Закрыть

Анекдот про Разное

На захудалом колхозном дворе сидят кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  18 декабря´03 13:33

Анекдот про Разное

Зашёл горбытый в реку, плывёт. Вдруг гром, молния и голос с неба:
- Мужик, ты что, горбатый!??
- Да, горбатый я!
- Нет, мужик, ты уже не горбатый!!!
Выходит, смотрит, точно, горба нет, сразу смех, такое исцеление!
Рассказал слепому. Тот тоже поплыл, опять гроза, опять голос:
- Нет мужик, ты не слепой, не слепо-ой!
Слепой тоже вышел, видит свет, солнце. Рассказали хромому. Хромой поплыл. Опять гром, свет:
- Мужик, ты что горбатый!???
- Да нет, я хромой, хромой я!!
- Э нет, мужик, ты горбатый! Горбатый!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  18 декабря´03 13:29

Анекдот про Компьютеры

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
 Голосов: 52 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  besyonok17 декабря´03 19:25

Анекдот про Ментов

] Подходит японец к менту и говорит. "Оро тика тянь-мань карукави киямаза ли караята кока кола?" Мент отвечает: "нихрена не понял: "где я могу в этом большом заснеженном городе купить бутылочку... чего?
 Голосов: 47 
Категория:  про Ментов
Автор:  17 декабря´03 15:14

Анекдот про Студентов

Приходит профессор на экзамен. Никого в аудитории. Через 10 мин. залетает чувак в костюме гонщика, шлем в руке, венок на шее.
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?
- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!
 Голосов: 88 
Категория:  про Студентов
Автор:  17 декабря´03 13:52

Анекдот про Разное

Трахаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!!
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  pupsi17 декабря´03 11:53

Анекдот про Разное

Подходит мужик с дельтапланом к пропасти. Стал, что-то прилаживает. Смотрит а внизу парят в воздухе 2 мужика в белых балдахинах.
- Давай к нам, мужик, давай!
- Секунду, я только дельтаплан поправлю!
- Бросай дельтаплан, прыгай, смотри как мы без дельтапланов летаем! Бросай!
- Я боюсь, подождите!
- Быстрее, бросай! Не бойся, прыгай!
Ну мужик, подумал и прыгнул! Пролетает с криком камнем вниз. ААААААА.
Один из белых подлетает к другому.
- Не знаю я ,Михаил, какой из тебя архангел, но мужик ты хреновый!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  17 декабря´03 11:48

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!"
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
 Голосов: 61 
Автор:  17 декабря´03 10:42

Анекдот про Вовочку

За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница
говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так
заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне
мама pазpешает в пупике поковыpяться...
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... ... Ой, Вовочка, это уже не
пупик!
- Заткнись, дуpа, это не пальчик!

 Голосов: 84 
Категория:  про Вовочку
Автор:  17 декабря´03 10:40

Анекдот про Армию

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось
у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили
японцу
фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий
pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского
пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки -
тот
и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и
говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?
 Голосов: 51 
Категория:  про Армию
Автор:  17 декабря´03 10:38

Анекдот про Алкашей

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
 Голосов: 34 
Категория:  про Алкашей
Автор:  17 декабря´03 10:38

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

В день именин, а может в день рождения, был заяц приглашен к ежу на угощенье;
Вино текло рекой. На черных брюках в синюю полоску - ширинка залита вином, сказал он крысе с холодком "давно с такими не еб**ся, сейчас тебя я буду пхать. В углу поставив крысу раком он начал пхать беднягу прямо в сраку.
Крыса: "Ах ты нахал и х*й у тебя как у мухи мал, вот я со львом еб**сь, я чуть да было не усралась.
Заяц: "Еб**л я всяких медведей, подземных и земных блядей. Сейчас пойду пизд*ть льва, чтоб у засранца закружилась голова". И заяц льва пошел искать. Лев в кабаке сидел и песню напевал блатную, держа в одной руке косяк, в другой бутылочку пивную. При виде льва наш заяц испугался, среди бандитов льва один он оказался. Идут две пьяных урочки в лесок, пред ними не высокий бугорок, шалава крыса на бугорке стоит- у зайца заблестел тесак в руке:"Теперь ты в х*й мне будешь дуть и месером ударил он беднягу вгрудь.Лев постоял пару минут покачался, упал на землю раскрыв еб**о и скончался. Мораль этой басни такова: Любого можно победить ,если сножами будете дружить.
 Голосов: 80 
Автор:  17 декабря´03 9:55

Анекдот про Разное

Пошла бабка вынести мусор. Споткнулась на леснице, ударилась головой о мусоропровод и отключилась. Решил ее дед посмотреть что это она так долго не возвращается, выходит в парадное - смотрит, а там какой-то пацан ее имеет. Дед:
- Ты что это делаеш, гад?
Пацан:
- Это я, что делаю? Это вы что делаете! Такую бабку выкинули!!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  17 декабря´03 4:05

Анекдот про Разное

В воздухе с самолетом случилось авария.стюардесса выходит к пассажирам и объявляет:"Уважаемые пассажиры-поскольку самолет неисправен необходимо облегчить вес-будем выкидывать пассажиров по-одному в алфавитном порядке"
Второй пилот берет микрофон и объявляет:
"Africans?" "Afroamericans?" "Asiats?" "Black?" "Brown?" "Coloured?"
На заднем ряду мама и девочка.Девочка спрашивает у матери: "мама и все эти слова которые сказал этот белый мужчина-это все мы?"
На что мама ей отвечает:"Молчи сегодня мы Ниггеры!"
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  16 декабря´03 23:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Встречаются две девушки, у одной на голове черная повязка, 2-я говорит: "У тебя что траур?" -"Нет это черный пояс по миньету".
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  16 декабря´03 22:44

Анекдот про Вовочку

Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она у тебя пьет?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу...
 Голосов: 56 
Категория:  про Вовочку
Автор:  16 декабря´03 17:08

Анекдот про Компьютеры

Он не веpнyлся из чата.

Почемy всё не так? Вpоде всё как всегда.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.

Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.

Hынче выpвалось вдpyг, как модем из Сети,
По ошибке pyгнyлся я матом -
Дpyг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчеpа не веpнyлся из чата.

Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё тепеpь одномy.. Только кажется мне,
Бyдто я не веpнyлся из чата.

И давно yж, навеpно, свихнyлся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего бpата.
Для меня бyдто гиpя легла на модем,
Когда он не веpнyлся из чата.
 Голосов: 40 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  16 декабря´03 17:04

Анекдот про Ржевского

Бал. Поручик Ржевский в окружении великосветских особ. У поручика Ржевского спрашивают:
- Расскажите, каким образом у вас получается пользоваться таким бешенным успехом у дам?
- Ну так...ничего сложного! Я на балу подхожу к даме, и говорю: "Разрешите вам впендюрить!"...
- Ну так можно и по морде получить?
- Бывает...получаю, но чаще впендюриваю!!!:)
 Голосов: 52 
Категория:  про Ржевского
Автор:  16 декабря´03 17:02

Анекдот про Врачей

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы,
перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными
в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами
колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды:
"перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих
взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом
взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью
вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с
острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке,
скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень
раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился
обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было,
все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с
походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он
недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал
себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже
приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и
безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом
отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как
попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло
что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси
резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с
глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее,
чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то
есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище
кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в
общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо
резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет,
потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может,
просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового
члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена
там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена
за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой
может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский
терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем,
трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем,
гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе
щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы
ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с
пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не
работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках
сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это
всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.
Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной
ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член -
все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у
него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся
Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути
ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и
истерично заржал:
- Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер?
Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза,
ебта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо
цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая
с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...
 Голосов: 56 
Категория:  про Врачей
Автор:  16 декабря´03 10:03

Анекдот про Студентов

Едут в поезде в купе Пожарный, Кащей Бессмертный и Девственница из КПИ.
На столе лежит пирожок. Поезд проходит сквозь длинный тоннель. Поле выхода из него на столе не оказывается пирожка. Вопрос: кто его съел?
Ответ: Пожарный (все остальные вымышленные персонажи)
 Голосов: 85 
Категория:  про Студентов
Автор:  16 декабря´03 9:44

Анекдот про Студентов

Идет выпускник с мамой по КПИ:
-Мама, я не хочу поступать в КПИ, я хочу в Шевченка...
-Нет, сынок!!!
Тут видят в коридоре лежит студент - бухой, обструганый и т.д.
Мама, подумав:
-Да, наверное лучше поступать в Шевченка.
Студент:
-Правильно идите к нам
 Голосов: 67 
Категория:  про Студентов
Автор:  16 декабря´03 9:40

Анекдот про Мужчин и женщин

-Дорогой, ты кажется скоро станеш папой!
-Ты уточни, кажется станеш или кажется ты!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  16 декабря´03 9:14

Анекдот про Мужа и жену

-Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
-Правда, зайка моя.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  16 декабря´03 9:13
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь