Анекдот про Вовочку
Вовочка подходит к маме и говорит ей:
- мам я знаю слово из трёх букв;
мама не сказав ни слова треснула его по затылку. Вовочка обиженный подходит к отцу и говорит:
- мама меня ударила, за то что я знаю слово из трёх букв;
-какое же это слово? - спрашивает отец;
-это слово дом, - отвечает Вовочка.
мужик подходя к жене и как влупит её полбу:
-о доме нужно думать а не о х.ях
- мам я знаю слово из трёх букв;
мама не сказав ни слова треснула его по затылку. Вовочка обиженный подходит к отцу и говорит:
- мама меня ударила, за то что я знаю слово из трёх букв;
-какое же это слово? - спрашивает отец;
-это слово дом, - отвечает Вовочка.
мужик подходя к жене и как влупит её полбу:
-о доме нужно думать а не о х.ях
Анекдот про Мужа и жену
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает.
Анекдот про Наркоманов
В общем сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет
в другой папироса... сидит и подбивает.
тут мусора подходят мол - че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели..В обще все по старому сначала кпз,потом суд(а он сидит и все это время подбивает(Во завтыкал чувак!!!))ну судья спрашивает - подсудимый ваше последнее слово!? Он говорит (пряча пакет с папиросой за спину и обводя зал мутным взглядом)оппа мусора...!
тут мусора подходят мол - че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели..В обще все по старому сначала кпз,потом суд(а он сидит и все это время подбивает(Во завтыкал чувак!!!))ну судья спрашивает - подсудимый ваше последнее слово!? Он говорит (пряча пакет с папиросой за спину и обводя зал мутным взглядом)оппа мусора...!
Анекдот про Разное
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее
фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Анекдот про Разное
Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд.
"Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд.
Анекдот про Разное
Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
Анекдот про Разное
СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...
Анекдот про Разное
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,
раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!
Анекдот про Разное
Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?
Анекдот про Разное
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
Анекдот про Разное
- Здравствуйте!
- ЗдГавствуйте!
- До свидания!
- ЗдГавствуйте!
- До свидания!
Анекдот про Мужа и жену
Выставка инфоpмационных технологий.
Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими
навоpотами.
Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено.
Подходит Юзеp.
Ю.: Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает ?
П.: Конечно ! Тем и тоpгуем ! Задавайте любой вопpос !
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец !
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): Ваш отец
сейчас в Канаде, ловит pыбу.
Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp !
П.: Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где
сейчас муж матеpи этого человека <Enter>")
появляется сообщение :
Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде,
ловит pыбу !
Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими
навоpотами.
Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено.
Подходит Юзеp.
Ю.: Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает ?
П.: Конечно ! Тем и тоpгуем ! Задавайте любой вопpос !
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец !
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): Ваш отец
сейчас в Канаде, ловит pыбу.
Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp !
П.: Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где
сейчас муж матеpи этого человека <Enter>")
появляется сообщение :
Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде,
ловит pыбу !
Анекдот про Разное
Приходит молодой литератор к редактору какого-то там
толстого журнала
и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает доколупываться к такому отрывку.
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."
Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на хэр эту железяку -
завтра докуем!"
и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает доколупываться к такому отрывку.
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."
Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на хэр эту железяку -
завтра докуем!"
Анекдот про Разное
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ###### (рожей)
да медку бы хряпнуть
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ###### (рожей)
да медку бы хряпнуть
Анекдот про Вовочку
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
Анекдот про Разное
Девочка прибегает в слезах к маме:
-Мама, моя черепашка умерла!
Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит :
- ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды.
Вдруг девочка замечает движения черепашки:
-Мама, она шевелится! Можно я ее придушу?
-Мама, моя черепашка умерла!
Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит :
- ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды.
Вдруг девочка замечает движения черепашки:
-Мама, она шевелится! Можно я ее придушу?
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Анекдот про Студентов
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же
экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
Анекдот про Алкашей
- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а
организм все равно на 90% состоит из воды!
Анекдот про Разное
Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато &бемся тихо!!
- Как мы громко целуемся!
- Зато &бемся тихо!!
Анекдот про Врачей
- Доктор, а пиво можно?
- Какое пиво?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!!
- Какое пиво?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!!
Анекдот про Разное
Сношаются на детской площадке две собаки. Подходит внучек
(В) к дедушке (Д) и спрашивает:
(В) Дед а дед, чем собаки занимаются?
(Д) Понимаешь внучек, одна собачка раслабилась, а другая напряглась, вот и помогают друг другу. Понял?
(В) Да понял!
(Д) Что ты понял?
(В) Не расслабляйся, а то выEбут как собаку!
(В) Дед а дед, чем собаки занимаются?
(Д) Понимаешь внучек, одна собачка раслабилась, а другая напряглась, вот и помогают друг другу. Понял?
(В) Да понял!
(Д) Что ты понял?
(В) Не расслабляйся, а то выEбут как собаку!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:07
Рысь потеряла лапку
Голосов: 22
-
4:26
Смертельно опасный трюк Небесный... Голосов: 17
-
1:22
Кондитер, покоривший Лас-Вегас Голосов: 17
-
8:15
+100500 - Банка Голосов: 28
-
Дурнев+1: К Доске - Откуда берутся дети? Голосов: 28
-
Дурнев+1: Даша Ши презентует новый... Голосов: 26
-
6:34
Спасение трудяги от ГАИ Знаменки Голосов: 16
-
1:04
Енот рыбачит в бассейне Голосов: 41
-
5:24
Подборка приколов, сентябрь Голосов: 16
-
2:07
Китайцы взрывают петарды Голосов: 24
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 13
-
7:55
+100500 - Работник Месяца Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь