Закрыть

Анекдот про Компьютеры

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
 Голосов: 26 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  31 мая´03 21:05

Анекдот про Компьютеры

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис.
 Голосов: 20 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  31 мая´03 21:04

Анекдот про Компьютеры

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \\\\"Е\\\\"
или на \\\\"F\\\\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\\\\"x1000\\\\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \\\\"Е\\\\", затем полукруг, затем \\\\"F\\\\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \\\\"бииииип\\\\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \\\\"педаль зацепления\\\\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
 Голосов: 43 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  31 мая´03 21:02

Анекдот про Компьютеры

Звонок в Мелкософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
 Голосов: 34 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  31 мая´03 21:01

Анекдот про Компьютеры

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...
 Голосов: 27 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  31 мая´03 21:01

Анекдот про Компьютеры

Hаконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
WindowsXP (Хрен Работает).
 Голосов: 21 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  31 мая´03 20:59

Анекдот про Компьютеры

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
 Голосов: 28 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  31 мая´03 20:58

Анекдот про Новых русских

Сидят в баре двое "новых русских".
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем.
- Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.
 Голосов: 18 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:55

Анекдот про Новых русских

Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"
 Голосов: 23 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:53

Анекдот про Новых русских

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
 Голосов: 27 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:52

Анекдот про Новых русских

Беседуют двое новых русских:
- Братан, на тебе лица нет. Что случилось?
- Вчера жена наняла мне новую секретаршу.
- Брюнетку или блондинку?
- Лысого пенсионера...
 Голосов: 30 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:51

Анекдот про Новых русских

Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел
 Голосов: 18 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:50

Анекдот про Новых русских

Звонит новый русский своей секретарше:
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать!
Думаешь, в натуре, считать не умею?
 Голосов: 28 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:49

Анекдот про Новых русских

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...
 Голосов: 22 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:49

Анекдот про Новых русских

У нового русского (Н.Р.) жена любила делать гимнастику
абсолютно голая в ванной комнате.
Как то раз делала она растяжку, села на шпагат и прилипла п....
к кафелю. Как ни крутилась ... оторваться не может, зовет мужа
на помощь... полчаса корячились ничего не получилось.
Муж думал, думал, надо что-то делать. Решил позвать
старого знакомого сантехника - дядю Ваню (Д.В.).
Тот приходит, посмотрел, начали они вдвоем отдирать
жену от пола – ни фига. Тут дядя Ваня говорит новому русскому –
- Я сейчас дрель возьму, спущусь этажом ниже
и в ванной снизу дырочку просверлю, воздух попадет
и она отлипнет.
Н.Р.:
- Дядя Ваня да ты чё обалдел что ли, у меня тут кафель
по 50 баксов за плитку. Короче давай думай ты мужик опытный,
а мне по делам съездить надо.
Приходит Н.Р. через полчаса, смотрит, а дядя Ваня стоит
возле жены и членом ей по морде водит.
Н.Р. охреневшими глазами
- Да ты чё, старый хрен, вобще офигел?!!!
Д.В.:
- Ничё-ничё, сейчас она возбудится, у неё смазка пойдет, и мы её на кухню перетащим, а там кафель по 20 баксов
 Голосов: 41 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:48

Анекдот про Новых русских

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600
"Мерс". Из "Запорожща" вылезает, в стельку синий, мужик с монтировкой и
обращается к Новому Русскому
- Ну че братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:46

Анекдот про Новых русских

Тариф Ох""вший:
Звонок внутрисетевой - $100
Звонок на городскую сеть - $200
Входящие не принимает.
Тариф для тех, кто не звонит с мобильника, а носит его чисто для понта.
 Голосов: 19 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:45

Анекдот про Новых русских

Hовый Рyсский подходит к гадалке и спpашивает:
- Что значит, что я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт
 Голосов: 23 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:45

Анекдот про Новых русских

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний
столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - ОКей. Приносит курочку
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом,
и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую
казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова
проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и
услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых
снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на
глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский
 Голосов: 33 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:44

Анекдот про Новых русских

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
 Голосов: 21 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:41

Анекдот про Новых русских

Новый русский идёт мимо болота, видит - лягушка.
Говорит она ему по человечески:
- Добрый молодец, поцелуй меня и я превращусь
в сексуальную блондинку с длинными ногами и
обалденной высокой грудью !
Братан берёт её в руки, вертит всяко-разно
(рассматривает) и говорит:
- И на хрена мне блондинка?.. Говорящая лягушка
прикольней!
 Голосов: 25 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:40

Анекдот про Новых русских

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
 Голосов: 24 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:38

Анекдот про Новых русских

Приходит новый русский в овощной магазин, идет мимо прилавков:
- Это у вас что?
Продавец:
- Яблоки...
- Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше...
- А это что?
- Сливы!
- Заверните каждое в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Изюм. НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 мая´03 20:37
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь