Закрыть

Анекдот про Грузинов

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит телефон.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, говорит баранам: Это меня...
 Голосов: 134 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Агент1213 сентября´05 11:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Зацепил парень (П) телку (Т) в кабаке. Ну как положено денег на неё потратил.
Пригласил домой, интимная обстановка:
П:Ну давай...
Т:Не у меня месячные..
П:Ну хоть в попу...
Т:Не у меня геморой...
П:Ну минет сделай...
Т:У меня герпис...
П:А в ушко?
Т:А это как?
П:А ТАК!!! - прокоментировал парень сильний удар кулаком в ухо.
 Голосов: 111 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Voordaluck12 сентября´05 18:02

Анекдот про Разное

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент129 сентября´05 14:44

Анекдот про Разное

Корова лежит под яблоней,на нее садится комар и начинает ее трахать.Проходит полчаса,комар работает,час комар изнемогает но неостанавливается,тут с яблони падает корове на голову яблоко,корова---МУУУУУУУУУ!!!!!!!!комар (гордо)Что? попустить???!!


 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  9 сентября´05 9:45

Анекдот про Разное

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
 Голосов: 151 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity8 сентября´05 17:58

Анекдот про Разное

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: " Здорово, Вован! Я отвалил не надолго на стрелку. Выйди на
Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили.
Утюг".
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент128 сентября´05 12:40

Анекдот про Врачей

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!
 Голосов: 95 
Категория:  про Врачей
Автор:  Агент128 сентября´05 12:38

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент128 сентября´05 12:38

Анекдот про Разное

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент128 сентября´05 12:36

Анекдот про Разное

...Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом.
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент128 сентября´05 11:34

Анекдот про Разное

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Helen@7 сентября´05 18:30

Анекдот про Мужа и жену

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы?
 Голосов: 61 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Helen@7 сентября´05 18:12

Анекдот про Мужа и жену

Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Helen@7 сентября´05 18:08

Анекдот про Мужа и жену

Мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать... Потом шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, отвечает муж, - дома мне жена все равно и так накостыляет...
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Helen@7 сентября´05 18:07

Анекдот про Мужа и жену

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Helen@7 сентября´05 18:05

Анекдот про Разное

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Helen@7 сентября´05 18:02

Анекдот про Мужа и жену

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Helen@7 сентября´05 17:57

Анекдот про Разное

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  7 сентября´05 12:55

Анекдот про Разное

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  7 сентября´05 12:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
 Голосов: 123 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  7 сентября´05 12:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  7 сентября´05 12:48

Анекдот про Разное

После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  7 сентября´05 12:47

Анекдот про Разное

Эритрейская пустыня. Жар. Зной. На боку лежит мальчик, полуприкрыв полупрозрачными веками воспаленные глаза. В приоткрытый пересохший рот заползают мухи... И вдруг из миража откуда ни возьмись появляется Дед Мороз. Мальчик, пытаясь приподняться, слабо прошептал:
- Санта!
- Да Я Санта! Санта Клаус! Дед Мороз, я подарки всем принес! Но вот тебе, мальчик, я не подарю подарок! Плохо кушал
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity7 сентября´05 10:19
1 .. Предыдущая 6649 6650 6651 6652 6653 6654 6655 6656 Следующая .. 7093
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Теги
парковка а вам слабо карикатуры приколы коты панда демотиваторы происшествия разное авто иллюзии Оптические иллюзии собаки подборка паркур города и страны животные очумелые ручки японское тв шоу Украина мае талант социальная реклама реклама
Все теги
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь