Анекдот про Наркоманов
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Анекдот про Разное
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Анекдот про Разное
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
Анекдот про Разное
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не
расходилась.
Анекдот про Ржевского
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского
экипажа рассказали стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е8ет,
а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал...
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е8ет,
а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал...
Анекдот про Студентов
Hа лекции по анатомии пpофессоp, указывая на скелет,
спpашивает студентку:
(П) Что было у этого скелета здесь пpи жизни?
(C) Здесь было сеpдце.
(П) А здесь?
(С) Печень.
(П) А здесь?
(С) (смущаясь) Здесь был член.
(П) Hе был, а бывал - это женский скелет.
(П) Что было у этого скелета здесь пpи жизни?
(C) Здесь было сеpдце.
(П) А здесь?
(С) Печень.
(П) А здесь?
(С) (смущаясь) Здесь был член.
(П) Hе был, а бывал - это женский скелет.
Анекдот про Разное
Приходит негр в наш магазин. Читает с бумажки:
- Пиво есть?
- Нет.
- Еб твою мат, я так и знал.
- Пиво есть?
- Нет.
- Еб твою мат, я так и знал.
Анекдот про Разное
Мужик принес часы в мастерскую. мастер разобрал их а оттуда
дохлый таракан выпал.
Часовщик и говорит:
-Да мужик, у тебя тут механик умер.
Часовщик и говорит:
-Да мужик, у тебя тут механик умер.
Анекдот про Разное
Во время второй мировой немецкие шпионы выкрали у русских
конструкторов чертеж супер секретного самолета. Привезли к
себе, собрали все по чертежах. Смотря: паровоз получился.
Разобрали все и по новой собрали - опять паровоз. Потом один
немец читает маленькое примечание в конце чертежа:
- И в конце когда вы все сделали по чертежам, изделие нужно обработать напильником, молотком и зубилом.
- И в конце когда вы все сделали по чертежам, изделие нужно обработать напильником, молотком и зубилом.
Анекдот про Разное
Попал мужик в авиакатастрофу. Выжил только он один. Идёт по
пустыне, умирает от жажды. Тут смотрит, лежит бутылка. Он её
открывает а оттуда Джин._
- Мужик, за то, что ты меня освободил я исполню твое любое желание.
Мужик :
- Я домой попасть хочу!!!
Джин:
- Идем.
М: - Джин, ты не понял, я быстро домой хочу!
Дж: - Тогда побежали.
- Мужик, за то, что ты меня освободил я исполню твое любое желание.
Мужик :
- Я домой попасть хочу!!!
Джин:
- Идем.
М: - Джин, ты не понял, я быстро домой хочу!
Дж: - Тогда побежали.
Анекдот про Разное
Стюардеса заходит в салон самолёта и обьявляет:
- Добро пожаловать на наш супер авиалайнер. Он оборудован по последнему слову техники. На первом этаже у нас размещена библиотека. На втором тенисный корт. На третьем сауна и огромный басейн, на четвертом кинотеатр.
Всё сделано для вашего комфорта во время полета. Усаживайтесь по удобней, а мы с пилотами подумаем, как с этим всем взлететь.
- Добро пожаловать на наш супер авиалайнер. Он оборудован по последнему слову техники. На первом этаже у нас размещена библиотека. На втором тенисный корт. На третьем сауна и огромный басейн, на четвертом кинотеатр.
Всё сделано для вашего комфорта во время полета. Усаживайтесь по удобней, а мы с пилотами подумаем, как с этим всем взлететь.
Анекдот про Разное
Отец и сын идут по парку на прогулке. Сын канючит:
- Папа, я мороженого хочу...
Папа зло отвечает:
- Я тоже хочу, но денег хватит тока на водку!
- Папа, я мороженого хочу...
Папа зло отвечает:
- Я тоже хочу, но денег хватит тока на водку!
Анекдот про Мужа и жену
В семье подростает сын. Ну пришла пора обьяснять сыну что
такое половая жизнь. Ну отец позвал сына и говорит:
- Сына, пришло время тебе узнать что такое половая жизнь. На тебе 200$ пойди и сними проститутку, она тебя всему научит.
Ну сын собирается вечером на выходку, тут бабушка подходит и спрашивает, мол куда собираешся?
Ну он обьясняет ситуацию.
Бабка ему и грит:
- Давай я тебя за 50 баксов всему научу, есче и бабки съэкономиш.
Пацан согласился.
Вечером отец спрашивает:
- Ну что?
- Да всё классно, бабушка меня за полтинник всему научила.
- Так этоже что получается? Ты еб*л мою мать?!
- Так, папа, спокойно, ты же мою мать каждую ночь петрушиш и я тебе ничего же не говорю!
- Сына, пришло время тебе узнать что такое половая жизнь. На тебе 200$ пойди и сними проститутку, она тебя всему научит.
Ну сын собирается вечером на выходку, тут бабушка подходит и спрашивает, мол куда собираешся?
Ну он обьясняет ситуацию.
Бабка ему и грит:
- Давай я тебя за 50 баксов всему научу, есче и бабки съэкономиш.
Пацан согласился.
Вечером отец спрашивает:
- Ну что?
- Да всё классно, бабушка меня за полтинник всему научила.
- Так этоже что получается? Ты еб*л мою мать?!
- Так, папа, спокойно, ты же мою мать каждую ночь петрушиш и я тебе ничего же не говорю!
Анекдот про Чукчей
Заблудились както чукчи в лесу. Тут один подает идею:
-Давай будем стрелять в воздух чтобы нас заметили.
Второй согласился.
Минут через 10 другой чукча говорит:
- Хватит стрелять. Ато скоро стрелы для лука закончатся, а нас так никто и не заметил.
-Давай будем стрелять в воздух чтобы нас заметили.
Второй согласился.
Минут через 10 другой чукча говорит:
- Хватит стрелять. Ато скоро стрелы для лука закончатся, а нас так никто и не заметил.
Анекдот про Разное
Самые последние исследования показали что в 4-х местных
байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля,
а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его
заменяет Туданах.
Анекдот про Разное
Вспомните сюжет фильма Марка Захарова “Обыкновенное чудо”
… Если вы не прекратите ко мне приставать я пожалуюсь мужу и он превратит вас в петуха.
… А кто у нас муж?
… Начальник зоны.
… Если вы не прекратите ко мне приставать я пожалуюсь мужу и он превратит вас в петуха.
… А кто у нас муж?
… Начальник зоны.
Анекдот про Разное
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один - другому:
Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе - трава, на траве - дрова…»
Громкий шепот со сцены:
Пятая и шестая снежинки - на выход.
Один - другому:
Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!
Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе - трава, на траве - дрова…»
Громкий шепот со сцены:
Пятая и шестая снежинки - на выход.
Анекдот про Разное
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х",
"У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.
Анекдот про Компьютеры
Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Анекдот про Разное
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый
толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендриваетс я у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендриваетс я! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешь ся у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендриваетс я у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендриваетс я! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешь ся у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
О чём думают лягушки и влюблёная парочка на берегу реки?
Только бы аист не прилетел.
Анекдот про Винни Пуха
Находит Винни Пух бутылку. Открывает, а оттуда-джин. Он
говорит
-Я исполню любые 3 твои желания. Загадывай!
Винни-Пух
- 1ое - хочу бааааальшууууууую бочку меда.
Перед ним бочка с медом.
- 2ое - хочу еще одну.
Перед ним уже две.
- ну а третее, третее. Вдруг выбегает Пяточок и говорит
- О, Винни, как дела?
Винни-Пух:
-Пяточок, иди в жопу!
Пяточок:
-Винни, где я?
-Я исполню любые 3 твои желания. Загадывай!
Винни-Пух
- 1ое - хочу бааааальшууууууую бочку меда.
Перед ним бочка с медом.
- 2ое - хочу еще одну.
Перед ним уже две.
- ну а третее, третее. Вдруг выбегает Пяточок и говорит
- О, Винни, как дела?
Винни-Пух:
-Пяточок, иди в жопу!
Пяточок:
-Винни, где я?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот я, девки, мечтаю, чтобы ворвался ко мне в спальню
добрый молодец. А поступил, как злой!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:19
Веселая авария
Голосов: 84
-
0:47
Невероятные ляпы в баскетболе
Голосов: 19
-
4:10
Подборка падений на скейте Голосов: 15
-
0:34
Кошка и щенок Голосов: 43
-
10:10
Степист Savion Glover выступает в... Голосов: 18
-
1:29
Рисунки животных из песка Голосов: 26
-
6:09
Нежные звуки грома... Голосов: 17
-
1:11
Питон съел человека Голосов: 54
-
0:44
Драка белок за семки Голосов: 56
-
2:20
Молодые таланты - Robot Drengene Голосов: 59
-
3:04
Маятник жизни Голосов: 78
-
1:24
Жизнь наоборот Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь