Анекдот про Новых русских
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с
целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его
спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу
- джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы
выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и
крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть
траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь
питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как
идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10
лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал
ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить
используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами
властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от
которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек
жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с
появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что
семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит
идиотом и
потешает внуков.
Автор:
10 октября´05 10:02
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит
звонок?
- Для слепых водителей!
Дети разговаривают в детском саду:
Нас у мамы двое, и у каждого - своя комната!
А нас у мамы трое, и у каждого - свой велосипед!
А нас у мамы семеро, и у каждого - свой папа!
В самолете пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ?
- Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это
количестово пассажирских мест, 4 - количество членов
экипажа...
- А что такое 2Б ?
- А... это я с Тамаркой.
Автор:
Harway9 октября´05 20:03
В курилке.
Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что
брошу!
Ну и что?
На пиво попал.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в
нем учебники. Заходит в класс. Говорит учительнице:
Здравствуйте, уважаемая Марья Ивановна!
Вовочка, да пошел ты...
Два мужика, зайдя в церковь, обращаются к батюшке:
- Батюшка, у вас в приходе монашки-карлики есть?
- Нет.
- А в соседних приходах есть монашки-карлики?
- Нет, и в соседних приходах.
- Ну а вообще есть монашки-карлики?
- Да нет же, нет.
Один мужик поворачиваясь к другому:
- Ну что, я ж тебе сказал что мы пингвина трахнули.
Автор:
dymArt8 октября´05 23:16
-Что тебе подарили на день рoждения?
-Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
-Ага! Класная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку.
Анекдот про Новых русских
Новый руский заходит в магазин игрушек и говорит
продавцу:
-Хочу сынишке типа подарочек сделать...
-Пожалуйста выбирайте!
Он любит музыку. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую
гармошку!
-Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только всесте с
арматурой...
-Представляете?! Выхожу я как человек из ресторана и тут
какая-то свинья наступает мне на галстук!
Загадка : "Как называется человек, у которого есть
много-много преданных друзей?"
Отгадка : предатель.
- Папа, а почему Земля круглая?
- По умолчанию, сынок...
Разговаривают два друга:
-Вчера на ходил на концерт группы "Гости из
будущего"...
-Ну и как?
-Как, как...Хреновое у нас будущее!
Блондинка заходит в библиотеку и просит :
-Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают :
-Девушка, ето библиотека!
Блондинка(испугано прикрывая рот рукой, шепотом) :
-Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Проходит медведь мимо лисичей норы,
а оттуда заяц выходит.
Медведь:-ну как?
Заяц отвечает:
-не стоит
Вслед вылезает лиса и говорит:
-Косой, ударение надо ставить
правильно!
Автор:
7 октября´05 14:39
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать
их следует отдельно друг от друга, чтобы они не
взаимодействовали между собой.
Автор:
7 октября´05 14:36
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не
жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля
Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно
усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь
другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа,в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа,случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading
error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...
Автор:
7 октября´05 14:31
Сбили бабушку.На место пройшествия приезжают менты
и спрашивают водителя.
-Вы видели как бабушка переходила дорогу?
-Да
-А почему не просигналили?
-Боялся ее напугать
Автор:
7 октября´05 14:29
Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте,
господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что
впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и
просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не
было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из
машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима..
Гололед... Посыпаю....
Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- Wow! А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел.