Анекдот про Разное
Разговаривают три подружки.
Одна говорит: - У меня парень как "порш", такой быстрый мобильный динамичный
Вторая говорит: - У меня парень как "ягуар", такой мускулистый, элегантный и красивый
Третья говорит: - У меня парень как "запорожец" без отсоса и подсоса не заводится:(
Одна говорит: - У меня парень как "порш", такой быстрый мобильный динамичный
Вторая говорит: - У меня парень как "ягуар", такой мускулистый, элегантный и красивый
Третья говорит: - У меня парень как "запорожец" без отсоса и подсоса не заводится:(
Анекдот про Разное
Киллер с сыном на премьере оперы.
- Папа, а почему певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
- Папа, а почему певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Анекдот про Разное
В темном переулке:
Мужик, купи у нас лом.
- Да на фиг он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
Мужик, купи у нас лом.
- Да на фиг он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
Анекдот про Компьютеры
Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость
Анекдот про Вовочку
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Анекдот про Разное
Самые-самые изобретения 20 века:непромокаемый пакетик с чаем
и фонарик на солнечных батарейках!
Анекдот про Компьютеры
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку.
Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
Анекдот про Разное
Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь «ДА»
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNETа
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь «ДА»
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNETа
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт
Анекдот про Разное
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.
Анекдот про Разное
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я
перейду в четвёртый класс?
- Да-да, конечно. Ну как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
- Да-да, конечно. Ну как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
Анекдот про Наркоманов
Наркоман открывает глаза а над ним милиционер стоит.
Наркоман спрашивает:
- Где я?
Милиционер:
- На центральной площади!
Наркоман:
- Ненадо подробностей, город какой?!
- Где я?
Милиционер:
- На центральной площади!
Наркоман:
- Ненадо подробностей, город какой?!
Анекдот про Армию
Полковник вызывает к себе двух прапорщиков:
- Прапорщик Полищук, что такое родина?
-???
-Дурак, Родина - это твоя мать.
-Прапорщик Швец, что такое Родина?
-Родина - это мать прапорщика Полищука.
-Дурак, Родина тоже твоя мать. Теперь вы поняли?
-Поняли. Мы родные братья.
- Прапорщик Полищук, что такое родина?
-???
-Дурак, Родина - это твоя мать.
-Прапорщик Швец, что такое Родина?
-Родина - это мать прапорщика Полищука.
-Дурак, Родина тоже твоя мать. Теперь вы поняли?
-Поняли. Мы родные братья.
Анекдот про Наркоманов
Стоит наркоман на мосту и показывает на воду:
- Там! Там!
Мимо проходят менты, ну и решили спросить у него - что там? А вдруг он труп увидел?
- Что там?!
Наркоман:
- Там! Там!
Менты:
- Да что там?! Говори, а то в обезьянник закроем!
Наркоман:
- Там! Та-ра-рам! Там! Та-ра-рам!
- Там! Там!
Мимо проходят менты, ну и решили спросить у него - что там? А вдруг он труп увидел?
- Что там?!
Наркоман:
- Там! Там!
Менты:
- Да что там?! Говори, а то в обезьянник закроем!
Наркоман:
- Там! Та-ра-рам! Там! Та-ра-рам!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей
остался только отец-банкир.
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей
остался только отец-банкир.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной
деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Анекдот про Студентов
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: -
Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама
аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится
ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион
думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Анекдот про Компьютеры
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
Анекдот про Мужа и жену
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев
жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
Анекдот про Грузинов
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Анекдот про Вовочку
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Анекдот про Разное
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
Анекдот про Разное
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:45
Психованный мусорщик
Голосов: 104
-
0:52
Игра на бутылках
Голосов: 26
-
3:04
Ржачный перевод программы "Самый... Голосов: 68
-
2:26
Кошачий Спецназ (подборка) Голосов: 105
-
3:38
African DnB Fan Голосов: 43
-
0:14
Собака любит буритос Голосов: 44
-
4:25
Веселые - страшные роыгрыши. Голосов: 17
-
3:17
Песня о Донбассе в стиле Rammstein Голосов: 58
-
3:18
Никогда не сдавайся Голосов: 67
-
0:35
Беспалевный фак Голосов: 43
-
1:41
Рыжий кот по кличке Боб Голосов: 28
-
6:20
Папа отпускает дочь на дискотеку Голосов: 91
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь