Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
Анекдот про Разное
Девочки по вызову...
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!
Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю!
Все входящие бесплатно!
Анекдот про Разное
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего
полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который
накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
Анекдот про Ментов
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки
гаишников.
Анекдот про Разное
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый
толкает
локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Анекдот про Разное
- Какая мода пошла от Анны Карениной ?
- Туфли на платформе...
- Туфли на платформе...
Анекдот про Наркоманов
Наркоман пошел за наркатой,а там её нет.Предложили ему
другую(новую),он согласился.Приходит он домой,выходит на
балкон.Втянулся-ничего,он думает что за фигня,втянулся
второй-опять ничего,втянулся третий(последний),стоит,вдруг
смотрит огненый шар летит,тот офигел,вскоре ещё один шар
пролетает,потом ещё один,он в шоке выбегает на кухню,смотрит
мама стоит.Он ей:
-мам!ты видела?что за огненые шары летают на улице?
-Сынок!Какие шары!?ты уже третий день на болконе стоишь!!!!
-мам!ты видела?что за огненые шары летают на улице?
-Сынок!Какие шары!?ты уже третий день на болконе стоишь!!!!
Анекдот про Вовочку
-Мама!Они говорят,что я сумасшедший!
-Кто "они"?
-Мухи!
-Кто "они"?
-Мухи!
Анекдот про Разное
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к
первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?
- Ну что, нефть так и не нашли?
Анекдот про Разное
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на
оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!
Анекдот про Разное
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную
должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Анекдот про Разное
Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает.
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает.
Анекдот про Разное
Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре
обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на
улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим
мыслям прошептал: "Остаться должен только
один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
Анекдот про Разное
Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
Анекдот про Разное
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Анекдот про Разное
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с
удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
Анекдот про Разное
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Анекдот про Разное
Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!
Анекдот про Разное
Передтем как муж и жена начиали еба**ся муж говорит:
- когда я буду попадать говори огуречек, а мимо помидорчик.
Ну муж закрывает глаза и начинает. а жена:
- Помидорчик, огурчик, огурчик, огурчик, помидорчик, огурчик.
С под кровати вылазит черт и говорит:
- я незнаю какой вы делаете салат но я уже весь в майонезе!
- когда я буду попадать говори огуречек, а мимо помидорчик.
Ну муж закрывает глаза и начинает. а жена:
- Помидорчик, огурчик, огурчик, огурчик, помидорчик, огурчик.
С под кровати вылазит черт и говорит:
- я незнаю какой вы делаете салат но я уже весь в майонезе!
Анекдот про Разное
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей
Анекдот про Разное
Девочка забегает на кухню и жалуется маме:
Мам, ну что меня в классе все называют, жопой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....
Мам, ну что меня в классе все называют, жопой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....
Анекдот про Разное
Идя по улице жена говорит мужу:
- Дорогой, раскажи сыну про секс. Муж думает что-же расказать..., и тут кок-рас две собачки еб*ться.
Сын:
- Папа, а что они делают?
- Видиш сынок, собака которая с низу - росслабилась, а та что с верху, подошла и ... Ну ты понял?
- Да Папа, не расслабляйся, а то вые*ут как ту сабачку
- Дорогой, раскажи сыну про секс. Муж думает что-же расказать..., и тут кок-рас две собачки еб*ться.
Сын:
- Папа, а что они делают?
- Видиш сынок, собака которая с низу - росслабилась, а та что с верху, подошла и ... Ну ты понял?
- Да Папа, не расслабляйся, а то вые*ут как ту сабачку
Анекдот про Разное
Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем…
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Вчера по всему Таллинну было отключение электроэнергии на один час. Тысячи людей застряли на эскалаторах...
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем…
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Вчера по всему Таллинну было отключение электроэнергии на один час. Тысячи людей застряли на эскалаторах...
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:25
Как производится кирпич
Голосов: 49
-
1:39
Бросил огромный камень под машину
Голосов: 37
-
0:39
Инвалид не испугался грабителя Голосов: 152
-
3:01
СтопХам 45 - Клоуны / The Clowns Голосов: 49
-
0:56
Дрессированные рыбы Голосов: 19
-
0:19
Судья явно из Матрицы! Голосов: 139
-
0:55
Синхрон Голосов: 87
-
0:24
Сложнопроходимый пешеходный переход Голосов: 51
-
2:31
Подборка нокаутов Голосов: 34
-
2:00
Брутальные мужики поют о любви Голосов: 27
-
5:34
+100500 - Репортёр Голосов: 78
-
0:40
Отличное завершение неудачного трюка Голосов: 82
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь