Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и
сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает
мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже
злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц.
Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду
оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел
говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите
домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой
ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за???лась, по сточной трубе
в окно лазить!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без? Не-не!
- Хрен отрежьте.
Автор:
19 сентября´05 10:27
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там
показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет
такая же морда!
Автор:
19 сентября´05 9:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает
папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит
час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша
папироску):
- Хм... Не дала.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки
блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Автор:
16 сентября´05 14:03
Поймал Иван-Царевич лягушку, а она и говорит ему
человеческим голосом:
- Поцелуй меня , Ваня, стану я девицей красной и женой твоей
верной...
А Иван-Царевич ей отвечает:
- Щас! Говорящая лягушка прикольнее!
Автор:
16 сентября´05 14:00
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за
ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у
ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он
улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и
говорит:
- Да это не ёжик, это х#ня какая-то!
Автор:
16 сентября´05 13:56
Почему люди больше любят сказки чем реальность? да потому
что в жизни
сначала принцеса, а потом жаба.
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька
спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая
на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая
на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых
действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи
баксов собрал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть
уверена:
все остальное он уже осмотрел.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - еще и благодарность.
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот.
Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация
повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка
есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел
веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти.
Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а
ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а
приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки.
Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего
две остановки пешком!
- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет
своё!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по
парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в
электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская
особь поставила женскую особь в нижайший поклон и
ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими
словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Приходит кум к куму.Куме ави знаєте? шо уся ваша родня помре
скоро від сніду?Жінка помре,донька помре,зять помре,а ви
ні.А чому ж я ні????Тому що ви куме Гондон!!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
15 сентября´05 11:22
-Гена, давай я возьму чимоданы а ты мения???
-Хорошо...мой маленький извращенец...