Анекдот про Разное
Некоторые абоненты jeans до сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"
Анекдот про Студентов
Заходит студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок,пожалуйста.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок,пожалуйста.
Анекдот про Вовочку
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до *oпы, а я и замеpил
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до *oпы, а я и замеpил
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас
вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и
тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как
ломанемся!.."
Анекдот про Ржевского
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются
яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
Анекдот про Ржевского
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&$е?? Оригинально!!!
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&$е?? Оригинально!!!
Анекдот про Ржевского
- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
- Как Вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
Анекдот про Ржевского
Поручик рассказывает в компании гусар о своих
похождениях.
- И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
- И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Анекдот про Ржевского
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Анекдот про Разное
Заходит в класс новая училка:
-Добрый день дети, меня зовут Марихуанна Гашишевна!
Дети в восторге..
- А скажите-ка мне , дети, как птички летают?
Дети с востором - Косячком!
- А что коровка зимой кушает?
Дети с ещё большим восторгом: - Травку!!
- А машина на чем ездит?
Дети в эстазе: - На колесах !!!!!
-Значит так , дети, машина едет по дороге, корова ест сено, птицы летают стаями, а фамилия моя - Обломова
-Добрый день дети, меня зовут Марихуанна Гашишевна!
Дети в восторге..
- А скажите-ка мне , дети, как птички летают?
Дети с востором - Косячком!
- А что коровка зимой кушает?
Дети с ещё большим восторгом: - Травку!!
- А машина на чем ездит?
Дети в эстазе: - На колесах !!!!!
-Значит так , дети, машина едет по дороге, корова ест сено, птицы летают стаями, а фамилия моя - Обломова
Анекдот про Разное
"От винта!!!" - орал Карлсон, отбиваясь от
гомосексуалистов.
Анекдот про Разное
Мечтаешь попасть в Израиль - поступай в ракетные войска!
Анекдот про Алкашей
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на
пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Анекдот про Наркоманов
Вчера на лекции укуренный профессор показывал студентам
электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Половина студентов их увидела...
Анекдот про Алкашей
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя!!!
Анекдот про Наркоманов
Сидят нарк и сифилитик в камере. Вдруг у сифилитика
отваливается нос, он его выкидывает за решётку. Потом
отваливается палец, он его тоже выкидывает,потом рука и т.д.
Нарк смотрит и говорит:
-Я вижу, ты потихоньку сваливаешь отсюда.
-Я вижу, ты потихоньку сваливаешь отсюда.
Анекдот про Компьютеры
Ученые как-то спросили у Кашпировского: А можете ли Вы на
расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
-Обнаружено новое устройство...
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
-Обнаружено новое устройство...
Анекдот про Компьютеры
"Без окон, без дверей". Перевод:
"No Windows, no Gates"
"No Windows, no Gates"
Анекдот про Наркоманов
Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.
Анекдот про Алкашей
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке,
ниже этажем на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой
в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё-ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо-ж, я щас ключ что ли выкурил?
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё-ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо-ж, я щас ключ что ли выкурил?
Анекдот про Алкашей
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Анекдот про Алкашей
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески
морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
- не топай, падла...
- не топай, падла...
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:59
Слушаем Девочку Смотрим На Мальчика
Голосов: 146
-
1:00
Девушка ищет друзей в контакте
Голосов: 110
-
1:13
Драка собак Голосов: 119
-
0:44
Мечтатель Голосов: 79
-
3:20
Звёзды интернета Голосов: 63
-
3:33
Мужской студент. стриптиз Голосов: 75
-
1:48
Дети видят - дети делают Голосов: 157
-
0:24
Краш-тест Голосов: 65
-
0:12
Оговорка в прямом эфире Голосов: 138
-
1:33
Прикольно котята падают Голосов: 81
-
0:30
Идиоты на тележке Голосов: 72
-
1:42
Паркур 1930-х Голосов: 74
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь