Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
- Ни х.у.я себе, - сказал четвертый сын.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее
свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез
медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужи к озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к
берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез
медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужи к в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и
к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно
потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника
вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?
Два друга перед кинофильмом выпили по две бутылки пива. В
середине сеанса:
- Вась! Я уже не могу - надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько в карман соседу!
- Да ты что!? А если заметит?
- Но ты ведь не заметил...
-Что плохого в нашем пиве?
-Водка дорогая!!!
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не
видит, но вот если нащупает...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью
в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так
получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и
попал в яму...выбраться не может... Думает: "Я такой
маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк
идет, увидел зайца:
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот
любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай
поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул.
Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит, руки широко
расставил:
- СЛОНА МНЕ!!!! СЛОНА!!!!
Приходит ирландец в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!
Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки нет. Двое.
Трое. На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в
губной помаде, из ширинки торчат женские трусы.
Жена ему и говорит:
- Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого
пущу домой?
А муж ей и отвечает:
- Отвали, я за гитарой!
Автор:
27 апреля´05 15:40
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого,
сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
- Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал!
Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
А в следующем году на Евровидение от России решили послать.
. . баллистическую ракету.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает
только сервер рассылки !
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец, - грустно сказал внутренний
голос.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
Идет мама с девочкой-дауном по улице. Встречает подругу.
- Здраствуй, девочка! - а девочка молчит.
Ну мама ее по затылку тресь:
- Что сказать надо?
- Здравствуй, тетенька...
Подруга:
Ой, какая хорошая девочка, на тебе яблочко!
Девочка взяла яблоко и молчит.
Мама ее опять по затылку:
- Что сказать надо?
- Здравствуй, яблочко!
Автор:
brucht27 апреля´05 9:11
Комп получил "емаил" ...
Антивирусная прога заметила вирус и спрашивает : Ты кто
...?
Конь в пальто ..., ответил троян ...
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х.. его знает!!!
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе
трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
Из инструкции по самообороне. "Если в темном переулке
вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в
живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное -
не растеряться."
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных
лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в
воду, вытаскивает ее и целует.
- Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а
эта в коньках.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения
дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где
живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100
вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не
знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!