Закрыть

Анекдот про Разное

Будь попроще. Потянутся - посылай нахер
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:35

Анекдот про Алкашей

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
 Голосов: 51 
Категория:  про Алкашей
Автор:  25 ноября´02 17:34

Анекдот про Разное

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:34

Анекдот про Разное

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым
pтом!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:33

Анекдот про Разное

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:33

Анекдот про Наркоманов

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке!
 Голосов: 76 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  25 ноября´02 17:31

Анекдот про Разное

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом
против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охеренно!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:31

Анекдот про Алкашей

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
 Голосов: 38 
Категория:  про Алкашей
Автор:  25 ноября´02 17:30

Анекдот про Мужа и жену

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
 Голосов: 46 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  25 ноября´02 17:30

Анекдот про Разное

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:29

Анекдот про Алкашей

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
 Голосов: 43 
Категория:  про Алкашей
Автор:  25 ноября´02 17:28

Анекдот про Разное

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:28

Анекдот про Вовочку

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
 Голосов: 124 
Категория:  про Вовочку
Автор:  25 ноября´02 17:27

Анекдот про Разное

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался -
а на х?я мне столько барабанов?
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:26

Анекдот про Компьютеры

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
 Голосов: 41 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  25 ноября´02 17:25

Анекдот про Разное

- Можно пить, курить, ругаться матом!
- российские недели в Макдоналдс.

 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:24

Анекдот про Наркоманов

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
 Голосов: 38 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  25 ноября´02 17:24

Анекдот про Разное

Звонок в пожарную часть:
-Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
-Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
-Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:23

Анекдот про Разное

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой K от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Киевводоканала!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:18

Анекдот про Разное

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  baboon24 ноября´02 13:44

Анекдот про Разное

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  baboon24 ноября´02 1:43

Анекдот про Компьютеры

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
 Голосов: 65 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  baboon24 ноября´02 1:42

Анекдот про Ментов

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
1. Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
2. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
3.Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
4. Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
5. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.
6. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
7. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
8. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
9. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
10. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
11. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
12. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
13. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
14. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
15. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
16. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
17. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
18. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
 Голосов: 40 
Категория:  про Ментов
Автор:  baboon24 ноября´02 1:41
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь