Анекдот про Разное
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке,
которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Анекдот про Разное
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки
Анекдот про Разное
Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза
мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что
произошло?
Ответ: ей дорогу перешел негр.
Ответ: ей дорогу перешел негр.
Анекдот про Разное
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно
придется.
Анекдот про Секс-меньшинства
Один гей рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
Анекдот про Разное
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне,
когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
Анекдот про Вовочку
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
Анекдот про Разное
Фотограф географического журнала получает задание произвести
съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он
видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми
своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он
видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми
своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Анекдот про Ментов
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье,
автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Анекдот про Армию
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то
в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
Анекдот про Разное
Говорите и думайте все что хотите, но самый первый в мире
смайлик
изобразил я, Колобок!
изобразил я, Колобок!
Анекдот про Разное
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными.
Но недавно я открыл для себя.. кран! И оказывается вся эта
фигня смывается!
Анекдот про Мужа и жену
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...
Анекдот про Наркоманов
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
Анекдот про Разное
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
- Блин, опоздал!
Анекдот про Разное
Рассказал эту байку знакомый. Они с напарником работают в
фирме по установке стальных дверей. Ездят значит по адресам
и двери эти монтируют.
Вот попался им как-то раз заказ. Привозят дверь, начиинают готовиться к установке и видят - на двери смонтирован засовчик внутренний, как положено, но на уровне... 15-20 см. над полом. Смотрят в эскиз заказа - все правильно, размеры те же. Опять сомнение возникло - может мужик, снимавший размеры чего перепутал, а на заводе сварганили по написанному не подумав. Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили ?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше 20 см. от пола...
????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена ??? Для собаки ? Или для кошки ? ;
- Ну понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный и вообще глобальное чмо. Любимое его занятие - нажраться в поволочку, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну дык и нахрена тогда вообще засов и на такой высоте ???
- Ну парень, как ты не понимаешь. Все продумано ! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще в жисть никогда не сможет...
Вот попался им как-то раз заказ. Привозят дверь, начиинают готовиться к установке и видят - на двери смонтирован засовчик внутренний, как положено, но на уровне... 15-20 см. над полом. Смотрят в эскиз заказа - все правильно, размеры те же. Опять сомнение возникло - может мужик, снимавший размеры чего перепутал, а на заводе сварганили по написанному не подумав. Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили ?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше 20 см. от пола...
????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена ??? Для собаки ? Или для кошки ? ;
- Ну понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный и вообще глобальное чмо. Любимое его занятие - нажраться в поволочку, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну дык и нахрена тогда вообще засов и на такой высоте ???
- Ну парень, как ты не понимаешь. Все продумано ! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще в жисть никогда не сможет...
Анекдот про Разное
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот, полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же велосипед!
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот, полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же велосипед!
Анекдот про Грузинов
Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о
природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного.
Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а
грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к
девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
- Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет - то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее.
- Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет - то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее.
Анекдот про Разное
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить
газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки,
ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще
бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает:
- А ведь это идея!
- А ведь это идея!
Анекдот про Армию
Военная кафедpа. Майоp объесняет в аyдитоpии:
- Максимальный yгол возвышения пyлемета БТР - 30 гpадyсов...
Какой - то шyтник:
- А каких гpадyсов: Цельсия или Фаpенгейта?
Майоp, немного подyмав:
- Фаpенгейта.
Дpyжный хохот в аyдитоpии.
- Hy, yж и пошyтить нельзя! Конечно Цельсия...
- Максимальный yгол возвышения пyлемета БТР - 30 гpадyсов...
Какой - то шyтник:
- А каких гpадyсов: Цельсия или Фаpенгейта?
Майоp, немного подyмав:
- Фаpенгейта.
Дpyжный хохот в аyдитоpии.
- Hy, yж и пошyтить нельзя! Конечно Цельсия...
Анекдот про Разное
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
Анекдот про Разное
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!
Анекдот про Разное
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:43
Забавный морской обитатель
Голосов: 37
-
0:39
Собакосушилка
Голосов: 15
-
5:10
Джимми джимми Голосов: 35
-
0:18
Таким бы лицом да медку хлебнуть Голосов: 50
-
0:41
Битва подушками на самолёте Голосов: 53
-
3:04
Парень сделал татуировку своему коту Голосов: 78
-
4:30
В лицее, где учатся дети богатых... Голосов: 80
-
1:42
Leonardo da Vinchi в 3D Голосов: 93
-
4:02
Талантливый уличный скрипач Голосов: 126
-
1:01
Реклама MINI Голосов: 57
-
3:11
Пороблено в Украине - Гимн футбола Голосов: 29
-
2:10
Арбуз взрывается Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь