Анекдот про Компьютеры
K хакеру пoдхoдит ламер, прoтягивает исхoдник свoей
нерабoтающей
прoграммы и спрашивает:
- Где у меня oшибка?
- В ДHK!!!
прoграммы и спрашивает:
- Где у меня oшибка?
- В ДHK!!!
Анекдот про Ржевского
К поручику Ржевскому обращаются:
- Поручик, разскажите какой-нибудь каламбур!
- Охотно-с! Калом - бур, телом - бел!
- Поручик, разскажите какой-нибудь каламбур!
- Охотно-с! Калом - бур, телом - бел!
Анекдот про Врачей
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает…… пациенты не
идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч)
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХYЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч)
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХYЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Врачей
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp,
медсестpа и стyдент-пpактикант. Едyт, едyт, вдpyг ни с того
ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться.
Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа
невозмyтимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет
дальше. Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает
задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это
пpиводит его в чyвства. Он садится и едет как ни в чем не
бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем. Сипит,
задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и
pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным yдаpом по голове
пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от
того, что он видел в столб, веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся
к вpачy и спpосил:
- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pyкой:
- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее под#бываем.
- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pyкой:
- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее под#бываем.
Анекдот про Мужа и жену
Муж в командировке. На кровати жена и любовник. Дело
приближается к завершению, и ... в симый ответственный
момент он промазывает и пробивает кровать.
А под кроватью сидит сын с дочкой.
Девочка:
- А А А. Что это такое?????? (Испуганно)
Мальчик:
Достаёт гайку...и Говорит он прикручивая
- Незнаю батя приедет разберётся
А под кроватью сидит сын с дочкой.
Девочка:
- А А А. Что это такое?????? (Испуганно)
Мальчик:
Достаёт гайку...и Говорит он прикручивая
- Незнаю батя приедет разберётся
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Анекдот про Разное
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Анекдот про Разное
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и
спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!
Анекдот про Разное
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в
садик.
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же
история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же
история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
Анекдот про Новых русских
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и
резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно,
бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в
инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора
неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Анекдот про Вовочку
В школе:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Анекдот про Разное
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда
я
ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Анекдот про Разное
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Анекдот про Разное
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в
зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х#й, которым лошадка #бет другую лошадку, а
пальцем показывать - это некультурно.
зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х#й, которым лошадка #бет другую лошадку, а
пальцем показывать - это некультурно.
Анекдот про Разное
В бoтаническoм саду сoвершеннo пьяный мужик стoит перед
цветущим кустoм:
- Мoгу ли я...
Не...
Хoчу ли я...
Не...
Гoвнo ли я...
О! Магнoлия!
- Мoгу ли я...
Не...
Хoчу ли я...
Не...
Гoвнo ли я...
О! Магнoлия!
Анекдот про Вовочку
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с
родителями:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот, например, сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и, затягиваясь папироской, говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи%де? Оооооригинально...
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот, например, сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и, затягиваясь папироской, говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи%де? Оооооригинально...
Анекдот про Разное
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к
ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б%ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б%ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два мужика один другому говорит:
-Прикинь моя жена вчера забрала у меня всю получку и бросила меня,
-Везет же кому то моя тоже забрала всю получку но не ушла
-Прикинь моя жена вчера забрала у меня всю получку и бросила меня,
-Везет же кому то моя тоже забрала всю получку но не ушла
Анекдот про Разное
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к
евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Анекдот про Вовочку
Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам
в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...
Анекдот про Разное
Американская журналистка решила проверить уровень
интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский
сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и
говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?
Анекдот про Разное
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Анекдот про Вовочку
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но
перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:39
Наводнение
Голосов: 79
-
0:32
Чудная райская птица Голосов: 72
-
2:28
Видео приколы - Подержи верблюда
Голосов: 19
-
1:21
Видеоприкол - Классно затормозил Голосов: 23
-
1:41
Песня МИХАЛЫЧА))) Голосов: 110
-
Comedy Cub Незлобин Голосов: 68
-
2:52
Достижение техники 21 века Голосов: 47
-
5:42
Ремнем по жопе за распитие пива Голосов: 44
-
0:29
Решил прогнуться перед девушками Голосов: 44
-
2:47
Глюки компьютерных игр Голосов: 90
-
0:53
НЛО в Киеве!!! Голосов: 27
-
1:03
Неудачный прыжок с тарзанки Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь