На урoке анатoмии учительница спрашивает Вoву:
- Расскажи нам o челoвеческoм сердце.
- Ну... - oтвечает Вoва - У сердца есть нoги...
- Как этo так? - удивляется учительница.
- Ну... Кoгда вчера я прoхoдил мимo вашегo oкна, услышал
oттуда: "Сердце мoе,
раздвинь свoи нoги!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
- Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Мужчина и жэнщина в
бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
- Я думаю, чтo жэнщина - этo пoдлежащэе, а мужчина
надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлoг.
- Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
- Да я считаю, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo
имэния.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Начало войны. Суета. Мобилизация. Идет заец по лесу такой
довольный, но без ушей.
Его встречает волк и спрашивает почему тот такой довольный.
Заец ему говорит,
что закосил от войны из-за того что отразал себе уши и
потому ему в карточке
написали - Непригоден. Волк тоже захотел закосить от войны,
но как не знал.
И тут заец говорит "А давай тебе хвост отрежим, это
единственная твоя существенная часть".
Ну волк согласился и ему тоже в карточке написали -
Непригоден к службе. Идут они такие довольные, что закосили
службу на войне и встречают Медведя. Тот спашивает почему те
такие довольные.Ну они ему рассказали как закосили от
службы. Медведь тоже захотел.
"Но как это сделать?" - спросил он у них. Заец ему
говорит:"Ну уши у тебя короткие и хвост тоже, так что
прийдется твое мужское достоинство отрезать". Медведь
очень переживал, думая зачем ему продолжать жить без
главного органа, но решился т.к. на войне его точно убили б,
а жить ему хотелось!!! Ну он так и поступил. Пошел он на
призывный участок на обследование.
Волк и Заец ждали его ждали и через 2 часа не выдержалии,
пошли узнать как он там.
Заходят в здание, потом в осмотркабинет и видят картину :
повешавшийся медведь держит в руке карточку на которой
написано - Непригоден из-за плоскостопия!
Анекдот про Новых русских
Интеллегентная семья приходит в ресторан и заказывает
скромный ужин, рядом с ними сидит новый русский(НР) , у него
стол от жратвы ломится, осетры всякие, икры, шампанское...
Сын интеллегента смотрит на НР голодными глазами.Тут НР
говорит:
- Да ладно пацан подходи бери, ешь, у меня жратвы тут еще
куча, мне же не жалко... Подходи.
Мать пацана смотрит на НР поверх очков:
-Наш мальчик сыт!
НР:
-Да ладно пацан не ссы, я же не такой страшный как выгляжу
=)
что это такое ,маленькое , черненькое , в стекло стучится?
ребенок в духовке
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожар в публичном доме... Со всех сторон крики "Воды!
Воды!!!" из окна третьего этажа высовывается голый
пьяный мужчина и громко так "А в 13-й номер
ШАМПАНСКОГО!"
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на
операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье
супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N
операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую
линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с
клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный
зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен,
что восстановить его не было возможности. По видимому ее
использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется
много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно
болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже
перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама
этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его
значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто
хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили
до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем
попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя
нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное
дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом
Вы можете ее забрать в личное пользование...
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался
объявление на двери спорт зала: без мата по канату не
лазить!
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец",
российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в
сезоне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали
к нему, занялись любовью. Он ее и спрашивает:
- Тебя домой отвезти?
Она:
- Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то
поляну.
Он и говорит:
- Выходи из машины.
Она:
- Ты чего?
- Выходи, говорю!!!
Она вышла.
- Раздевайся догола. Она раздевается.
- Лепи снеговика!
Она:
- Ты че?!
- Лепи говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное
дальнобойщиками,палочки там вместо рук, ну и т.д. Он
посмотрел и говорит:
- Одевайся и садись в машину.
Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он
ей дверь открывает, ручку целует:
Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
- А снеговик-то к чему?
- Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы
тебе вечер запомнился.
Анекдот про Мужчин и женщин
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает
грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
Надпись на парте в аудитории, где читал декан.
Заповеди:
1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого.
Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься и т.д.
Можете продолжить!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
В тот день, когда дочка получила права водителя, отец
согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он
прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила
дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем
маленькой, - ответил папа.
Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по
сиденью!
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое
носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре
вниз!...
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!
Можно ли считать утренний минет "завтраком в
постель"?
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она проснулась в 6 часов утра, медленно подошла к столу и
выключила компьютер из розетки. Затем уверенным движением
руки разрезала ножом все кабеля, открыла системный блок,
сняла кулер, достала процессор и аккуратно загнула пинцетом
все ножки, после чего с несвойственной ей силой и ловкостью
сломала об колено материнскую плату. Затем отправилась на
кухню положила клавиатуру и мышь на зажженную газовую плиту
и засунула подставку со всеми компакт-дисками в
предварительно разогретую духовку. После всего этого
сбросила монитор с балкона 17-го этажа и распилила системный
блок на две приблизительно равные части. С чувством
глубокого душевного удовлетворения она медленно вернулась в
постель к мужу... Ей оставалось жить не больше часа.
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его
спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…