Организация досуга в воинских частях: перед солдатами
исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после
каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут.
Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.
Автор:
25 апреля´05 14:30
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм.
На экране хорошенькая героиня застрелила неверного
возлюбленного и в отчаяньи кричит:
- Что же мне теперь делать?!
Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала
раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.
Автор:
25 апреля´05 14:26
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! - радостно засмеялся Мюллер. -
Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все
гестапо...
Автор:
25 апреля´05 14:22
Стаpшая сестpа зовёт своего младшего бpата к себе в комнатy
и закpывает двеpь на ключ. Междy ними такой диалог:
Сестpа :
- Сними моё платье
Бpат:
- Hy.
- Сними мой бюстгалтеp
- Hy.
- Сними мои тpyсики.
- Hy.
- И БОЛЬШЕ HЕ СМЕЙ ОДЕВАТЬ МОИ ВЕЩИ ...
Автор:
25 апреля´05 14:17
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили
эту палочку?
Автор:
25 апреля´05 14:14
Hекая дама подверглась групповому изнасилованию. Ее
спрашивают:
- Почему вы не кричали?
- А они бы убежали!
Автор:
25 апреля´05 14:13
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор
Айболит. Пришивая зайцу
ногу напевает:"Пришью тебе ножку - побежишь по
дорожке". Тут раздается писк зайца:
" Может не надо, ведь у меня их уже сорок?"
Автор:
25 апреля´05 14:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в
кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
Автор:
25 апреля´05 14:00
Революционное время.
Идет старый еврей по улице.
Ему на встречу выезжает краасноармеец вскидывает ружье и
спрашивает:
-Ты за кого: за белых или за красных?
Еврей отвечает:
-Да!
Красноармеец с недоумением
-Шо да?
-Ну да, так да!
Автор:
25 апреля´05 12:57
Знаете ли Вы, почему на ядерные ракеты не ставят систему
MIСROSOFT?
Потому что она либо зависнет, либо вернется за
подтверждением!
Исследования показали, что cамая распространенная в Инете
опечатка - "цццю".Возникает в 80% открытия сайтов
и вызывает, как правило, исключительно матерную реакцию.
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели:
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он : Хорошо, хорошо, хорошо,(соверша ет возвратно
поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо,
БЕРЕГИСЬ!!!
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там -
кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Сидят 2 ракетчика в бункере:
-Серега, мы с тобой пиво пили?
-Пили.
-Вино пили?
-Пили.
-Коньяк пили?
-Пили.
-Водку пили?
-Пили.
-Спирт пили?
-Пили.
-Тех.спирт пили?
-Пили.
-Тормозную жидкость пили?
-Пили.
-Растворитель пили?
-Пили.
-Восстановитель пили?
-Пили.
-Ракетное топливо пили?
-А вот его и не пили: Давай попробуем?
-Ну давай!!!
Короче, хорошо бухнули...с утра один просыпается-звонит
телефон:
-Але. ..
-Эт я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
-ДА!!! !
-Лучше не ходи - Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с
ее записями. - Вам два балла!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка
удаляется.
Под ходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует
ее профессору. Профессор:
- Объясните тем двум бл*д*м, что это (делает жест ударяя
кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест
ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно
отличается!
Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем
использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет
знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный
букет цветов.Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои
новые уши...
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься...
Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу «Виагры» подмешала,
сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает.
Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху
заливается - решила глянуть в чём дело.
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю - у неё кожица назад
оттягивается... Прикольно, а?
Встречаются двое однокурсников. Один говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
Мужика останавливает ГАИшник, грозит большим штрафом, но
обещает:
Я тебя отпущу, если расскажешь OXYEHHЫЙ анекдот про ментов.
Долго мужик ломался...
- А знаешь ли, как в некоторых азиатских странах борятся с
рождаемостью?
- Как?
- Очень просто. Сгоняют мужиков в храм специальный,
раскладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом
ходит жрец, с косой, и косит. Те что побольше будут, идут на
дубинки, те что поменьше - на свистки!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты способен плакать - ты тряпка, если
не способен, ты бесчувственный ублюдок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни
разу не поцеловала.
Она:
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
Он:
- Мне???