет любовника!
Если женщина ходит, склонив голову чуть влево - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах - она имеет любовника!
Анекдот про Разное
Встречаются Вася и Петя (два школьных друга) после долгой
разлуки.
Петя стал крутым бизнесменом, Вася - директором цирка Шапито.
Решили отметить встречу в офисе Пети и вдруг Вася обращает внимание на лошадь, ремонтирующую проводку здания.
Вася: "Ничего себе! Петя!, у тебя лошадь электриком работает?!"
Петя: "Да, а что?"
Лошадь: "Да, а что?"
Вася: "Ух ты! Она у тебя что, и говорящая?!"
Петя: "Ну да"
Лошадь: "Ну да, на пол ставки"
Вася к лошади: "Слушай, животина, переходи ко мне в цирк работать - озолочу! "
Лошадь: "А чё за цирк, большой?"
Вася: "Да, да, целое Шапито!"
Лошадь: "Ну... в принципе можно и Шапито, если платить будешь кучеряво. Вот только, мужик, не могу взять в толк, ну зачем тебе в Шапито электрик?"
Петя стал крутым бизнесменом, Вася - директором цирка Шапито.
Решили отметить встречу в офисе Пети и вдруг Вася обращает внимание на лошадь, ремонтирующую проводку здания.
Вася: "Ничего себе! Петя!, у тебя лошадь электриком работает?!"
Петя: "Да, а что?"
Лошадь: "Да, а что?"
Вася: "Ух ты! Она у тебя что, и говорящая?!"
Петя: "Ну да"
Лошадь: "Ну да, на пол ставки"
Вася к лошади: "Слушай, животина, переходи ко мне в цирк работать - озолочу! "
Лошадь: "А чё за цирк, большой?"
Вася: "Да, да, целое Шапито!"
Лошадь: "Ну... в принципе можно и Шапито, если платить будешь кучеряво. Вот только, мужик, не могу взять в толк, ну зачем тебе в Шапито электрик?"
Анекдот про Разное
Объявила Болгария войну Китаю.
Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
Анекдот про Разное
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
Анекдот про Ржевского
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает
газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание.
Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
Анекдот про Мужа и жену
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с
женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
сосед соседу: вчера твоя жена в автобусе такой анекдот
расказала.что мы чуть с кровати не упали.
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
Анекдот про Мужчин и женщин
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
Анекдот про Секретарш
Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Анекдот про Разное
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а
перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Анекдот про Мужа и жену
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
Анекдот про Армию
Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой - и, видя жену с другом в постели,
достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и
укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:30
Белый водопад: чудо природы
Голосов: 4
-
4:41
This is Хорошо - Торт Голосов: 19
-
1:26
Общение с зеркалом
Голосов: 10
-
1:35
Курьёзы с детьми и котами Голосов: 11
-
0:46
Бушующий океан в небе Голосов: 10
-
0:35
Суперпрыжок на улице Голосов: 19
-
2:05
Counter Strike Global Offensive CS GO Голосов: 8
-
1:00
ТОП-5 лидеров-долгожителей Голосов: 4
-
0:42
Альпийский футбол Голосов: 13
-
0:38
Американские горки - домашний вариант Голосов: 10
-
0:39
Собака, улыбака Голосов: 3
-
0:32
Кроссфит с белым медведем Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь