- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где
желтое - перед, а где
коричневое - зад.
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению,
автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы
не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если
хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после
звукового сигнала…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за
оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале
суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на
корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери:
"платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там
две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а
там две двери: "полненькие" и
"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две
двери: "с извращениями" и
"без извращений". Ну, я в ту дверь, где с
извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей
больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня
грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду,
ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось,
спыбасыба тэбэ, дарагой!
Hаташа пригласила поручика Ржевского к себе домой
(потанцевать) и
попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не
разбудить...
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб,
шкряб, шкряб..."
Наташа и говорит:
- Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
- Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
- А я уже снял!
- Так что же это стучит?
- Ногти...
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время
шастает бабка с
ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать -
не буди."
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение,
слух и
бдительность в целом.
Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха"
Ведущий едва не упал со стула: - "Простите, но нельзя
ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более
возвышенно?!"
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? -
Духа??
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих
швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз,
задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро
летит время...
И чем же Карлсон лудше собаки?
- думал Малыш убирая кокашки Карлсона.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за
подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя
была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно
участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы
завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины...
Автор:
Sn@kee25 марта´05 17:06
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня
очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Встречаются как то два старых друга...
-Васька,скок лет,скок зим!!!Слу дружище идем по 150 нактим
за встречу!!!
-Нет!Я не могу...Как ток домой пьяный прихожу,жена сразу
ругаться начинает и бить всем что под руку
попадёться...Скалками и сковородками...;(
-Та ладна...Дык ты делай как я приходиш и с порога
заявляеш-"ВЫПИЛ Я 100 ГРАММ ВИНЦА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ
КОНЦА!".Затем хватаеш её и в спальню...
Вобщем нажрались мужики в драбадан...Приходит Василий домой
стоит около двери и пытается вспомнить,какая ж там
поговорка,точнее как она звучит,ну ни как не может
вспомнить...Тут вдруг открывается дверь на пороге жена:
-Опять нажрался скатина!
и как хряснет чувака скалкой по башке...ну мужик не опешил и
говрит:
-Выпил я ...литр самогона...и-и-и-и стою как х*й!!!
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
Приходит дочка к маме и жалуется:
- Мама, мама, ну почему меня все дети во дворе зовут
экскаватор аааа…
Мама ей:
- Пасть закрой пожалуйста, а то мебель поцарапаешь …
Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток
нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет,
умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие
ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика.
Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с
дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто
старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех,
в самом
деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай
преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?".
Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не
заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не
балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться
и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно
конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот
сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и
без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься
на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого
потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали
трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только
позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее
место на
следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа
тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается
легче чем,
то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь
накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это
повышает
шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не
конец
семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на
халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким
образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями.
Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби
вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В
лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все
связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили
здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их
возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и
здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки
в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ...
того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является
председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь
Иванна!"...
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место
на конкурсе
телепередачи «А вам слабо?»
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья.
Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они
были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить
их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я
умгу, запихайте мне в жопу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту
звонок в дверь,
открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?