Нашел Иван царевич лягушку,поцеловал ее она превратилась в
девушку, отимел он ее она опять превратилась в лягушку,
поцеловал он ее опять,снова превратилась лягушка в девушку,
опять отимел ее ,она снова превратилась в лягушку...и так
еще несколько раз. Взял он лягушку положил ее в корман:
- Удобно блин!!!
Горит больница...Командир пожарных, после того как потушили,
докладывает:
-Значит, так: Всего обнаружили 10 тел, семерых откачали, а
вот троих к сожалению не смогли...
Главврач, сползая на землю:
-КАК СЕМЕРЫХ??!! МУЖИКИ, ВЫ ЖЕ МОРГ ТУШИЛИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем
нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и
то позавидовали.
Автор:
katya_29 апреля´05 23:29
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске
пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!
Автор:
katya_29 апреля´05 23:27
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю
букву тоже называеш
город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
Автор:
katya_29 апреля´05 23:25
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука, наверное.
- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык, окунь наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык, сазан, наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Автор:
katya_29 апреля´05 23:18
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты - козлы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и
говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
-Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
-Чтобы было видно, куда деньги совать!
Отец спрашивает у сына: - Колись, сынок, ты куришь? -Колюсь,
папа, колюсь...
Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента: -Вы
едете на автобусе, вам очень душно, что вы сделаете? -
Открою форточку. -Теперь рассчитайте скорость ветра в нее.
Студент завалил экзамен.Заходит студентка. Тот же самый
вопрос. Она:- сниму колготки. -А если очень жарко? -Сниму
кофточку.-А если безумно душно? -Я вся разденусь, но
форточку не открою!!
Выпускница:"До свадьбы никому не дам!"
1 курс: "Ну может быть только ему одному"
2 курс:"Так этому дала, этому дала..."
3 курс:"Всем даю, всем даю..."
4 курс: "ДАЮ, ДАЮ, ДАЮ..."
5 КУРС: "КОМУ? КОМУ?..."
идет грибник полесу а на встречу бабка с ружем подымает
ствол и говорит ну че мужик изнасиловать меня хотел. да ты
че бабка у меня и в мыслях небыло. видиш у тебя и в мыслях
небыло а ведь придетса
Просыпается ночью маленькая девочка и говорит маме:"Я
хочу писи!"Та ей в ответ:"И я хочу, а нету!"
Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в
кабинет и громко - своим сослуживцам:
" Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой,
короче, девочки, что вчера было!!!"
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Анекдот про Секс-меньшинства
-И хочется и колется!- сказал зоофил глядя на ежа
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж (Петя) жену в аэропорту встречает -- жена прилетела из
Англии. Жена выходит на трап и кричит: "Хеллоу,
Питер!". Спускается вниз, а муж ей как влепит
пощёчину... Жена возмущённо: "За что?!!!". Муж:
"Это тебе за ХУ*ЛО, дома ещё за ПИ*РА получиш!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на
хрена он мне
нужен!
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у
меня
ужасно болит голова.
Приходит пятачок в гостиницу и спрашивает:
-у вас одеяла с пухом?
-да
-Эх Винни,Винни!!!
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......