Закрыть

Анекдот про Разное

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:47

Анекдот про Мужчин и женщин

-Вась, а ты когда-то сексом втроем пробывал?
-Нет!
-А хочешь?
-Ну хотелось бы...
-Тогда быстрей беги домой.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:33

Анекдот про Разное

Приходит Петя к Васе и говорит:
-Слушай, Вася! У меня это дядя умер...ты мне можешь одолжить свой черный костюм на похороные?
-Ну раз такое дело бери!
-Спасибо!
Прошел месяц, а Петя костюм так и не отдает...
-Петь! Уж месяц прошел, где ж мой костюм?
-Я ж тебе говорил, у меня дядя умер.
-Ну?
-Так мы его в твоем костюме и похоронили.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:20

Анекдот про Разное

-А мы вчера бабушке дрова накололи!
-Что тимуровцы?
-Нет! Татуировщики!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:15

Анекдот про Разное

-Скажи ка холоп, а ты сможешь без рук съесть яблоко?
-Ссссмогу!
-Хорошо...отрубите ему руки!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 19:09

Анекдот про Наркоманов

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
 Голосов: 81 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 18:58

Анекдот про Алкашей

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
 Голосов: 72 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 18:55

Анекдот про Алкашей

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
 Голосов: 49 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 18:53

Анекдот про Наркоманов

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?
 Голосов: 71 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  ЧуДа*23 июня´05 18:52

Анекдот про Наркоманов

Сидят два нарка, один с собакой, другой спрашивает:
- А твоя собака какие нить команды знает?
- Конечно! А ну, Косяк,Косяк, голос!!!
Собака:
- Пых-пых-пых!!!
 Голосов: 88 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  undergroundgrou23 июня´05 12:08

Анекдот про Вовочку

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"
 Голосов: 139 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ЧуДа*22 июня´05 21:10

Анекдот про Вовочку

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
 Голосов: 84 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ЧуДа*22 июня´05 21:09

Анекдот про Вовочку

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
 Голосов: 97 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ЧуДа*22 июня´05 21:06

Анекдот про Вовочку

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!
 Голосов: 80 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ЧуДа*22 июня´05 21:05

Анекдот про Алкашей

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
 Голосов: 48 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ЧуДа*22 июня´05 20:54

Анекдот про Компьютеры

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты н...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
 Голосов: 72 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  ЧуДа*22 июня´05 20:42

Анекдот про Разное

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*22 июня´05 20:39

Анекдот про Разное

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на... медведи.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  ЧуДа*22 июня´05 20:29

Анекдот про Вовочку

Вовочка подглядываетв щёлку как мама с папой еб***Ца.Пахан в жопу толкает и говорит маме:
- Тебе кого, мальчика или девочку?
- Девочку!
Тут вбегает Вова, встаёт раком и говорит:
- Па, а мне лошадку, пистолет и саблю
 Голосов: 110 
Категория:  про Вовочку
Автор:  undergroundgrou22 июня´05 19:05

Анекдот про Разное

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity22 июня´05 17:13

Анекдот про Разное

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity22 июня´05 14:34

Анекдот про Разное

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно
говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос
при этом мужской и говорит с кавказским акцентом!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity22 июня´05 14:20

Анекдот про Ржевского

Ржевский на званном балу:
- пойду посЦЦать!
- Вы что, поручик, разве так говорят? Надо говорить:пойду посмотрю на луну
Ржевский уходит и через некоторое время возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы руки мыли?
- о, не волнуйтесь, мадам, я держал бинокль другой рукой
 Голосов: 112 
Категория:  про Ржевского
Автор:  undergroundgrou22 июня´05 14:03
1 .. Предыдущая 6673 6674 6675 6676 6677 6678 6679 6680 Следующая .. 7095
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Теги
парковка а вам слабо карикатуры приколы коты панда демотиваторы происшествия разное авто иллюзии Оптические иллюзии собаки подборка паркур города и страны животные очумелые ручки японское тв шоу Украина мае талант социальная реклама реклама
Все теги
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь