Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза
мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не
стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще
раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый,
пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно
прикалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной
раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине,
ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не
трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а
остальные
побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил
машину
и спpашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?
Бабка посмотpела и говоpит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто
выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а
любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров
выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь,
смотрит тот же нахал в постели с переломами рук и ног,
смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
Автор:
Helen@2 августа´05 11:40
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все
каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной
подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет
ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы
выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
Автор:
Helen@2 августа´05 11:39
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова,
которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
Автор:
Helen@2 августа´05 11:37
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором
вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Автор:
Helen@2 августа´05 11:36
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Двое влюбленных в парадном... Света нет...
- Ты мне нравишся!
- Ты мне тоже...
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Как тебя зовут?
- Серёжа...
- Во Б%Я... меня тоже....
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка
бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в
углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам
никто не забьет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вань, а Вань, приходи вечером.
- Ну?
- Дома никого не будет.
- Ну?
- Поиграем.
- Ну?
- Бражки попьешь.
- Ну?
- На меня залезешь.
- Ну?
- Трахаться будем!!!!
- А-а, намек понял...
Автор:
Helen@1 августа´05 17:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на
хорошенькую соседку.
- Ибо, если ты получил удовольствие сегодня, то можешь
получить его и завтра.
Автор:
Helen@1 августа´05 17:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник
выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную
решетку. Час висит, второй, третий... Hа рассвете его
спрашивает дворник:
- Прыгать будешь?
- Hет!!
- Тогда подними ноги, я подмету.
Автор:
Helen@1 августа´05 17:07
Приходит мужик к врачу-сексопатологу:
- Доктор, вы понимаете, тут такая ситуация...Ну, в общем,
когда я позанимаюсь сексом с женщиной, то потом сразу после
этого у меня в ушах стоит какой-то свист...
- А сколько ж вам лет? - спрашивает доктор
- Да уже 70.
- Э, батенька, время аплодисментов для вас уже давно прошло.
Автор:
1 августа´05 10:55
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень.
На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни
лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».
утро после первой брачной ночи...
муж: Милая, ты была просто супер!!!!! я давно такого не
испытывал!! за это я для тебя все сделаю!! только
скажи-все!!
жена: Дорогой, я тебя так люблю!!! мне и так хорошо. ну
разве что завтрак в постель
муж: да да да!!! все что захочешь! только скажи
жена: маленькую чашку кофе и .... столько круасанов сколько
я тебе вчера сделала приятно!
муж летит на кухню быстро вкл кофеварку и летит в ларек.
подходит и говорит: дай те мне 6 круасанов.... нет 3
круасана, 2 чупу-чупса и 1 шоколадку.
Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через
некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою
ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой
дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой
отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей
собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей
мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей
жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня
дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо,
пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына,
моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца
шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного
ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой
собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные
проблемы!"
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не
дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла
будем!