- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору,
который ее лепил?
- Только без рук!
Автор:
7 сентября´05 12:55
Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг.
Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг.
Помогите! Светлана"
Автор:
7 сентября´05 12:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой,
похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки
двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Автор:
7 сентября´05 12:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
Автор:
7 сентября´05 12:48
После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Автор:
7 сентября´05 12:47
Эритрейская пустыня. Жар. Зной. На боку лежит мальчик,
полуприкрыв полупрозрачными веками воспаленные глаза. В
приоткрытый пересохший рот заползают мухи... И вдруг из
миража откуда ни возьмись появляется Дед Мороз. Мальчик,
пытаясь приподняться, слабо прошептал:
- Санта!
- Да Я Санта! Санта Клаус! Дед Мороз, я подарки всем принес!
Но вот тебе, мальчик, я не подарю подарок! Плохо кушал
-Доктор,у меня борода не растет?
-Нечего удевительного.Ведь Вы женщина.
-Что!!? Я еще и женщина?!!
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя
теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта
так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная
страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень,
молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной
женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний
раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и
подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя
рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле.
Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со
стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать.
Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все
равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в
ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая
яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два
патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый,
разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают
содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от
заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и
откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к
аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое
люблю!
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за
различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и
все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет
Автор:
5 сентября´05 11:52
Анекдот про Секс-меньшинства
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в
мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный
мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою
жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и
есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у
тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и
говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить
козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь
понять, что я разговариваю с козой!
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во
фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю
вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт.
Нападающий российского футбольного клуба продан в
"Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при
этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В
сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который
сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит,
что из соседней очереди ему машет рукой обалденная
блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с
этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее
намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы
являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в
голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя
подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в
задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их
различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я
своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты
отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы,
менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые
на работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской
одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а
женщину - в предоргазменное.
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь,
заказываетбутылку виски, выпивает, съедает огурец и,
пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к
другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
огурцом закусывали.
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты,
меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних
два километра ходим.
Уходя в армию оставить девушку ждать,это всёравно что
оставить бутылку водки на дороге и надеяться что её никто не
выпьет.
Автор:
1 сентября´05 13:51