Анекдот про Мужчин и женщин
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...
Анекдот про Ментов
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень
пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает
на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!
- Ик... представляшь... с ликером попалась!
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у мужа:
- А что ты мне подариш на 8 марта?
- А я тебя тра#ну.
- А если я откажусь?
- Ну и ходи дура без подарка.
- А что ты мне подариш на 8 марта?
- А я тебя тра#ну.
- А если я откажусь?
- Ну и ходи дура без подарка.
Анекдот про Уголовников
Решили провести на зоне эксперимент. Дали каждому зеку в
камеры одиночки по два стальных шарика и сказали, кто
придумает чтото интересное с шариками, то выпустим досрочно.
Через неделю пошли на осмотр. Заходят в одну камеру, мол
давай, показывай. Ну зек начинает жанглировать шариками.
Посмотрели, оценили, пошли дальше. Заходят во вторую камеру,
смотря. Там клиент поставил шарик один на верх другого, и
они стоят башней не падают. Заходят в третью камеру.
Смотрят, сидит чукча, растроеный весь. Комисия к нему, мол
что случилось?
А он:
- Вы не поверите, один шарик поламал, второй потерял.
А он:
- Вы не поверите, один шарик поламал, второй потерял.
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по
улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает
приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Анекдот про Разное
Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и
начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит
стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению
картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира.
Стюардесса:
- Что случилось?
Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.
- Что случилось?
Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь
твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
- Ох! Спасибо за предупреждение.
Анекдот про Врачей
Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!
Анекдот про Разное
Картина: двор жилого дома, всё развалено, переломано,
потрощино. Посреди двора в месте, где по руинах можно
догадатся, что там когдато была песочница, лежит маленькая
девочка, и говорит:
- Хух, вот наигралась
- Хух, вот наигралась
Анекдот про Грузинов
Едут в купе грузин и девушка:
Грузин:
-Дэвушка, а почему вы молчите?
-Хачу и молчу!
- Странно, хочет, и молчит...
Грузин:
-Дэвушка, а почему вы молчите?
-Хачу и молчу!
- Странно, хочет, и молчит...
Анекдот про Грузинов
Едут в купе грузин и молодая девушка. Грузин смотрит на
девушку муха села.
- Дэвушка, на вас муха сэла.
- Ебёт?
- Нэт, пока тока сэла.
- Дэвушка, на вас муха сэла.
- Ебёт?
- Нэт, пока тока сэла.
Анекдот про Разное
Спят два кума в постели:
- Куме, вы що, дрочыте?
- Да.
- А кончыть хочете?
- Да.
- Дак дрочить свий
- Куме, вы що, дрочыте?
- Да.
- А кончыть хочете?
- Да.
- Дак дрочить свий
Анекдот про Вовочку
Едут Вовочка с мамой в поезде. Вовочка смотрит в окно и
видит как на лугу две лошади тра*аются. Вовочка спрашивает у
мамы:
- Ма, а чем они занимаются?
- Ну понимаеш, одна лошадка вылезла на другую, чтобы лутше видеть где трава харошая растет.
- Странно, а папа говорил, что когда кони ебу*ся то свету белого не видят :)
- Ма, а чем они занимаются?
- Ну понимаеш, одна лошадка вылезла на другую, чтобы лутше видеть где трава харошая растет.
- Странно, а папа говорил, что когда кони ебу*ся то свету белого не видят :)
Анекдот про Наркоманов
Умер наркоман. Попал в ад. Идет осматривается, видит сидит
черт и забивает косяк. Нарик подходит к нему и говорит:
- Черт, дай и мне косяк.
- да на, без проблем.
- А можна есче на дорожку травы немного?
- Да какие вопросы, бери сколько унесеш.
Нарик нагрем себе мешок травы, и говорит черту:
- Слыш, а спички?
На что черт отвечает:
- ха, были бы тут спички, был бы РАЙ
- Черт, дай и мне косяк.
- да на, без проблем.
- А можна есче на дорожку травы немного?
- Да какие вопросы, бери сколько унесеш.
Нарик нагрем себе мешок травы, и говорит черту:
- Слыш, а спички?
На что черт отвечает:
- ха, были бы тут спички, был бы РАЙ
Анекдот про Разное
Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и
жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не
слушаются. Ну директор говорит:
-Понимаете, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете.
Ну, короче, идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит:
-Здорово, мужики!
-Здорово, пахан!
-А слабо презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус???
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница!
-Понимаете, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете.
Ну, короче, идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит:
-Здорово, мужики!
-Здорово, пахан!
-А слабо презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус???
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница!
Анекдот про Врачей
Забегает мужик к врачу и кричит:
-Доктор у меня запор!
- Ну чего кричишь, у меня тоже не «Мерседес»
-Доктор у меня запор!
- Ну чего кричишь, у меня тоже не «Мерседес»
Анекдот про Разное
Самая надежная часть в отечественном автомобиле-импортная
магнитола.
Анекдот про Врачей
- Два хирурга разговаривают:
- Ну, как прошла операция?
-Ерунда. С наркозом скучно …
- Ну, как прошла операция?
-Ерунда. С наркозом скучно …
Анекдот про Разное
"Теряем клиентов...",-сказал с грустью капитан
"Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим
шлюпкам.
Анекдот про Разное
Новая акция от кампании "Жигули"-КАЖДАЯ 10
машина-без ДЕФФЕКТОВ!
Анекдот про Разное
Все бабы дуры, а кто не дуры-с теми скучно.
Анекдот про Разное
Почему, если ноги от ушей-это красавица, а если уши от ног-
то чебурашка?
Анекдот про Разное
Остроумие-это наглость с высшим образованием.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:33
Печатный кот
Голосов: 67
-
Comedy Club - Сашка и Егорка
Голосов: 38
-
0:34
Запинали судью Голосов: 49
-
2:02
Идиот за рулем Голосов: 30
-
0:49
Крепкий арбуз Голосов: 35
-
1:21
Песня Винни Пуха и Хаус Голосов: 59
-
4:21
Боливийский политик изнасиловал... Голосов: 44
-
9:03
Фильм CS Голосов: 77
-
0:44
Кот Саймона - Перерыв на обед Голосов: 55
-
0:22
Лично видела американские вертолеты... Голосов: 64
-
0:15
Кот нинзя Голосов: 80
-
1:29
Любопытная версия Паркура Голосов: 82
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь