Анекдот про Разное
Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъебывают!!!!
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъебывают!!!!
Анекдот про Разное
Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять
Анекдот про Разное
Поймал Ванька-дурак золтую рыбку, та как положено просит
отпустить за три выполненых желания, а Ванька и не знает
чего ему надо...
(Р)-А хочешь дом?
(В)-У нас хата є, з сараєм - нашо мені дом...
(Р)-А хочешь машину?
(В)-У нас трактор є й конячка - нашо мені машина...
(Р)-Ну, а хочешь хрен 25см,всем девкам нравится будешь?
-Та пішла ти дура, ба шо задумала-тож наверно больно отрубить!
(Р)-А хочешь дом?
(В)-У нас хата є, з сараєм - нашо мені дом...
(Р)-А хочешь машину?
(В)-У нас трактор є й конячка - нашо мені машина...
(Р)-Ну, а хочешь хрен 25см,всем девкам нравится будешь?
-Та пішла ти дура, ба шо задумала-тож наверно больно отрубить!
Анекдот про Наркоманов
Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним
мусор(М):
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота...
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать будем.
...Таже картина...Бежит наркоман по конопляному полю с мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3 года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги, почёт...
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом, розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит нар во всю колоколом х##рит и орет "Я ТЕБЯ С#КУ В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ"
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота...
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать будем.
...Таже картина...Бежит наркоман по конопляному полю с мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3 года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги, почёт...
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом, розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит нар во всю колоколом х##рит и орет "Я ТЕБЯ С#КУ В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ"
Анекдот про Мужчин и женщин
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин -
старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
Анекдот про Студентов
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза. ))
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза. ))
Анекдот про Студентов
После оглашения результатов вступительных экзаменов в
институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Анекдот про Студентов
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно
беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
Анекдот про Разное
Бегает слониха за зайцами и кричит - ТАМПАКСЫ, куда же вы?
Анекдот про Разное
Родителей дома нет.
Девушка привела парня.
Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе!
Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?
Девушка привела парня.
Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе!
Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Саванна, лежит лев, дремлет. Вдруг прилетает моль, садится
ему на нос и говорит:
— Лев, а лев, я тебя съем!
Лев лениво отмахивается:
— Пошла отсюда.
Просыпается лев утром — дрожа от холода. Смотрит на себя — а на нем шерсти нет.
— Лев, а лев, я тебя съем!
Лев лениво отмахивается:
— Пошла отсюда.
Просыпается лев утром — дрожа от холода. Смотрит на себя — а на нем шерсти нет.
Анекдот про Разное
— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!!
— Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!!
Анекдот про Разное
Надпись в туалете:
"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"
"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"
Анекдот про Разное
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
замкнул электрик Петров...
Анекдот про Врачей
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного
отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Анекдот про Врачей
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам
нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и
вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от
погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?
Анекдот про Врачей
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Анекдот про Армию
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не
заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Анекдот про Разное
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Анекдот про Разное
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу
заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
Анекдот про Наркоманов
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна
Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Анекдот про Разное
Одной организации требуется девушка с опытом работы на
компьютере,
столе, стуле - в общем, где придется
столе, стуле - в общем, где придется
Анекдот про Разное
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит
японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,
оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол
падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:54
Взрыв моста в Техасе
Голосов: 15
-
2:37
Зверополис
Голосов: 26
-
5:57
Обзорщик от Бога 2 Выпуск Голосов: 30
-
0:18
Гусь танцует чечетку за вкусности Голосов: 39
-
7:00
Yaybahar - необычный музыкальный... Голосов: 33
-
0:28
Пожарил барберю Голосов: 14
-
1:01
А вы видели земляных зайцев? Голосов: 10
-
8:18
Робот-шоумен развлекает публику Голосов: 18
-
3:50
God’s Eye View: Люди с высоты... Голосов: 17
-
3:41
Украина мае талант 5 - Сергей Евплов Голосов: 54
-
0:50
Собака по уши в снегу Голосов: 22
-
3:55
Параноидальные розыгрыши Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь