Анекдот про Разное
Просыпается ночью маленькая девочка и говорит маме:"Я
хочу писи!"Та ей в ответ:"И я хочу, а нету!"
Анекдот про Разное
Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в
кабинет и громко - своим сослуживцам:
" Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"
" Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Анекдот про Секс-меньшинства
-И хочется и колется!- сказал зоофил глядя на ежа
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж (Петя) жену в аэропорту встречает -- жена прилетела из
Англии. Жена выходит на трап и кричит: "Хеллоу,
Питер!". Спускается вниз, а муж ей как влепит
пощёчину... Жена возмущённо: "За что?!!!". Муж:
"Это тебе за ХУ*ЛО, дома ещё за ПИ*РА получиш!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.
- Ну, не все... Только вдовы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!
Анекдот про Мужа и жену
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
Анекдот про Алкашей
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
Анекдот про Винни Пуха
Приходит пятачок в гостиницу и спрашивает:
-у вас одеяла с пухом?
-да
-Эх Винни,Винни!!!
-у вас одеяла с пухом?
-да
-Эх Винни,Винни!!!
Анекдот про Винни Пуха
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......
Анекдот про Разное
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились....
- Все, дети, подарки кончились....
Анекдот про Армию
Пpепод:
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голос за кадpом:
- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голос за кадpом:
- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...
Анекдот про Разное
- Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет, урок физкультуры!
- Это ограбление?!
- Нет, урок физкультуры!
Анекдот про Тёщу
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...
Анекдот про Вовочку
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
Анекдот про Разное
- Мама, можно мне пописать???
- А ты уроки сделал?!
- А ты уроки сделал?!
Анекдот про Разное
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
- Ни х.у.я себе, - сказал четвертый сын.
- Ни х.у.я себе, - сказал четвертый сын.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее
свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез
медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужи к озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужи к в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?
Мужи к озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужи к в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?
Анекдот про Разное
Два друга перед кинофильмом выпили по две бутылки пива. В
середине сеанса:
- Вась! Я уже не могу - надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько в карман соседу!
- Да ты что!? А если заметит?
- Но ты ведь не заметил...
- Вась! Я уже не могу - надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько в карман соседу!
- Да ты что!? А если заметит?
- Но ты ведь не заметил...
Анекдот про Алкашей
-Что плохого в нашем пиве?
-Водка дорогая!!!
-Водка дорогая!!!
Анекдот про Разное
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не
видит, но вот если нащупает...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью
в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так
получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и
попал в яму...выбраться не может... Думает: "Я такой
маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк
идет, увидел зайца:
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит, руки широко расставил:
- СЛОНА МНЕ!!!! СЛОНА!!!!
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит, руки широко расставил:
- СЛОНА МНЕ!!!! СЛОНА!!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
9:13
Интернет, ты не так уж и плох
Голосов: 9
-
25-ая - Леди Гага в кафе (КВН) Голосов: 21
-
0:53
Черепаха исследует камеру
Голосов: 22
-
4:37
Топ-5 костюмированных розыгрышей Голосов: 35
-
4:03
Поцелуй втроем Голосов: 18
-
0:33
Танец ведущих Голосов: 6
-
6:53
Показательный разнос мотора Голосов: 15
-
0:28
Лучшая реклама 2010 - Coca-cola... Голосов: 14
-
Дурнев+1: К Доске - В Донецке 2012 Голосов: 26
-
2:05
Что если бы дети одевались сами Голосов: 6
-
0:51
Собака охотится под водой Голосов: 18
-
1:16
Пьяный дуэт попугаев Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь