Анекдот про Армию
"БУРАТИНО!!" (Футуристически й боевик)
Дендро мутант Буратино бежит от своего создаталея - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицамходят мутировавшие животные - нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
" ДОКТОР АЙБОЛИТ"(Сериал )
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебници. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН - все это увидят зрители на 50 кассетах.
"Р ЕПКА" (Детектив)
Ста рый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи не обойтись.
"М УХА - ЦОКОТУХА(МУХА - 2" (Фантастика, эротика)
На этот раз ученый экспериментируе т с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели - женихи.
ПРИЗ за лучшую эротическую сцеу любви мухи и комара.
"ФЕД ОРИНО ГОРЕ"(Мистика)
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль)живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником(самова ром)...
Дендро мутант Буратино бежит от своего создаталея - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицамходят мутировавшие животные - нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
" ДОКТОР АЙБОЛИТ"(Сериал )
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебници. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН - все это увидят зрители на 50 кассетах.
"Р ЕПКА" (Детектив)
Ста рый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи не обойтись.
"М УХА - ЦОКОТУХА(МУХА - 2" (Фантастика, эротика)
На этот раз ученый экспериментируе т с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели - женихи.
ПРИЗ за лучшую эротическую сцеу любви мухи и комара.
"ФЕД ОРИНО ГОРЕ"(Мистика)
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль)живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником(самова ром)...
Анекдот про Разное
В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
"Полночь прое..., бухаю с крысами.
Золушка."
"Полночь прое..., бухаю с крысами.
Золушка."
Анекдот про Мужа и жену
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был:
"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит,
вопрос был: "Не покрасить ли мне волосы в синий
цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит,
наверняка был задан вопрос: "Ты меня слушаешь?!!".
Анекдот про Разное
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во
сне"
· На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета"
· На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло"
· На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann\'s "Инструкция: Разморозьте"
· На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова"
· На дне коробки с тортом: "Не переворачивать"
· На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей"
· На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле"
· На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета"
· На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло"
· На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann\'s "Инструкция: Разморозьте"
· На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова"
· На дне коробки с тортом: "Не переворачивать"
· На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей"
· На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле"
Анекдот про Разное
Снимаю сглаз и вешаю на уши!!
Анекдот про Разное
>Писать на стенах в туалете,
>Увы, мой друг, не мудренно.
>Сре д и гоbна вы все поэты,
>Среди поэтов - вы гоbно.
Продо лжение, написаное на стене туалета 7-го Корпуса КПИ под приведенным выше тишком.
Не надо, друг, судить так строго.
Ведь написав этот куплет,
robном вы стали, как и все мы.
Увы, вы тоже не поэт.
>Увы, мой друг, не мудренно.
>Сре д и гоbна вы все поэты,
>Среди поэтов - вы гоbно.
Продо лжение, написаное на стене туалета 7-го Корпуса КПИ под приведенным выше тишком.
Не надо, друг, судить так строго.
Ведь написав этот куплет,
robном вы стали, как и все мы.
Увы, вы тоже не поэт.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по
телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по
телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
Анекдот про Мужа и жену
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
Анекдот про Врачей
У психиатра.
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я
собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал
о
тебе..."
тебе..."
Анекдот про Ржевского
Бал у Ростовых. Все елегантно танцуют парами под вальс. И
тут неожыданно кто-то с ноги выносит дверь и входит Поруччик
Ржевский. В одних трусах, в жопу пьяный, с унитазом на плече
и с обосраной сигарой у руке. Он невозмутимо продвигается в
центр зала, ставит унитаз, закуривает. И вот Поруччик как
будто замечает столпившыхся вокруг говорит
- Ничего, если я тута покурю
- Ничего, если я тута покурю
Анекдот про Разное
Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди гоbна вы все поэты,
Среди поэтов - вы гоbно.
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди гоbна вы все поэты,
Среди поэтов - вы гоbно.
Анекдот про Политиков
Ющенко поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя трижелания?
Ющ енко:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Ющенко по трасе, обгоняет его запорожец. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже на запорожце, кожаный салон, красное дерево, телек
5-й канал показывает, девки по подиуму ходят.
Ющенко смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп , - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков через десять,
думает Ющенко.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Мораль: всё рано или поздно будет всем известно!
Рыбка:
- Ну, какие у тебя трижелания?
Ющ енко:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Ющенко по трасе, обгоняет его запорожец. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже на запорожце, кожаный салон, красное дерево, телек
5-й канал показывает, девки по подиуму ходят.
Ющенко смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп , - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков через десять,
думает Ющенко.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Мораль: всё рано или поздно будет всем известно!
Анекдот про Алкашей
Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое
мужиков. Дуб:
- О, а давай им врежем!!!
Теря :
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
- О, а давай им врежем!!!
Теря :
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
Анекдот про Алкашей
Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит:
струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны
продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса
заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один
синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на
спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие
валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда
Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет :
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет :
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
Анекдот про Разное
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny
Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Анекдот про Разное
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
Анекдот про Разное
"Chick\'n\'Cow" готує для вас сюрприз! Напишіть
нам, за що ви так любите "Chick\'n\'Cow",
покладіть до конверту дві обгортки від бульйонних кубиків
"Chick\'n\'Cow" - і вже через місяць ви отримаєте
ЧОТИРИ обгортки, а ще через місяць - ВІСІМ!
Анекдот про Вовочку
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Анекдот про Мужа и жену
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Анекдот про Наркоманов
Сидят на лавочке три наркета. Проезжает машина. Через час
один говорит:
-"Вот это машина!".
Через два часа второй:
-"Вот это скорость!".
Через три часа третий:
-"Ну и напылила!"
-"Вот это машина!".
Через два часа второй:
-"Вот это скорость!".
Через три часа третий:
-"Ну и напылила!"
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:34
Лосиха зашла в магазин
Голосов: 35
-
1:03
Отличная вирусная реклама Голосов: 180
-
1:48
Дедуля показал свое мастерство
Голосов: 81
-
0:38
Девушку-серфера чуть не проглотил кит Голосов: 65
-
1:12
Металлист рекламирует пиццу Голосов: 35
-
1:35
Может кофе попьем? Голосов: 119
-
4:42
Аквабайк по-японски Голосов: 14
-
0:32
Рот Голосов: 38
-
0:14
Позывной Топаз дает команду Путину... Голосов: 81
-
1:05
Кролик ест банан Голосов: 34
-
2:58
Caramell - Caramelldansen Голосов: 43
-
0:33
Видеоприкол - немного о футболе Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь