Анекдот про Мужа и жену
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: Ой, бля...
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: Ой, бля...
Анекдот про Разное
Две женщины на огороде копают морковь. Одна вытаскивает
просто гигантскую и говорит:
- О, це як у мого Василя!
Вторая подбегает выхватывает, нежно поглаживает и спрашивает:
- Шо, така велыка!???
- Не, така брудна
- О, це як у мого Василя!
Вторая подбегает выхватывает, нежно поглаживает и спрашивает:
- Шо, така велыка!???
- Не, така брудна
Анекдот про Врачей
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был
приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван,
покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него
все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."
Спасибо Вам за наших докторов."
Анекдот про Разное
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить
пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке.
Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли
заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.
Анекдот про Разное
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За
рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Анекдот про Мужа и жену
Муж-жене:
-Дорогая, завтра у нас на работе сабонтуйчик, так что я приду пьяный!
Жена(грозно):
-Не пьяный, а выпивши!!!
Муж(испуганно):
-Все-все выпивши.
Жена:
-Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
-Дорогая, завтра у нас на работе сабонтуйчик, так что я приду пьяный!
Жена(грозно):
-Не пьяный, а выпивши!!!
Муж(испуганно):
-Все-все выпивши.
Жена:
-Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Анекдот про Разное
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Анекдот про Разное
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в
пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таки м образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит
папа в данный момент находится на маме ..вернее - в маме
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в
пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таки м образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит
папа в данный момент находится на маме ..вернее - в маме
Анекдот про Разное
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги болтают по телефону
- Ага… ага… ну да… ну да… вот именно… ага… вот дура-то!… голубенькое с оборочками… ага… ага… вот дурак-то!… на Черкизовском… ага… ложку соли на стакан… ага, на стакан… не бери в голову… вот козлина-то!…36-й… с подследником… ага… гони ты его в шею!… да… да… вчера к маме… ага… что ты говоришь?!… ага… да ты что?!… да ты что?!… вот именно!… прямо так и сказал?!!!… да… ага… да… красилась… ага… нормально… да ты что?!!!… да ты что?!!!!!… вот козёл!!!… записалась… ага… по 100 долларов… ага… ага… на ночь смыть… вот именно… вот именно! Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а… оооо-о-о-о-о-о-о-о… йее-е-е-е!!!!!!… Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!… ага… ага… трезвый… придём… ага…
- Ага… ага… ну да… ну да… вот именно… ага… вот дура-то!… голубенькое с оборочками… ага… ага… вот дурак-то!… на Черкизовском… ага… ложку соли на стакан… ага, на стакан… не бери в голову… вот козлина-то!…36-й… с подследником… ага… гони ты его в шею!… да… да… вчера к маме… ага… что ты говоришь?!… ага… да ты что?!… да ты что?!… вот именно!… прямо так и сказал?!!!… да… ага… да… красилась… ага… нормально… да ты что?!!!… да ты что?!!!!!… вот козёл!!!… записалась… ага… по 100 долларов… ага… ага… на ночь смыть… вот именно… вот именно! Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а… оооо-о-о-о-о-о-о-о… йее-е-е-е!!!!!!… Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!… ага… ага… трезвый… придём… ага…
Анекдот про Разное
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Анекдот про Ржевского
Поручик РЖевский ебёт бабу:
-У вас п*зда,как батарея!
-Что,такая горячая?..
-Нет! Такая ребристая!
-А у вас,поручик,х*й,как восточный экспресс!
-Что,такой длинный и быстрый?..
-Нет,стоит всего две минуты!
-У вас п*зда,как батарея!
-Что,такая горячая?..
-Нет! Такая ребристая!
-А у вас,поручик,х*й,как восточный экспресс!
-Что,такой длинный и быстрый?..
-Нет,стоит всего две минуты!
Анекдот про Грузинов
просыпаются грузины после перепоя.
- Гивия, давай Ркацители, галава балит ...
- Ркацители нэт!
- Давай Цинандали ...
- Цинандали нэт ...
- А что есть?
- Нычего нэт, вчэра всё выпили.
- а што это жёлтый трёхлитровый банка?
- Это ми насцали...
- Давай Минасцали, галава балит!
- Гивия, давай Ркацители, галава балит ...
- Ркацители нэт!
- Давай Цинандали ...
- Цинандали нэт ...
- А что есть?
- Нычего нэт, вчэра всё выпили.
- а што это жёлтый трёхлитровый банка?
- Это ми насцали...
- Давай Минасцали, галава балит!
Анекдот про Алкашей
- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная,
гг
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!
Анекдот про Разное
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею.
Hикого!...
Анекдот про Мужа и жену
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
Анекдот про Ментов
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает
его и более опытного напарника на трассу с радаром,
поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Анекдот про Разное
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро.
Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль
границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..
Анекдот про Врачей
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я
нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, хуясе...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, хуясе...
Анекдот про Разное
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Анекдот про Разное
Встретила красная шапочка волка и спрашивает:
-Волк,а че у тебя такой хвост длинный???
-Да ты маленькая еще для правды...вон молоко с губ вытри!
-А это не молоко...
-Волк,а че у тебя такой хвост длинный???
-Да ты маленькая еще для правды...вон молоко с губ вытри!
-А это не молоко...
Анекдот про Разное
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна
Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Анекдот про Разное
В мужской компании все пьют, веселятся, только один
грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все
побледнели?!
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все
побледнели?!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:59
А вам слабо собрать кубик-рубик?
Голосов: 56
-
1:35
Шоу скрытая камера
Голосов: 118
-
1:17
Блондинка с собакой на телевидении Голосов: 67
-
1:07
А вам слабо? Голосов: 89
-
1:19
Девченки отжигают Голосов: 88
-
1:10
Видео - футболка своими руками Голосов: 51
-
0:12
Оговорка в прямом эфире Голосов: 138
-
2:18
Рисунки на асфальте 3D Голосов: 121
-
1:12
Хорошая реакция помогла избежать... Голосов: 80
-
7:10
Янукович на поле чудес - Камеди Голосов: 60
-
0:57
Поезд-цунами Голосов: 132
-
0:26
Янукович готовит яищницу Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь