Анекдот про Разное
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Анекдот про Разное
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Анекдот про Разное
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит гомосексуалист в магазин и заказывает палку
сырокопченой калбасы.Продовщица - Вам нарезать?
Мужик:
- Ну знаете у меня задница , а не копилка...
Мужик:
- Ну знаете у меня задница , а не копилка...
Анекдот про Грузинов
ДЕЛО ПРОИСХОДИТ НА КАВКАЗЕ. ЕДЕТ С ТУРБАЗЫ МУЖИК, ДОРОГУ ЕМУ
ПЕРЕГОРАЖИВАЕТ ГРУЗИН С РУЖЬЕМ. ТОТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ,
ПЕРЕПУГАЛСЯ, ГРУЗИН СТРЕЛЯЕТ НЕПРИЦЕЛЬНЫМ ОГНЕМ ЕМУ ПОД НОГИ
И ГОВОРИТ:
-ДРАЧЫ!
мУЖИК ВЗМОЛИЛСЯ, ПЛАЧЕТ, ПРОСИТ О ПОЩАДЕ И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ. КОНЧАЕТ, ГРУЗИН СМОТРИТ НА НЕГО
-ЕЩО ДРАЧЫ
МУЖИК:
-ПОЩАДИ, ОТ ЖЕНЫ ЕДУ, ЗАТРАХАНЫЙ ВЕСЬ, НЕМОГУ
ГРУЗИН ОПЯТЬ СТРЕЛЯЕТ ПОДНОГИ:
-ДРАЧЫ
МУЖИК ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ, С ОКРОВАВЛЕНЫМИ МОЗОЛЯМИ НА РУКАХ И ЧЛЕНЕ, КОНЧАЕТ:
-ВСЕ МУЖИК УБИВАЙ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН:
-ТОЧНО НЭ МОЖЭШ
МУЖИК:
-ВСЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН КРИЧИТ В КУСТЫ:
-ЗУЛЬФИЯ ВЫХАДЫ
ИЗ КУСТОВ ВЫХОДИТ ДЕВУШКА В ПАРАНЖЕ
ГРУЗИН МУЖИКУ:
-ПАЗНАКОМСА ЭТО МОЯ СЭСТРА ЗУЛЬФИЯ. ЗУЛЬФИЯ! ЭТОТ ЧЭЛОВЭК ДАВЭЗЁТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА.
-ДРАЧЫ!
мУЖИК ВЗМОЛИЛСЯ, ПЛАЧЕТ, ПРОСИТ О ПОЩАДЕ И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ. КОНЧАЕТ, ГРУЗИН СМОТРИТ НА НЕГО
-ЕЩО ДРАЧЫ
МУЖИК:
-ПОЩАДИ, ОТ ЖЕНЫ ЕДУ, ЗАТРАХАНЫЙ ВЕСЬ, НЕМОГУ
ГРУЗИН ОПЯТЬ СТРЕЛЯЕТ ПОДНОГИ:
-ДРАЧЫ
МУЖИК ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ, С ОКРОВАВЛЕНЫМИ МОЗОЛЯМИ НА РУКАХ И ЧЛЕНЕ, КОНЧАЕТ:
-ВСЕ МУЖИК УБИВАЙ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН:
-ТОЧНО НЭ МОЖЭШ
МУЖИК:
-ВСЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН КРИЧИТ В КУСТЫ:
-ЗУЛЬФИЯ ВЫХАДЫ
ИЗ КУСТОВ ВЫХОДИТ ДЕВУШКА В ПАРАНЖЕ
ГРУЗИН МУЖИКУ:
-ПАЗНАКОМСА ЭТО МОЯ СЭСТРА ЗУЛЬФИЯ. ЗУЛЬФИЯ! ЭТОТ ЧЭЛОВЭК ДАВЭЗЁТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА.
Анекдот про Вовочку
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!
Анекдот про Мужа и жену
Ночь.Муж с женой лежат в кровати,жена:
-Дорогой,мы уже месяц не занимаемся сексом.
-Не мы,а ты.
-Дорогой,мы уже месяц не занимаемся сексом.
-Не мы,а ты.
Анекдот про Тёщу
- Слыш, зятек, делай что хочешь, крутись как хочешь, но
когда я умру - меня чтоб похоронил около мавзолея.
На следующий день:
- Слыш, теща, делай что хочешь, крутись как хочешь, но похорон завтра.
На следующий день:
- Слыш, теща, делай что хочешь, крутись как хочешь, но похорон завтра.
Анекдот про Разное
Приходит девочка домой вся в слезах. Мама спрашивает:
- Доченька, что с тобой?
- Мама, они говорят, что я ненормальная!
- Кто они, доченька? Кто?
- …МУХИ!!!
- Доченька, что с тобой?
- Мама, они говорят, что я ненормальная!
- Кто они, доченька? Кто?
- …МУХИ!!!
Анекдот про Разное
Разговор двух инженеров-технологов технического отдела:
- А у тебя стиральная машина с вертикальной или горизонтальной загрузкой?
- Ну у нее такое небольшое очко сбоку.
- А у тебя стиральная машина с вертикальной или горизонтальной загрузкой?
- Ну у нее такое небольшое очко сбоку.
Анекдот про Разное
Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных
богатырей, принцев и Иванов- дураков. И говорит им томным
голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!
Анекдот про Разное
Верблюжонок спрашивает свою маму:
-Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
-Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта.
Понятно сынок?
-Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?
-Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
-Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
-Мама, а зачем нам такие большие губы?
-Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта.
Понятно сынок?
-Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?
Анекдот про Разное
Приходит немой в аптеку за презервативами, чтобы аптекарь
его понял, он выкладывает на прилавок свое хозяйство и рядом
кладет деньги, аптекарь не долго думая выкладывает на
прилавок свое хозяйство, забирает деньги немого со
словами:
-Не уверен - не играй!!
-Не уверен - не играй!!
Анекдот про Ментов
Из стоящего в переулке автомобиля с запотевшими стёклами
доносятся своеобразные звуки. Проходящий мимо мент
заинтересовался, подходит к машине, стучит жезлом в
стекло:
- Что вы там делаете?
- Трахаемся !!! отвечает мужской голос.
Мент - "я тоже хочу !!!"
Мужик- "давай!!!, давно ментов не трахал"
- Что вы там делаете?
- Трахаемся !!! отвечает мужской голос.
Мент - "я тоже хочу !!!"
Мужик- "давай!!!, давно ментов не трахал"
Анекдот про Грузинов
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со
своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает.
Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт
посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там
наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!
Анекдот про Разное
Заходит мужик-заика в магазин
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу.
Ну мужик вышел тако значит и тренируеться
-Хлеба хлеба хлеба хлеба....
Заходит опыть в магазин :
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Идите еще потренируйтесь потом придете!
Опять вышел мужик и повторяет
-Хлеба хлеба хлеба хлеба...
Заходи в третий раз в магазин.
Дайте мне х-х-х-х-х...
-Халвы?
-Х** с тобой давай халву...
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу.
Ну мужик вышел тако значит и тренируеться
-Хлеба хлеба хлеба хлеба....
Заходит опыть в магазин :
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Идите еще потренируйтесь потом придете!
Опять вышел мужик и повторяет
-Хлеба хлеба хлеба хлеба...
Заходи в третий раз в магазин.
Дайте мне х-х-х-х-х...
-Халвы?
-Х** с тобой давай халву...
Анекдот про Вовочку
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с
учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают
мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Анекдот про Разное
Пришел как-то к хоббитятам на Новый год дедушка Гэндальф.
Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Анекдот про Разное
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк
забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем
столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает
официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво;
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите...
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво;
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите...
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Анекдот про Армию
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день
ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:46
Социальная реклама
Голосов: 16
-
7:25
КВН - кто родился Голосов: 16
-
0:21
Чудом проскочил между фур Голосов: 36
-
0:50
Белка шпион Голосов: 35
-
0:36
Лемуру нравится тяжелый рок Голосов: 116
-
0:51
Братец троллит сестренку Голосов: 136
-
Украинская семья глазами российского ТВ Голосов: 73
-
1:15
Котей купается Голосов: 122
-
4:58
Павел Воля церемония кинонаград Голосов: 36
-
0:40
Лапы вверх Голосов: 55
-
1:23
Народна творчість Голосов: 45
-
0:17
Парень взорвал унылую вечеринку Голосов: 73
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь