Анекдот про Мужчин и женщин
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в
кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
Анекдот про Разное
Революционное время.
Идет старый еврей по улице.
Ему на встречу выезжает краасноармеец вскидывает ружье и спрашивает:
-Ты за кого: за белых или за красных?
Еврей отвечает:
-Да!
Красноармеец с недоумением
-Шо да?
-Ну да, так да!
Идет старый еврей по улице.
Ему на встречу выезжает краасноармеец вскидывает ружье и спрашивает:
-Ты за кого: за белых или за красных?
Еврей отвечает:
-Да!
Красноармеец с недоумением
-Шо да?
-Ну да, так да!
Анекдот про Армию
Знаете ли Вы, почему на ядерные ракеты не ставят систему
MIСROSOFT?
Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
Анекдот про Разное
Исследования показали, что cамая распространенная в Инете
опечатка - "цццю".Возникает в 80% открытия сайтов
и вызывает, как правило, исключительно матерную реакцию.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
- А что я сейчас делаю?
Анекдот про Мужа и жену
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели:
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он : Хорошо, хорошо, хорошо,(соверша ет возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он : Хорошо, хорошо, хорошо,(соверша ет возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!
Анекдот про Врачей
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Анекдот про Армию
Сидят 2 ракетчика в бункере:
-Серега, мы с тобой пиво пили?
-Пили.
-Вино пили?
-Пили.
-Коньяк пили?
-Пили.
-Водку пили?
-Пили.
-Спирт пили?
-Пили.
-Тех.спирт пили?
-Пили.
-Тормозную жидкость пили?
-Пили.
-Растворитель пили?
-Пили.
-Восстановитель пили?
-Пили.
-Ракетное топливо пили?
-А вот его и не пили: Давай попробуем?
-Ну давай!!!
Короче, хорошо бухнули...с утра один просыпается-звонит телефон:
-Але. ..
-Эт я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
-ДА!!! !
-Лучше не ходи - Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!
-Серега, мы с тобой пиво пили?
-Пили.
-Вино пили?
-Пили.
-Коньяк пили?
-Пили.
-Водку пили?
-Пили.
-Спирт пили?
-Пили.
-Тех.спирт пили?
-Пили.
-Тормозную жидкость пили?
-Пили.
-Растворитель пили?
-Пили.
-Восстановитель пили?
-Пили.
-Ракетное топливо пили?
-А вот его и не пили: Давай попробуем?
-Ну давай!!!
Короче, хорошо бухнули...с утра один просыпается-звонит телефон:
-Але. ..
-Эт я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
-ДА!!! !
-Лучше не ходи - Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!
Анекдот про Студентов
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два балла!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Под ходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:
- Объясните тем двум бл*д*м, что это (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два балла!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Под ходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:
- Объясните тем двум бл*д*м, что это (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
Анекдот про Разное
Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов.Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов.Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...
Анекдот про Мужа и жену
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься...
Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу «Виагры» подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чём дело.
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю - у неё кожица назад оттягивается... Прикольно, а?
Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу «Виагры» подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чём дело.
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю - у неё кожица назад оттягивается... Прикольно, а?
Анекдот про Разное
Встречаются двое однокурсников. Один говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
Анекдот про Ментов
Мужика останавливает ГАИшник, грозит большим штрафом, но
обещает:
Я тебя отпущу, если расскажешь OXYEHHЫЙ анекдот про ментов.
Долго мужик ломался...
- А знаешь ли, как в некоторых азиатских странах борятся с рождаемостью?
- Как?
- Очень просто. Сгоняют мужиков в храм специальный, раскладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом ходит жрец, с косой, и косит. Те что побольше будут, идут на дубинки, те что поменьше - на свистки!
Я тебя отпущу, если расскажешь OXYEHHЫЙ анекдот про ментов.
Долго мужик ломался...
- А знаешь ли, как в некоторых азиатских странах борятся с рождаемостью?
- Как?
- Очень просто. Сгоняют мужиков в храм специальный, раскладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом ходит жрец, с косой, и косит. Те что побольше будут, идут на дубинки, те что поменьше - на свистки!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты способен плакать - ты тряпка, если
не способен, ты бесчувственный ублюдок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
Она:
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
Он:
- Мне???
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
Она:
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
Он:
- Мне???
Анекдот про Разное
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью
занимаются и спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
Анекдот про Компьютеры
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v"
называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
- Ну и как?
- Вставляет!
Анекдот про Армию
Окулист на медкомиссии в военкомате спрашивает призывника.
- Вы видите эти буквы?
- Не вижу.
- А таблицу вообще видите?
- Не вижу.
- Отлично! Там ничего нет. Вы абсолютно здоровы!
- Вы видите эти буквы?
- Не вижу.
- А таблицу вообще видите?
- Не вижу.
- Отлично! Там ничего нет. Вы абсолютно здоровы!
Анекдот про Разное
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Чистая глупость.
Анекдот про Разное
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, - говорит отец
17-летней дочке,- получишь от меня в подарок серебряный
браслет.
-Но папа, за то что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой браслет.
-Но папа, за то что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой браслет.
Анекдот про Мужчин и женщин
На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной
блондинке.
- Сколько...?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
- ..минут до прихода поезда?
- Сколько...?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
- ..минут до прихода поезда?
Анекдот про Разное
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что должна это каждый день проверять.
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что должна это каждый день проверять.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:53
Родители гимнастки на трибуне
Голосов: 92
-
1:01
Нет ничего невозможного
Голосов: 29
-
0:38
А вам слабо? Голосов: 20
-
1:12
ДТП на все деньги Голосов: 66
-
10:57
Таня Костоправ 2 часть - Рассмеши... Голосов: 38
-
4:11
Замедленная съемка / Slow Motion... Голосов: 41
-
0:42
Танец живота Голосов: 34
-
0:17
Оса в камере Голосов: 47
-
2:42
Отстал от кортежа Голосов: 33
-
7:47
Наркоман Павлик - Суй (12 серия) 3 часть Голосов: 64
-
3:43
Подборка спортивных трюков Голосов: 90
-
0:34
IKEA "dream" Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь