В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто,
закрыто и не закрыто.
Автор:
19 октября´05 9:24
вопрос: Почему в Российские автомобили не ставят подушки
безопасности?
ответ: Потому-что при столкновении ими может убить!!!
Автор:
19 октября´05 9:22
- Что выгоднее всего разводить в российском народном
хозяйстве?
- Водку водой.
Автор:
18 октября´05 18:45
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь,
сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки,
поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис,
поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом".
И как бы я все это без машины успел?
Автор:
18 октября´05 18:39
Стоит мужик под фонарем. Подходит к нему другой и
спрашивает:
- Ты чего стоишь под фонарем?
- Я на свидание...
- А почему букет у тебя искусственный?
- Так и баба-то резиновая...
Автор:
18 октября´05 18:30
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
Автор:
18 октября´05 18:28
- Дружище, откуда у тебя такая шишка на лбу?
- Видишь вон тот канделябр на стене?
- Вижу.
- А я не видел.
Автор:
18 октября´05 18:28
Разговаривают три подружки.
Одна говорит: - У меня парень как "порш", такой
быстрый мобильный динамичный
Вторая говорит: - У меня парень как "ягуар", такой
мускулистый, элегантный и красивый
Третья говорит: - У меня парень как "запорожец"
без отсоса и подсоса не заводится:(
Автор:
18 октября´05 18:28
Киллер с сыном на премьере оперы.
- Папа, а почему певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Автор:
18 октября´05 18:23
В темном переулке:
Мужик, купи у нас лом.
- Да на фиг он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость
Автор:
18 октября´05 10:52
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Автор:
18 октября´05 10:50
Самые-самые изобретения 20 века:непромокаемый пакетик с чаем
и фонарик на солнечных батарейках!
Автор:
18 октября´05 10:49
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку.
Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый
комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и
колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
Автор:
18 октября´05 10:49
Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь «ДА»
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNETа
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт
Автор:
18 октября´05 9:27
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова
общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые
5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I
want you" - через каждые 15 слов. Подписываетесь любыми
2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую
компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.
Автор:
18 октября´05 9:26
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я
перейду в четвёртый класс?
- Да-да, конечно. Ну как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Автор:
18 октября´05 9:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот,
сюда!"
Автор:
18 октября´05 9:22
Наркоман открывает глаза а над ним милиционер стоит.
Наркоман спрашивает:
- Где я?
Милиционер:
- На центральной площади!
Наркоман:
- Ненадо подробностей, город какой?!
Полковник вызывает к себе двух прапорщиков:
- Прапорщик Полищук, что такое родина?
-???
-Дурак, Родина - это твоя мать.
-Прапорщик Швец, что такое Родина?
-Родина - это мать прапорщика Полищука.
-Дурак, Родина тоже твоя мать. Теперь вы поняли?
-Поняли. Мы родные братья.
Стоит наркоман на мосту и показывает на воду:
- Там! Там!
Мимо проходят менты, ну и решили спросить у него - что там?
А вдруг он труп увидел?
- Что там?!
Наркоман:
- Там! Там!
Менты:
- Да что там?! Говори, а то в обезьянник закроем!
Наркоман:
- Там! Та-ра-рам! Там! Та-ра-рам!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из
родителей
остался только отец-банкир.
Автор:
Ande17 октября´05 15:25
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной
деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.