Анекдот про Мужчин и женщин
-Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!
Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сволочью.
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, -
говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,
над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах,
вах,
а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу:
"Здравствуйте, мама!"
Сидят два мужика, выпивают. Тут один
другого спрашивает:
- А где твоя жена?
- В Минске.
- Да-а, хороший холодильник.
У мня 9-и значная сумма в Швейцарском банке. Но есть один
маленький минус... Перед первой цифрой...
Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Была-не была!
- подумала девушка,
оставаясь на ночь у
молодого человека.
Была? Не была?
- подумал он,
просыпаясь утром.
Да будет вам!
- утешали друзья.
Да-а, будет вам!
- констатировали врачи.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и
простудишься…
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие
следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется
стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная
станция
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех
женщин.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
К восьмидесяти годам вы знаете всё. Вот только как это
вспомнить?
Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не
слезла бы с дерева.
Одна из причин радиоактивного загрязнения - случайные
выпадения ядерных бомб.
Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор
безымянный...
Хочешь получить зарплату - выкупи её!
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
Ревнивый муж, разглядывая фото жены из командировки
-А это кто тебя полуголой в бане сфотогравировал
-Да это Маринка с 5-го отдела
-Какой-такой Маринка?
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто
каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним
везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и
даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром
оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит
Анекдот про Секс-меньшинства
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в
правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом
педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в
правом.
Стюардеса заходит в салон самолета и обращается к
пассажирам:
- Просьба, всем пристегнуть ремни, а то будет как в прошлый
раз.
- А что было в прошлый раз!?
- Те, кто не пристегнул ремни - были размазаны по
стенкам.
- А те, кто пристегнули?
- Те сидели КАК живые!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в
тарелке...
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела
нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что
молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у
мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Не понял, а без м#нета?
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и
сожрут не жалко...
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал,
где достать еще.
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла
стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и
гостей!